Women are for friendship, men are for fucking!

Another kind of touch

2011-11-06T12:15:00.000-08:00

You are playing with your fingers in my messed up hair after our last game...Than, you close my eyes, and somehow manage to get inside my soul....and there, you spend hours trying to rebuilt it, to make it whole again, to make it alive again, find out which are the missing pieces and replace them...

You take my arms and put them around your neck, making me hold you so tight that at some point we merge, and we just become one, learning to breath in the same time, learning...how to learn again...

You are creating Worlds for me and with another kind of touch, you make me scream from the top of the World "I AM HAPPY, MY LOVE!!!!!!". Again, there is no limit, not even the sky holding me whenever I might loose my equilibrium...

Janice Joplin....I still smell like you...Cigarettes...Your look that tells me more than one thousand words...A better you every time we meet...

With another kind of touch, you will manage to redo the puzzle and to see it shine colors that you've never seen in your life.

..........................

I linger in bed, next to you...Today I woke up again with my head on your chest...There is just a thin arrow of light passing through one corner to another ...Around the room, proofs of the last night "representation"...I watch you for some minutes...counting your breaths...listening...just the rhythmic beat of your heart. Now, I can feel the peace that you are giving me...now I know why I am missing you some times...It's all because of another kind of touch...

Gata!

2011-02-05T04:12:00.000-08:00

Experimentul cu blogul acesta s-a incheiat.
Drumurile mele si ale lui Miss Lefty se despart in doua bloguri diferite:

Al meu: http://onceuponamay.blogspot.com/

Si al ei: http://the-last-train-to-wherever.blogspot.com/

Va multumesc!

Pur si simplu

2011-02-04T09:08:00.000-08:00

Cand crezi ca totul s-a prabusit, primesti ceva de genul:

"Dupa cum iti imaginezi...sint in aceste minute, in culmea fecunditatii intelectuale si lingvistice. Declansate de existenta ta. "...

Raspunsul meu: "asta cred ca e cel mai complicat compliment pe care l-am primit vreodata!"

"Da, dar e un compliment care a venit din suflet, si a fost nascocit de neuroni care isi ciulesc coada doar la auzul numelui tau. Nu e doar un compliment care se poate culege oriunde sau care a fost spus de alte persoane altor persoane de nenumarate ori. "

Frumos.... si totusi, smulge un zambet...si atat.

Cafea in Gara de Nord

2011-01-30T23:56:00.000-08:00

Cu cateva dimineati in urma, intr-o cafenea din Gara de Nord, m-am trezit prinsa intr-un mixt de oameni. Un mixt atat de profund incat, dupa ce am ras initial la prima observare, am inceput sa ma gandesc serios la paradoxul care mi se desfasura prin fata ochilor. Ma aflam prinsa intre artisti si betivi, desi de multe ori aceste doua categorii se intrepatrund... La o masa, un grup de tineri recitau poezii si vorbeau despre arta.. La o alta masa, un domn cu nivelul de alcoolemie ridicat spunea bancuri porcoase si... recita poezii mai deocheate. Tot o forma de arta. M-am surprins privind defilarea lui Eminescu, Nichita stanescu si altii, amestecata cu iz de Saniuta si Unirea, stropita cu miros de cafea proaspata si muzica de club. Iar eu fumam o tigara si zambeam ironic la ce se intampla in jurul meu.

Oare sa fi avut intr-adevar la ce sa zambesc? Problema este ca nu ma deranja neaparat izul de alcool, cu asta m-am obisnuit, imi provoca doar o stare de iritare. Ma amuza de fapt defilarea de arta. Mi se parea grotesca, nefireasca. Problema de fapt nu era la ei, ci la mine. Cand oare am devenit atat de cinica incat arta - o parte semnificativa din viata mea, sa ma faca sa zambesc ironica, indiferent de mediul in care se desfasoara?Poate ca o astfel de intamplare si existenta a astfel de oameni mi se par atat de nefiresti incat le consider ridicole? Poezia creatie proprie am considerat-o ieftina, discutiile despre opera le-am vazut ca pe bravare si totul parea atat de teatral.

Probabil sunt atat de obisnuita sa vad in jurul meu doar oameni acre alearga dupa bani incat mancarea sufletului ma oboseste si ma irita. Si eu sunt unul dintre acei oameni. Si eu alerg sa-mi construiesc un viitor in domenii care poate nu-mi fac placere. Da, mi-as dori o casa pe plaja, sa privesc marea, sa pictez sau sa scriu. Si totusi, realitatea ma impiedica sa-mi urmez visele. Iar pe oameni de genul tinerilor despre care am scris, realitatea ii trateaza cu cinism. Pe de o partea i-am invidiat. Pentru pasiunea din vocea lor, pentru focul din ochii lor, pentru pofta de viata care se simtea in jurul lor. M-am revazut pe mine la 18-19 ani. Oare cat va dura pana cand focul lor va fi stins de dusul rece al nevoilor? Cat va dura pana cand viata isi va baga coltii in carnea lor proaspata, artistica, plina de vise? Cat va dura pana cand pasiunea lor se va transforma in cinism? Sper sa dureze mult.

Pe mine... viata m-a invins in 4-5 ani.

Relatii, la naiba cu ele!

2011-01-27T01:36:00.000-08:00

De cand a devenit atat de greu sa ai o relatie? Ma uit in jurul meu si totul se invarte in jurul relatiilor, in jurul sarutului de dimineata, dormitului in bratele cuiva etc. Chiar altceva nu mai exista? Nu ne mai putem bucura de un ceai cu prietenii pentru ca nu suntem intr-o relatie, nu putem merge la un film pentru ca nu e relatie, nu putem avea succes in cariera sau avem, dar e nesemnificativ... pentru ca nu ai o relatie, nu te mai poti plimba prin toata lumea pentru ca, la naiba, esti singur.

Oare chiar asa e? Nu mai putem trai decat daca impartim totul cu cineva? Toate prietenele mele sunt intr-o cursa nebuna de a gasi pe cineva...sau daca au, de a tine relatia aceea pe care o diseca si o intorc pe toate partile. Nu mai exista dragoste pur si simplu, ci jocuri ale mintii in care cei doi protagonisti se lupta pentru putere. Cine il face mai repede pe celalalt, cine plange primul, cine spune primul te iubesc, cine nu spune te iubesc, de ce nu spune te iubesc, de ce m-a privit asa, de ce s-a dus mai departe in pat, de ce nu ma tine de mana, de ce ma tine de mana, de ce, cum, cand, unde?

Oare daca nu mai stim sa ne simtim bine in primul rand cu noi, incepem sa ne mintim? Pana la urma ne jucam cu noi insine? Este chiar atat de greu sa iei o relatie ca atare si un zambet pentru ca este? Este neaparata nevoie de discutii filosofice in jurul actiunilor celorlalti? Sunt barbatii asa complicati pe cat credem?

De la intrarea la pubertate (suna ca o scoala, o fi aia a vietii), incepe cursa pentru imperechere. Sex, sex, sex, relatii, barbati. Toate celelalte aspecte ale vietii sunt adiacente. Ok, o sa fac o facultate cat imi caut barbati prin cluburi, ok, imi gasesc si un serviciu, da, si o casa... Dar El, El unde e?!? Ei, poate El n-o sa apara? Ce faci? Incetezi sa traiesti? Chiar nu ai alte vise care sa nu fie legate de organul de reproducere? Chiar asa e?

STOP

2011-01-21T07:58:00.000-08:00

Atat. Stop.

Sunt: trista, ranita, goala, rea, satula.
Simt: ca nu mai e nimic de facut si incerc sa ma obisnuiesc cu ideea.

Sensul blogului a fost dat de tine. Acum ma opresc. Pun punct tie si blogului pentru ca asa e corect.

Sfarsit.

Weekendul sau "Poate sfarsitul..."

2011-01-18T08:57:00.000-08:00

A inceput sa imi bata inima mai repede de cand rotile avionului au izbit pista, destul de violent pentru gusturile mele. Cred ca tot atunci am realizat ca de data asta chiar am facut ce am simtit ca trebuie sa fac. Evident, nu m-ai asteptat la aeroport. Stiu, aveai treaba. Am luat taxiul si m-am dus sa ma vad cu sor'mea. Am revazut cladirile gri si urate ale Bucurestiului. Am revazut grandomania si falsitatea orasului aluia. Si oamenii tristi si satui de tot e li se intampla. Am regasit Bucurestiul cu si mai multi cersetori, cu fete mai disperate care parca ma implorau sa ii iau cu mine cand plec. u un aeroport international care arata ca o toaleta publica. Cu mult zgomot si prea multa agitatie pentru o ora la care lumea ar trebui sa fie la serviciu. Cu un aer greu respirabil si lipsit de orice speranta. Aceleasi gropi, aceiasi muncitori care isi beau berea pe marginea drumului, aceiasi puradei care se agata de tine sa le dai "un leu".

Am baut o cafea cu sor'mea in Centrul Vechi...am povestit desi gandul meu era doar la tine. Ma uitam neincetat la telefon sa suni. Am mers la ea...Nici un semn. Am hotarat sa mergem la un party...Am inceput sa ma imbrac...sa ma machiez...apoi......Apoi ai sunat. Sa ne vedem. Ai 3 ore la dispozitie. Ok.

Ne-am intalnit la TNB. Te-am asteptat...Ma gandeam ca niciodata nu mi-am dat intalnire "la TNB" cu cineva, desi mereu mi se parea un loc foarte sexy pentru intalniri. Nu stiu de ce. Te indreptai spre mine si eu ma blocasem. Te-ai aplecat si m-ai sarutat pe obraz, lasandu-ma sa iti simt parfumul. Imi venea sa iti sar in gat, dar m-am abtinut. Am promis ca mai inti vom sta de vorba. Am baut un ceai impreuna si am discutat verzi si uscate..job-ul tau, facultatea mea, Romania, Luxembourg, fara sa stii ca eu mai am putin si explodez. Te-am rugat sa trecem la subiect...Mi-ai spus ca este decizia vietii tale si ca ce vei alege acum va fi pentru totdeauna. Mi-ai spus ca ai nevoie de timp. Mi-ai spus ca ai vrea dar nu poti...nu acum. Apoi....

Stateam pe o banca in Cismigiu privindu-te si gandindu-ma ca noi nu am fost niciodata in Cismigiu. Si gandindu-ma cat te iubesc. Cat te vreau...Simteam minutele cum trec si nu aveam niciun raspuns concret de la tine. M-am ridicat in picioare cerandu-ti un motiv sa te astept. M-ai sarutat. Adanc, apasat, dureros, lung. La fel ca prima oara. Doar ca un gand rau imi spunea ca e pentru ultima oara. L-am indepartat. Am zambit in timp ce ma sarutai. Ai simtit si m-ai strans mai tare in brate. Cateva minute ti-ai lasat capul pe umarul meu iar eu te-am sarutat pe gat si ti-am soptit ca te iubesc. Nu ai spus nimic. Ai oftat doar. Inca un sarut scurt si ai plecat...

Nu stiu daca o sa ne mai vedem vreodata. Pentru ca ai disparut...iar. Pentru ca de atunci nu mai stiu nimic de tine...de noi. Poate doar nu ai avut timp. Sau poate ca...poate ca de fapt a trebuit sa vin pentru a ne lua la revedere. Poate ca a fost felul tau de a te convinge ca viata ta e acolo si nu aici. Poate ca asta a fost sfarsitul...

Ma chinui de cateva zile bune sa scriu pe blog. Nu imi iese. Pentru ca pur si simplu nu stiu ce as putea scrie decat ca fericirea sarutului tau se lupta cu neputinta si durerea de a te avea...

E bine!

2011-01-18T01:23:00.000-08:00

Viata mea s-a transformat in asa ceva:

Partea buna este ca ma reindragostesc de acelasi barbat.... de cateva luni.... sa fie vreo 8? ma indragostesc si ma supar si ma cert si iar iubesc...

Weekend cu sor'mea

2011-01-15T09:33:00.000-08:00

Io-te Miss Lefty mi-o facut o surpriza geniala. A ajuns in Bucuresti pentru 2 zile. A fost genial.... Asa cum era inainte.... Cu baut o sticla de whisky intr-o ora, cu dormit, cu iesit la cafele, cu plimbari prin Cismigiu... Cand ne-am intors din cismigiu, la Urinii am vazut Bershka.... Uuuuu.... dar parca nu prea am avea bani... macar o bluzita pentru club?... Ca termitele am fost... O bluzita s-a transformat in 6 bluzite si 2 perechi de pantaloni scurti si curea... Si lefty e indragostita.... Si eu ma simt ca la 20 de ani din nou.... Cafele, cluburi, shopping....

Ufff, cat de bine e!

Ziua Z...

2011-01-13T17:22:00.000-08:00

De acum totul e in mainile tale. In 3 ore voi fi deja pe drum. E ceea ce simt ca trebuie sa fac. Nu stiu daca e bine sau nu, daca te bucuri sau esti indiferent. Da, imi este frica, dar trebuie sa stiu ce ai de spus. Daca nu o sa fii in aeroport, o sa te sun. O data. O singura data. Apoi...mingea e in terenul tau. Mi-ai spus ca daca imi doresc ceva, sa imi doresc cu adevarat. M-ai intrebat de cateva ori daca sunt sigura pe ceea ce simt. Cam atat de sigura sunt. De azi, viata mea se va schimba intr-un fel sau altul. Si tu decizi daca joci sau nu in filmul asta. Dar orice ar fi, multumesc ca ma faci sa ma utodepasesc. Mereu...Te astept...

Alte zile din Luna I

2011-01-11T04:48:00.000-08:00

Mda...nu am scris pt ca pana ieri nu am avut altceva in cap decat ai citit povestea sau nu. Ai citit-o. Bun. Nu stiu ce crezi. Nu o sa imi spui. Astepti telefonul. 14 aprilie. Sper sa iti intre bine in cap data asta. Ce sa scriu? Ce pot sa scriu decat ca imi vine sa ma teleportez acum? Ca sar pe pereti de fericire ? ufa...VISEZ, omule! VISEZ din nou! Daca o perioada nu o sa mai scriu pe blog este ca sunt prea imbatata de speranta si vise....si ca nu vreau sa stric nimic.

Am un program regulat...dieta, sport, scoala. Joint-uri, apa, ceai verde (si negru :D )...Somn si Grey's Anatomy. Scriu paginile scenariului filmului nostru. Sigur ca vrei un rol. Il ai. Predefinit...

Nu stiu ce se intampla. Nu stiu ce lectie vrea sa imi mai dea Sfanta Viata, dar daca asta e o pedeapsa, vreau sa o am pe viata....Tu stii?

Ziua VII - Luna I

2011-01-08T09:15:00.000-08:00

Am asteptat toata ziua sa intri pe mess sa iti trimit Povestea. Nu ai facut-o pana seara cand si atunci erai pe fuga, m-ai rugat sa o trimit pe mail si ai plecat...1 minut maxim a durat.

Am fost la colega-miu si am lucrat la prezentare. Apoi a venit Sara cu frate-su si prietena aluia. Bunutz fratesu. Ea e nashpeta. Lui i se scurg ochii dupa mine, pe mine ma amuza. Nu prea am socializat, nu stiu ce am avut. Cred ca am fumat cam mult si la un momentdat eram cam Zen. Am jucat ceva ce se cheama Tokio si e un fel de Trombon de-al nostru, doar ca se joaca cu zaruri nu cu carti. Am pierdut. Nu stiu daca pentru ca I suck at games, sau pentru ca eram cu ochii mai mult in monitor pe jocul meu, sau pt ca ma gandeam daca o sa imi raspunzi la mail.

"Oare acum citesti? Oare cand o sa citesti? Hmm...N-am chef de nimic. Mi-e somn si mi-e lene sa ma misc. Raceala inca nu m-a parasit, fir-ar...! O sa zac si o sa lucrez tot weekendul. Sper sa ma lase raceala pana luni sa ma pot duce la inot. Nu am chef nici de joc nici de oamenii astia. Plec!"

Am ajuns acasa pe la 1. Am verificat mailul. Gol. Am adormit....

"Inca o zi...Sa verific sa nu verific? Nu mi-ai raspuns, nu-i asa? Mda...evident ca nu. Oare ce faci acum?...."

Ziua V+VI - Luna I

2011-01-06T11:01:00.000-08:00

Mda. Nu am scris ieri pentru ca am fost debusolata. Nu ca nu as fi si azi. Dar ieri am fost intr-un fel de coma. Nu am miscat nimic si m-am imbatat. "Chec" cum ar spune cineva. In plus sunt si racita. Iar m-ai ametit. Sa fie oare pe bune? Sa se intample totusi ceva? As vrea sa izbucnesc in lacrimi de fericire. Dar inca simt ca sunt pe margina prapastiei. Ti-am scris azi poveste pe care m-ai rugat sa ti-o scriu. Am scris-o. Am fost in transa, la propriu, cand am scris-o. Cand am pus punctul final m-am trezit in fata cu 3 pagini de word pline de chestii pe care eu nu imi amintesc sa le fi scris. Oare tu ai idee ce poti trezi in mine? Ce vulcani declansezi? Nu, nu ai idee. Si nici nu cred ca o sa poti sa intelegi vreodata. M-a zdruncinat un singur lucru azi: "Eu sunt O. Cred ca putem vorbi orice. as vrea sa poti sa imi spui si daca vrei sa omori un om. " Nici acum nu stiu ce simt cand imi suna cuvintele astea in cap. Dar pot sa iti spun atat. Pentru un moment am zambit si am fost fericita. Pentru ca pentru un moment am stiut ca te am, intr-un fel sau altul. Si datorita momentelor ca astea, inca mai sper, inca mai visez, inca mai cred ca totusi simti si tu ceva. Am adormit pe Muse azi. M-am trezit ca ma intrebai cum ma simt. Ai fost din nou langa mine.

Intr-o zi as vrea sa deschid ochii si sa ma trezesc intr-o camera. Sa se auda pe fundal "Beautiful Disaster"...Sa imi intorc capul si sa fii in dreapta mea. Sa zambesc. Sa ma uit din nou pe tavan. Si sa zambesc. Apoi se poate termina totul. Poate cadea lumea....tu ai putea scrie 3 pagini despre ce ai vrea sa imi spui ?

Ziua IV - Luna I

2011-01-04T15:28:00.001-08:00

Nu pot scrie ce s-a intamplat azi. Pentru ca nici eu nu ma inteleg. Nu ma mai inteleg. Ar trebui sa fiu in al 9-lea cer...pentru ca ceva se misca. Si cu toate astea sunt la pamant. Ma simt mai singura si mai expusa ca oricand. Am inceput dimineata prost. E a doua zi in care nu beau cafea...Si imi e f somn. Era sa adorm la curs. Apoi am venit acasa pentru o ora. Si am aflat ca vrei sa te desparti de ea si sa te muti. Si mai mult de atat, chiar faci ceva in sensul asta. Cauti un apartament. De ce nu sar in sus de fericire? De ce nu simt ca mi se umple sufletul? De ce ma simt atat de singura? Am iesit cu Sara. Avea si ea o zi proasta. Am iesit si...am fost in 3 baruri. Nu am gasit nicaieri ceea ce cautam. Ce caut? Pe cine? Ce trebuie sa fac? Nu stiu. Nu am nici cea mai vaga idee. Sa iau ce se intampla ca o alta speranta sau sa trec peste? Sa te uit? Sa te mai astept? Sa ce? Daca ai fi aici mi-ai spune sa las lucrurile sa curga. Pana cand? Cat pot oare sa mai indur singuratatea? Stii ce e grav? Ca nici macar nu apare nimeni in viata mea. Nu imi place de nimeni. Simt ca niciunul nu ma poate satisface de-ajuns. Pur si simplu azi nu mai pot. Azi nu mai am rabdare. Azi am rabufnit. Si nu, nu e vina ta. Doar eu. Pentru ca nu stiu cum sa ma fac fericita.

Imi pare rau pentru tot ce fac si nu fac. Imi pare rau si atat. Iti voi fi mereu aproape. Voi fi mereu acolo cand o sa ma chemi. Doar ca ... oare iti pot promite viata mea? Nu. Nu cred ca o pot face. Si nici nu cred ca e bine sa o fac. Si nici macar nu cred ca asta vrei sa fac. Am nevoie doar de cateva cuvinte de la tine. Cuvinte pe care stiu ca nu le vei spune niciodata. Si atunci....Ce fac? Ce fac eu cu mine? La naiba, imi lipsesti. Si as vrea sa imi spui sa vin in tara. Sa imi spui ca iti lipsesc si eu si ca ma vrei langa tine...macar pentru o secunda vreau sa ma mint ca ma iubesti. Si sa ma las in bratele tale. Macar pentru o secunda as vrea sa mai pot visa....macar pentru o secunda as vrea sa dau timpul inapoi. Dar asta nu o sa se intample niciodata, nu-i asa?

Intrebari

2011-01-04T01:12:00.000-08:00

A inceput anul intrebarilor fara raspuns. E anul deciziilor. E anul schimbarilor. Oare? Asa zic mereu... Ce sa schimb? Schimbarea vine in timp. Vine dupa ce ai constientizat o multime de esecuri in viata. Si inca nu sunt constienta de asta. Nu stiu daca am avut cu adevarat esecuri. Chiar si relatiile mele ... oare au fost intr-adevar esecuri? Poate ca nu... poate am invatat din ele. Poate asa trebuia sa fie.

Sa consider un esec faptul ca sunt singura? Sa consider ca e vina mea? In mare parte este, dar nu e un esec. Nu pot obliga un barbat sa stea cu mine, nu-i pot forta sentimentele... Vreau un barbat care sa ma iubeasca pentru ceea ce sunt, cu bune, cu rele. Si tocmai m-a lovit... eu n-ar trebui sa fac acelasi lucru? N-ar trebui sa iubesc cu bune si cu rele? Eu m-am indragostit de un anumit om, de ce as vrea sa-l schimb?

Sunt asa o idioata! In conditiile in care acel om ma face fericita, de ce as vrea sa schimb asta? Chiar sunt o idioata! Si in toata nebunia si debusolarea mea, l-am pierdut. L-am indepartat. L-am gonit de langa mine. La naiba cu tot! Acum ce pot face? M-am uitat cum mi se scurge nisipul printre degete si atat...

Am gresit.

Ziua III - Luna I

2011-01-03T11:32:00.000-08:00

Nu pot sa incep decat prin atat: cat de devreme e si totusi cate am facut azi!!!! Time is shrinking?

Azi noapte am adormit si habar nu am daca abatut spaniolul la usa au ba, cert e ca pe la 4 a.m am fost trezita in cel mai placut mod de telefonul cuiva drag tare de tot. "Nu, nu stii despre cine vorba si nici nu am de gand sa iti povestesc. Considera doar ca daca nu ar fi el, probabil nu as mai avea nasul deasupra rahatului psihologic in care ma aflu. Si nu, nu e psihiatrul meu....decat sentimental." Asa...dupa cateva replici, am zambit si am adormit cu zambetul pe buze. M-am trezit mai plina de viata ca oricand....m-am intins....si am fugit la dush....Oh, dulcele dush de dimineata....Apa caldutza, spuma ce aluneca pe mine...."Hmm...nu-i asa ca ai vrea sa fii in locul picaturilor care imi mangaie tot corpul?" Ies din dush, ma dau cu crema, amintindu-mi ca am aceleasi obiceiuri ca si tine dimineata, imi trag dresurile si puloverul care imi face fundul si mai bombat....Cobor la bucatarie..."Azi beau ceai, nu cafea. Si fumez doar o tigara. Nu 5." O sun pe chinezoaica mica sa o trezesc ca sa nu rateze primul curs pe anul asta....Imi trag cizmele lungi pana la genunchi, machiajul discret, imi aranjez ultima suvita de par si plec...

Am un sentiment placut cand imi revad directorul de curs...mi se pare un om tare bun. Am fost plina de entuziasm la cursul asta si chiar am dialogat cu profu, ceea ce stii ca se intampla rar. Am terminat pe la 12, am venit acasa, am schimbat 2 vorbe cu tine, am mancat o supa si am plecat la bazin. Am facut 1000 m intr-o ora....Sunt multumita in conditiile in care nu am mai facut sport de o mie de ani. Apoi am zacut 30 de min in jacuzzi. "Da, m-am gandit la tine....Pentru ca stiu ca te oftici! :P" Mi-am uitat geaca in vestiarul desuiat si m-am panicat. Am gasit-o la receptie. Acum nu stiu daca astea erau regulile sau m-a interogat negrul ala de la receptie cam 10 minute pana mi-a dat-o inapoi. Important e ca am gasit-o...Nu de alta dar ramaneam fara chei la casa. :D

"Ma simt atat de relaxata! As putea muta munti acum ! " M-am urcat in autobuz. Autobuzul gresit, evident, care nu oprea decat in afara orasului :D. L-am implorat pe sofer sa opreasca undeva in oras sa ajung si eu acasa ca sunt mica si proasta si nu ma uit in ce masina ma urc....Dupa ce a ras bine, m-a eliberat. Nu eram prea departe de casa asa ca am facut o plimbare de 20 de min. Am faacut cumparaturi apoi am ajuns acasa....Mi-am gatit orez cu rata. Incerc sa ma echilibrez dpdv al dietei...Am bagat la spalat apoi am mancat. Mi-ai zis ca pleci putin si revii...ti-am zis ca te astept. Dar am adormit...Imi pare rau :) M-am trezit pe la 7. Cu cateva inainte de ora la care trebuie sa intru pe joc...cred ca sunt setata. Am luptat...Mi-am printat niste cursuri...Vorbesc cu omul minunat din viata mea de care vorbeam mai devreme. "Sa nu indraznesti sa fii gelos." E doar ora 9. Ma pregatesc sa citesc ceva cursuri...si sa dorm. Pe maine...

Tu ce mai faci?

O viata ca-n povesti!

2011-01-03T11:01:00.000-08:00

..just bullshit! Nu exista. Si nu ii acuz pe toti barbatii din viata mea. Nu e vina lor. E vina mea. Intotdeauna mi-am ales barbatii nepotriviti care nu erau capabili sa ofere. Nu aveau ce sau era deja oferit... Probabil doar incapatanarea mea proverbiala ca eu pot si eu merit. Dap, asta merit. Ce am acum. Merit toata confuzia si debusolarea pentru ca mi-am creat o viata si niste personaje in viata mea care nu erau reale.

Si am ajuns la varsta asta... si ma trezesc ca trei sferturi din cele de varsta mea sunt deja maritate. Sau au o cariera. Eu... nici una, nici alta. Pentru ca am stat sa alerg dupa cai verzi pe pereti. In cele doua relatii cu sentimente in care am crezut cu adevarat, mi-am pus sperantele si visele in mainile a doi barbati care... care nu puteau fi ai mei. Ce am vrut? Ce am cautat? Nici eu nu stiu. Si am stiut de la inceput. Dar nah, eu, razboinica neinfricata, eu pot, eu inving, eu am dreptate. Am pe naiba.

Sunt singura vinovata de tot insuccesul. Pe mine dau vina. Ca am sperat si am crezut si mi-am dorit. Ce? O familie? Nu stiu... Ma sperie la culme ideea de familie. Eu nu stiu sa fiu nevasta. Dat cateodata... ma trezesc zambind in fata unei asemenea idei. Doar ca nu am ales ce trebuie.

M-am saturat. Am obosit sa alerg dupa relatii imaginare la sfarsitul carora ajung sa imi dau seama ca eu nu primesc nimic. Si ma intorc iarasi la intrebarea: cer prea mult? Sau s-au obisnuit barbatii cu femei care cer prea putin si atunci, comparativ, eu cer prea mult? Well, nici pana la varsta asta n-am ajuns sa inteleg ce vor barbatii si cum le pot eu oferi ceea ce vor. Crezand ca ofer totul, se pare ca ei nu-si doresc asta... Sau poate nu ma vor pe mine. Din nou, problema se reduce la mine.

Atunci unde naiba gresesc? Astept atat de mult pentru barbatul potrivit si atunci cand ma deschid in fata lui... surpriza, ma insel. E oare cu putinta sa ma fi inselat si de data asta?

Ziua II - Luna I

2011-01-02T09:58:00.000-08:00

Stau in pat si ma gandesc daca sa rulez ceva sau sa desfac sticla de sampanie. Am nevoie de un barbat. Urgent....cred ca o sa imi astept spaniolul in noaptea asta sa ii fac un cadou de "Anul Nou"...De maine ma apuc de o parte din treburile propuse pe anul asta. Fac cercetari despre cursurile de yoga si salsa. Si cred ca o sa dau o tura si la bazin. Azi a fost soare mai mult de 5 minute si m-am simtit bine. M-am imbracat dragutz, m-am machiat si am luat pranzul cu ai mei. Am surprins privirile unor "domni"....am zambit. Mi-am luat la revedere de la ai mei si intentionam sa ies pe undeva, In timp ce stabileam detaliile, am primit un sms de la spaniol:"I'm coming after midnight...at 1 a.m probably...Kisses, mi alma!" Hmm...nu i-am raspuns. Am ajuns acasa, m-am aruncat in pat, am rulat unul mic, am ascultat o muzica...apoi i-am raspuns "Call me when you get home...I'm waiting for you..."... Cred ca pastrez sticla de sampanie pentru cand ajunge el....sa ne folosim de ea....

Ziua I - Luna I

2011-01-01T13:51:00.000-08:00

Mi-e dor de tine...dar suport cu stoicism. Astept sa se faca luni sa schimbam doua vorbe.

Sunt obosita fizic, dar am foarte multa energie pe care trebuie sa mi-o consum.

Am o problema: inca nu ma obisnuiesc cu ideea ca restul barbatilor nu sunt ca tine si ca nu ar trebui sa te mai caut in altii. Dar incerc sa trec peste asta.

Am dormit mare parte a zilei. Am citit. Si m-am uitat la seriale. M-am jucat si am vorbit cu prietenii din joc...Am iesit cu ai mei si am baut 2 whiskey-uri si 1 jaggermeister cu tata si am vorbit despre ... lume...A fost placut.

Inca ma odihnesc...De luni incep sa imi organizez plecarea in State. Si activitatile sportive...Putin alpinism cred ca o sa ma faca sa ma simt si mai bine.

Anul asta ma prinde relaxata si hotarata si cu planuri frumoase....

Jurnal - Intro

2011-01-01T05:25:00.000-08:00

La multi ani!

Dupa cum am promis, am revenit...Doar ca de data asta o sa fac o mica schimbare. Anul asta o sa fie....mai special. Astazi scriu prima fila din Jurnal. Fiecare zi va avea 2 parti: gandurile si actiunile. Ceea ce imi trece prin minte si ceea ce fac. Vor fi zile goale si zile pline. Uneori vor fi doar poze...sau melodii...alteori pagini de text...Si cel mai important, nu voi scrie pentru nimeni. Doar pentru mine. Sa spunem ca va fi incercarea mea de a ma cunoaste....pe mine.

Un an nou plin de tot ceea ce isi doreste fiecare!

Fericire

2010-12-20T03:54:00.000-08:00

Fericirea e simpla. Fericirea e atunci cand te astept sa vii... cand nu mai trece timpul... cand pregatesc totul pentru a fi perfect. Fericirea e atunci cand stau cu urechea lipita de usa sa aud liftul si sa-ti aud pasii... Fericirea e atunci cand te vad si ma tii in brate in mijlocul holului... Cand incerc sa-mi readuc aminte... Cand se opreste timpul... Fericirea e cand ne bem cafeaua in bucatarie... Cand ne uitam la filme in pat... Cand ma tii strans in brate... Cand ma mangai... Cand te simt.

Fericirea e atunci cand mergem la cumparaturi de praji... Fericirea e cand mancam in pat... Cand ma hranesti... Fericirea e cand te privesc cum ma privesti privindu-te. Fericirea e cand facem dragoste. Cand ma saruti. Cand simt ca ma doresti. Fericirea e in lucrurile simple. Cand stau intinsa goala in pat si iti simt pielea fierbinte... Cand te tin in bratele mele si te simt linistit.

Fericirea e atunci cand pleci ca sa revii....

Ultima

2010-12-18T04:48:00.000-08:00

Azi este ultima postare din an (da da, stiu, fanilor, nu plangeti, revin). Azi iau vacanta de la tot. De la tine si de la tine, si de la ceilalti. De azi suntem doar eu si cu mine, privindu-ma, analizandu-ma, gandindu-ma...

Las sunetul unei balade rock sa imi inunde urechile...inchid ochii si las capul pe spate...trag un fum si il las sa imi cuprinda plamanii, apoi usor il dau inapoi aerului...Imi amintesc fiecare zi a anului ce urmeaza sa se termine...durere, lupta, cazaturi, dezastre, suferinta, confuzie, schimbari....Deschid ochii si zambesc...a fost lectia pe care am primit-o pentru a putea acum sa imi gasesc calea....

De azi, pentru urmatoarele 2 saptamani, sunt doar eu si cu mine. Si ma simt comfortabil...

Planurile pentru la anul: ma reapuc de sport. Imi voi indeplini visul de a face alpinism. Ma voi duce de cel putin 2 ori pe saptamana la sala si la bazin. Nu pentru motive de silueta ci pentru motive de suflet. Consum de energie. Ma apuc de yoga si de salsa. Voi citi mai mult. Voi calatori. Mai am cateva luni de stat in Europa si mai am locuri importante de explorat: Londra, Paris, Bruxelles....Apoi o sa plec in America. In New York...sa simt pe pielea mea "the american dream". Si cel mai important, anul viitor voi zambi, cu sufletul. Pentru ca acum nu am nevoie de cineva care sa ma faca sa zambesc cu sufletul. Imi pot determina singura sentimentul asta.

Si azi mai fac ceva. Azi multumesc. Imi multumesc mie si celor care m-au adus in punctul asta. Multumesc vietii. Si iti multumesc tie in special...pentru ca tu ai stiut sa imi arati drumul pe care ar trebui sa fiu si m-ai impins instinctiv spre el. Ai avut dreptate: dorinta si rabdare.

La anul....

Update: si asta pt tine:

Arome

2010-12-15T03:39:00.000-08:00

Mmmm….astazi am venit mai devreme decat planuisem acasa. Stiam ca nu te duci la munca asa ca de abia asteptam sa vin sa ma bag la loc in pat laga tine…Am bagat cheia in usa, am rasucit-o de doua ori, ca de obicei si am deschis usa larg….Mirosul parfumului de camera cu scortisoara si mere imi abuzeaza narile….Inchid ochii si respir adanc….Pe masa, cojile de portocala cu mirosul lor discret…Doua lumanari mici…Obloanele trase , lasate doar cat sa se vada marginea zapezii de pe pervaz…”Hey, ai venit deja? Hmm….Nu ma mai lasi sa te surprind deloc, nu?”. Iti zambesc…Inca vad doar prin aromele din camera…Ma apropii incet, lansad sa imi alunece paltonul de pe mine…Ma prabusesc in fotoliul negru si te privesc…Imi scot manusile de piele…le arunc undeva prin camera…”Iar ai avut de impresionat pe cineva azi, iubito, de esti la bocanci army si manusi de piele? Auzi, tu ai idee cum ma simt eu cand te vad ca te duci in gasca aia de barbati, cu pantalonii pana la cur si cu bocancii aia atat de “naughty” si cu tricoul ala care vine perfect pe sanii tai si cu manusile de piele care iti ascund pielea aia perfecta?” …”Nu. Si nici nu-mi pasa. Tu te-ai gandit vre-odata cum ma simt eu cant iti iei jeansii, tricoul si geaca de motor si iti iei mobra si fugi in lume cu “baietii”? Banuiesc ca nu. Asa ca….ziceai ca mi-ai pregatit ceva?” Nu mai spui nimic, doar imi arunci o privire…apoi te apropii de mine, zambind smechereste….cobori usor, mirosindu-mi parul , spre urechea mea…Imi bagi puternic mana in par, ma tragic putin pe spate si imi soptesti “Iubito, mereu iti pregatesc ceva…” apoi pleci…Las capul pe spate, imi musc buza…simt mirosul mancarii proaspat facute…Treci prin fata mea, cu farfuriile atent tinute in mana…le lasi pe masa, ma inviti din priviri…Mancam tacut..ne lasam prada aromelor si muzicii…ne privim…Nu are rost sa ne spunem ceva…simtim totul…ma ridic de la masa si vin spre tine…Imi plac bratele tale puternice…ma cuprinzi de mijloc si te uiti in sus spre mine “Esti atat de frumoasa…” Ma aplec, te sarut usor, cu varful buzelor…”Multumesc, baby….mancarea a fost delicioasa”…Imi ridici tricoul si ma saruti pe burtica…Ma gadil putin…Imi desfaci nasturele de la pantaloni si tragi usor fermoarul…Iti cobori mana si tragi violent de pantaloni si bikini in acelasi timp, lasandu-ma pe jumatate goala…ma saruti mereu in jurul punctului central…ma amagesti, “ma” joci…Numeri secundele dintre respritatiile mele…astepti momentul … ma cunosti perfect…si atunci, exact atunci, cand respiratia este la nivelul ei de saturatie…cand of-urile se transforma in gemete, te opresti. Te ridici. Ma impingi de cap sa stau jos, ma supui… cureaua… nasturele… al doilea nasture… al treilea… ultimul …boxerii… tu. Te acopar cu buzele mele…te gust…te savurez…te am la degetul mic acum…acum esti doar al meu…ma ridici si ma lipesti de perete…imi tragic capul pe spate, ma intorci spre tine…ma saruti calm..incet…intens…Intri in mine fara niciun avertisment initial…Ma patrunzi pana la capat…”ah…cat te vreau, O.” Simt fiecare miscare a ta, triptic, in frame-uri…Aud fiecare respiratie si geamat ca un ecou…Aromele camerei se invart si se transforma in culori si nuante…Vibrezi din ce in ce mai tare….Esti din ce in ce mai aproape de mine…Esti la limita dintre violent si senzualitate….Explodezi in mine…ne prabusim pe podea…Imi pun capul in bratele tale si ma plimb cu degetul pe pieptul tau…Inchid ochii si simt … aroma de scortisoara cu mar copt si vanilie…

Liniaritate

2010-12-14T09:16:00.000-08:00

Urasc liniaritatea vietii mele...urasc normalul si urasc "lasa ca o sa fie bine". Ce naiba sa fie bine? Ca viata mea e total plata? Ca fac lucrurile cu o rigurozitate nemteasca? Inchid mereu usa de 2 ori cu cheia. Fac acelasi numar de pasi pana la Cactus si inapoi. Nu merg niciodata mai repede sau mai incet. Imi petrec noptile urmarind serialul si fumand...uneori beau. Ma duc la prieteni cu masca de zambet fixata bine pe fata. Beau Red Bull si Cola Light. Pentru ca nu ii mai pasa oricum nimanui daca imi face bine sau nu, iar tu nu mai esti aici sa ma certi pe tema asta. Mananc prjituri si ciocolata. practic cu asta supravietuiesc. Totul e gri, ciudat, gol, trist...dezordonat. Nimic nu mai face sens. Ma ustura ochii...de la plans...de la laptop....Nu imi este greu. Imi este imposibil.

Mai sunt cateva zile pana trece si anul asta...tot gol...tot fara tine...Un an mai greu ca oricare altii...un an cu schimbari, un an cu esecuri, un an cu castiguri, un an diferit. Ultimul an din primul meu sfert de secol...Si totusi parca am trait o viata in anul asta. Sperante, vise, iluzii, incercari, greutati, emotii, pasi mari si nesiguri, decizii de viata. In care tu ai lipsit...in care nu ai stiut nimic...in care te-am regasit si te-am pierdut de nenumarate ori...uneori doar in mine..alteori peste tot.

Alt an la fel de greu, cu schimbari de continente si de oameni....tot cu vise si sperante...si tot fara tine.

Mi-e dor de tot si de nimic.

Imi spui sa am rabdare, dar niciodata nu imi spui pentru ce. Eu doar sper. Si imi imaginez. Si visez. Si apoi imi spui ca tu nu iubesti pe nimeni, parca vrand sa imi dai o palma si sa ma trezesti din iluziile mele...Apoi imi spui sa am rabdare...Te-am asteptat o viata. Ai venit. Apoi mi-ai fugit din brate ca un copil speriat ...Apoi ai reaparut ca sa imi ceri rabdare, nespunandu-mi pentru ce. Si totusi, involuntar, inconstient, eu am rabdare...nu stiu pentru ce...dar voi astepta pana la "Sfarsitul Sfarsitului". Pentru ca daca tu imi ceri asta, inseamna ca e ceva bun...nu-i asa, baby?

P.S.: Ma scoti continuu din linearitatea vietii mele...cum crezi ca te-as putea uita?

P.P.S: Ma intreb acum ce iti mai confirmi.....oare o sa imi spui vreodata?

P.P.P.S: Cat de mult "nu ma iubesti"?

Pt. Miss Righty: Incearca cu biscuiti Canestrini de la Mulino Bianco ! Bune la depresie! Garantat!

Am obosit...

2010-12-14T00:46:00.000-08:00

Pur si simplu am obosit... Nu dorm cum trebuie, nu ma ingrijesc cum trebuie, doar lupt si lupt si lupt... Am obosit. Din punctul meu de vedere, am facut tot ce-a fost posibil si imposibil pentru noi. In primul si cel mai important rand, te-am iubit!

Acum e randul tau sa faci ceva, daca ma vrei! Eu... pur si simplu nu mai pot, nu mai am de unde. Ma simt impacata cu mine insami. Chiar si tigroaicele obosesc... Iti mai aduci aminte: "Pisicutele se pot crede tigroaice, dar invers niciodata!". Nu vreau sa cad in penibil, stii ca urasc asta. Ti-am dat tot si nu-mi pare rau, dar acum am nevoie sa ma incarc. Nu stiu ce sa spun mai mult, ce sa fac mai mult... De cele mai multe ori, argumentele nu sunt suficiente, ci e nevoie de rabdare... E nevoie sa stai sa te gandesti ce simti pentru mine, daca simti ceva pentru mine, daca ma vrei cu adevarat in viata ta. Acum e nevoie doar de timp. Stii ca sunt dispusa sa te astept, doar sa vrei sa fii asteptat.

Finalul?

2010-12-13T13:13:00.001-08:00

Nu am acceptat niciodata finalurile...Nici atunci cand jucam volei si mi se spunea sa nu imi rup maini si picioare pe teren pt o cauza pierduta, dar eu jucam pana la epuizare drept pt care am ajuns cu diverse operatii si gips constant pe macar unul din membre...Nici atunci cand nu mai simteam nimic pt cineva dar ma agatam stupid de el pt simplu fapt ca nu imi placea ideea de sfarsit. Dar acum....

Te-am auzit ultima oara acum cateva zile. Da, din nou golul in stomac. Da, din nou mana tremuranda pe telefon. Da, iar zambetul tamp. Da, m-am blocat la "mi-e dor de tine" si la...la altceva. Apoi ai inchis. Ai lasat in urma un "voi fi mereu aici"....si un "si mie mi-e dor de tine"... M-am gandit si am facut iar calcule legate de venirea mea in tara, sa te privesc in ochi si sa iti spun....apoi am vorbit...o teama stupida m-a pus sa iti cer parerea...iar raspunsul tau..."depinde". sec, brutal, dureros. Ti-am zambit in continuare si am mimat un "cum poti si tu". Apoi mi-am luat paltonul negru, manusile de piele si cizmele cu toc. Am iesit pe usa, am incuiat, am ajuns in strada, am fumat tigara din statia de autobuz, am urcat in autobuz, tigara din fata blocului colegului meu, am fost la curs, am mancat, am jucat mario, am facut rapoarte, am fumat, am venit acasa si....si tu nu erai. Nu ai fost deloc toata ziua. Azi am fost singura...

De data asta trebuie sa accept finalul...Ma mai uit o data peste umar....inchid ochii si mi te imaginez...pentru ultima oara iti mai simt sarutul si iti mai sorb privirea...pentru ultima data te mai simt. Apoi privesc inainte, fac primul pas, al doilea, incet dar sigur. Zambesc...pentru ca ai fost....

Nu stiu cand si daca vei mai citi ce am scris. Dar indiferent de asta, trebuie sa imi descarc sufletul inainte de a pleca. Sa iti spun ceea ce am vrut mereu, ceea ce tu nu ai inteles niciodata, ceea ce a venit poate prea devreme dar dureaza o vesnicie....

Chiar daca e prea tarziu, chiar daca eu voi fi plecata de mult, sa stii atat: te iubesc!

Renastere

2010-12-13T05:19:00.000-08:00

M-am pierdut? Nu, doar ca eu nu sunt aici... Eu imi creez propria-mi realitate. Eu nu exist, poate doar fizic. Ma vezi, ma poti atinge, dar nu-mi poti atinge sufletul. Simt ca ma racesc cu fiecare minut care trece si redevin ce-am fost. NIMIC nu ma poate atinge, nici macar tu. Probabil am vrut sa-mi demonstrez ca sunt umana. Sunt? Oare sunt? Daca sunt, nu vreau sa fiu. Imi e suficient ceea ce obtin prin arta, singura mea traire. Creand, pot fi eu. Creand, ii pot aduce si pe ceilalti in lumea mea. Sa le arat o particica. Ceva ce ar fi putut fi si nu e.

Eu nu exist. Nu exist decat prin ceea ce scriu, ce pictez, ce desenez. Aceea e singura mea realitate. Restul e un cosmar. Un set de reguli prin care vrei sa ma faci sa traiesc si care doar ma ucid. Eu nu sunt asa. Imi vreau doza de nebunie. Imi vreau imaginatia. Imi vreau trecutul, prezentul si viitorul MEU, cele de care sunt eu constienta. Sunt confuza? Probabil ca da. Pentru ca realizez ca nu eu trebuie sa apartin acestei lumi, ci lumea trebuie sa-mi apartina mie. Nu eu ma supun regulilor, ci eu fac regulile. Nu vreau sa urmez lumea, vreau sa ma urmeze ea pe mine. Vreau sa simt ceea ce vreau eu, nu ceea ce trebuie.Acum sunt goala. Acum renasc. Toti ne credem niste pasari Pheonix, dar daca ar sti lumea cu adevarat cata durere este in aceasta renastere... Cum e sa-ti simti corpul si sufletul parjolite, mistuite de flacari, sa-ti simti pielea basicata supurand de sentimente, cum e sa urli de durere si sa nu poti iesi din flacari, sa nu vrei sa iesi din flacari...Sa strangi din dinti, sa incerci sa te protejezi cu aripile, dar sa stai acolo... Sa stii ca trebuie sa treci prin asta pentru a renaste mai puternica, pentru a putea mai apoi cuceri vazduhul.

Sunt ca intr-o clinica de dezintoxicare. Sunt in sevraj acum. Simturile imi urla, se zbat, se lupta cu tot. Amintiri, sentimente, placere, durere, neputinta, vointa, fericire, iubire... totul va fi lasat la o parte. Sunt demonii de care trebuie sa ma eliberez. Sunt cei care m-au mintit, m-au amagit si mi-au soptit ca iubirea e tot ce am nevoie... Sunt cei care mi-au aratat o alta dimensiune. Si pe toti ii reneg acum in cautarea echilibrului perfect... fara sentimente.

Pot, eu pot... Pentru ca lumea e facuta sa fie a mea si nu ma pot impiedica de un simplu cui in talpa... Imi port ranile cu mandrie. Da, am suferit, da, am luptat, da, am iubit. Dar focul curata tot...

In the middle of nowhere...

2010-12-13T03:09:00.000-08:00

Nu stiu ce-a fost in capul meu si nu stiu ce caut aici. Pe tine? Nu, nu pe tine... Daca te-as fi cautat pe tine, ti-as fi dat un telefon sau ti-as fi spus... Poate doar ideea de a vedea unde iti duci tu viata, unde traiesti sau nu, unde te plimbi, ce aer respiri... Poate dorinta de a te intalni din greseala pe strada... Sau sa te vad la restaurant...

A fost o decizie stupida si de moment, ca mai toate deciziile mele, de altfel. Pur si simplu cand am fost intrebata daca vreau sa merg, am spus da... Nu stiu cum am ajuns aici, in camera de hotel... Imi tremura sufletul ieri cand ma sunai si am crezut ca ma simti... Ca simti ca sunt atat de aproape... M-am inselat. Nu ma mai simti de mult. Ai sters tot ce tinea de mine, ai facut "curatenie". Curatenie... De parca eu as fi fost ceva murdar sau sentimentul in sine, daca a existat. Incep sa ma indoiesc din ce in ce mai mult... Ti-am spus la un moment dat ca daca vrei sa scapi de mine, va trebui sa ma lovesti foarte tare. Ai facut-o. Ai facut curatenie... Nu-mi ramane decat sa te las in viata ta 'curata', simpla, liniara... Eu n-am ce cauta acolo. Nu ma vrei acolo. Nu ma potrivesc.

Fiind aici, langa tine, mi-am dat seama ca pur si simplu nu sunt eu pentru tine. Nu ai nevoie de mine. Am vrut sa te salvez, dar tu nu vrei sa fii salvat. Esti doar tu si trecutul tau peste care n-ai putut trece. Doar acea dragoste pe care spui ca ai simtit-o si la care te gandesti mereu. Nu m-ai iubit. Te-ai mintit pe tine si m-ai mintit pe mine.

Am recitit tot... tot ce s-a spus sau nu in relatia asta! Am stat in camera de hotel, cocotata in varful patului, cu o sticla (mai multe) de vin langa si am citit... Poate as vedea cu alti ochi, poate acum as intelege altceva... Si totusi nu...

Singurul lucru pe care simteam nevoia sa mi-l aduc aminte este ca am spus ca nu voi fi trista ca s-a terminat. Pana la urma, te-am cunoscut si am inteles cum e sa iubesti, cum e sa fii fericit si de cat de putine e nevoie sa fii fericit. Asa ca am incetat sa-ti mai explic, sa-ti spun, sa te sun, sa te caut... Ar trebui sa fac si eu "curatenie"? Nu... cuvantul asta nu e pentru mine... Eu o sa pastrez tot ce e frumos, ce a fost frumos. Cat ai incercat sa ma indepartezi, sa ma faci sa plec, cate mi-ai spus.... Si ai reusit cu o singura actiune de care probabil nici nu ai habar ca sunt constienta... Ce ironie! Cat de stupid! In ce mod cretin m-ai facut sa-mi dau seama ca eu si relatia noastra n-am insemnat nimic...

Eu, in schimb, voi pastra fiecare cuvant al tau cu sfintenie. Fiecare declaratie, fiecare durere, fiecare etapa, fiecare grija, fiecare sarut. Indiferent daca ai simtit ceva sau nu... Eu am fost fericita!

E momentul sa ma intorc la mine....

Suflete Pereche

2010-12-11T08:25:00.000-08:00

Tocmai citeam despre reincarnare, karma si suflete pereche. Imi place ideea de reincarnare pentru a-mi scuti frica de moarte. Ideea e ca ni se spune sa fim precauti cu ideea de suflete pereche, adica oameni pe care i-am iubit in alte vieti si suntem destinati sa-i iubim iarasi. Desi sentimentele noastre sunt sincere, nu sunt intotdeauna bazate pe fapte. In cursul vietii putem intalni 5 sau 6 oameni cu care putem simti aceste lucruri, desi la acel moment avem o relatie. E posibil sa fie toti sufletul nostru pereche? Nu, nu e.

Cica daca am fi legati fara putere de iesire de sufletele altor oameni, daca am continua sa ne reincarnam impreuna cu ele, n-am mai invata nimic. Ideea es te sa invatam ce n-am invatat in celelalalte vieti. Oare asa o fi?

Facand la un moment dat un micut test imbecil pe net, mi s-a spus ca in aceasta viata trebuie sa invat lectia iubirii. Cum? Suferind? Negasindu-l sau gasindu-l si nefiind al meu? Lasandu-l sa plece? Te iubesc atat de mult incat te las sa pleci?

Cred ca actuala mea viata e un esec total din punctul asta de vedere. N-am inteles pana la 25 de ani cum sta treaba cu dragostea. Nu sunt indeajuns de capabila. Nu pot. Nu-mi iese. Cred ca zic pas la jocul asta.

Ai....

2010-12-08T09:28:00.000-08:00

...merge cu mine prin zapada? Ai numara fulgii de zapada care nu se mai opresc din caderea lor ametitoare? Ai face bulgari pufosi si te-ai juca cu mine? Mi-ai sterge lacrimile si mi-ai zambi? M-ai lua in brate sa ma incalzesti atunci cand ai vedea ca tremur? Nu, nu mi-e frig...E doar din cauza golului din mine care ma face sa tresar. Atunci cand uit de el, devine dureros.

"Ma plimb singura prin zapada proaspat asezata si te caut. De data insa, tu nu mai esti. Nu stiu daca te-a acoperit zapada sau pur si simplu ai fugit din nou in lume ta. Incerc sa dau un sens povestii asteia. Incerc sa te uit...sa revin la mastile mele. Doar ca au disparut si ele. Sunt singura intr-o lume pe care nu o cunosc...ma simt incompleta si inutila. Ca o jucarie stricata si aruncata intr-un colt de un copil care stie ca anul asta Mosul ii va aduce alta mai buna si mai frumoasa.

Oamenii trec pe langa mine, cu fetele lor pline de bucurie...ma asez pe un colt de gard, imi sprijin capul in maini si plang. Dupa mult timp, imi simt lacrimile fierbinti alunecand pe obrazul inghetat. Incerc sa iti dau drumul din sufletul meu pentru ca nu vreau sa te mai tin captiv...De data asta e prea tarziu sa mai schimb ceva...

Ma ridic si continui sa merg spre...nicaieri. Nu vad nici calea, nici luminile, nici oamenii. Nu mai simt nici frigul, nici usturimea ninsorii pe fata mea. Merg incet, apasat, greu, trist...Urma pasilor mei se sterge astfel incat sa nu imi mai amintesc drumul inapoi..."

In lumina zapezii, ma urmaresti cu privirea de undeva...stii ca este pentru ultima oara...ma pierd in linistea unei nopti de iarna, cu fulgi mari de zapada care imi copera trupul. Nu mai exista nici timp...nici spatiu...

Frig...

2010-12-06T12:11:00.001-08:00

Mi-e frig...mi-e frig pentru ca nu esti aici. Mi-e frig pentru ca nu iti simt bratele cuprinzandu-ma...pentru ca esri departe...si pentru ca mi-ai lasat sufletul gol...pentru ca e Decembrie...fara tine...

Ninge peste noi in dimensiuni diferite...Soarele tau nu gaseste soarele tau. De aceea sunt amandoi disparuti...Ma ascund cu capul sub perna...Vreau sa fiu sigura ca daca totusi vii, nu o sa imi vezi lacrimile...imi lipsesti, tu!

Perfection

2010-12-04T05:03:00.000-08:00

"I arrive @ Luxembourg Central. Before I decided to go, I searched the net for AS. Found you through your uni eventually. As I pay the taxi driver I look up at your room. Your silhouette is a dark form against the light and I can see clearly the roundings of your breasts, even that your nipples are erect (that's because you are striking them while placing your head in your neck). Do you realise that every passer-by can see you?

Probably, and I realise with a jolt of surprise that you have an exhibitionist streak in you. I ring the bell of the studio below you and in my best Letzemburgs I explain I am the pizza guy ("Hei elei kuk elei"). I knock on your door. You seem a bit embarrassed and flustered because your tits are bare. While covering them with a robe, you answer the door. Without hesitation I push you in the room. The fear in your eyes gives way to pleasure when you realise it's me. On your bed I slide my hand in your robe, the sharpness of your nipples almost hurts my hand. I squeeze them softly and then turn them gently around but, as you pinch my hand I realise that you want it a bit rougher so I pull them, see how far they will erect. You start kneading my crotch and I become harder and harder...it bursts to the material of my short, demanding to be freed like some white Nelson Mandela. I slip my hand in your knickers and instantly feel your wetness while moving up your clit is swollen like Flipper the dolphin and gently I stroke it once. The effect is instantaneous: you lower yourself on your knees and take the helmet of Nelson between your lips, gently biting on it, covering it with your tongue.

I start massaging your clit, keeping the teasing now to a minimum because obviously you had enough. I lower myself and start sucking your clit, after gently licking it I can be more firm. Your wetness covers my chin, it smells like dried blossom: you come for the first time and make exactly that noise which I expected you to make. As if being sucked in an air tight sluce you guide me in you but after a few pushes I retreat, promise to finish the old inside - out after we had dinner. All flustered you put on your dress, but no knickers. In a fancy resturant your foot keeps massaging my balls under the table. But I have to go, last train is waiting. Before I go I look into your eyes and know that this is not the end.

We shall meet again."

This is perfection!

Totally numb

2010-12-03T01:59:00.000-08:00

Sunt in transa. Zilele astea n-am dormit. N-am mancat. Oare iti pasa? Oare te gandesti la mine? In fine, oare mai conteaza? Firul acela nevazut care ne lega incepe sa se destrame. Nu stiu nimic de tine. Nu stiu ce crezi, nu stiu ce simti, nu stiu cum esti, daca te odihnesti, daca esti bine, daca esti ... fericit. A trecut totusi atata timp de cand ai luat cea mai stupida decizie a vietii tale si inca nu m-am obisnuit. Am continuat sa sper ca te vei intoarce. Nici macar n-am scris. Vreau sa dorm! Sunt atat de obosita....

Ma gandeam ca o data pe luna sa ma intorc la ultima noastra casa, sa inchiriez mansarda... sa dorm doua zile in patul in care am fost atat de fericita. Sa stau pe canapea sa ma uit la filme, sa fac baie in cada aceea superba cu care te-am batut atat la cap. Vineri noaptea sa nu dorm... sa te caut prin pat. Sa fiu treaza pe undeva la 6 dimineata si sa beau vin in loc de cafea. Apoi sa cobor la micul dejun, sa ma asez la masa noastra si sa te astept. Sa mananc o omleta taraneasca si sa beau multa cafea. Apoi sa ies sa ma plimb, sa intru in supermarket si sa caut gelul tau de dus. Sa cumpar sampanie si cornuri. Sa ma intorc la hotel, sa ma asez din nou pe canapea si sa ma uit la filme, imaginandu-mi ca ma tii in brate. Apoi seara sa ma schimb pentru cina intr-o rochie rosie. Sa ma asez din nou la masa noastra si sa ma gandesc jumatate de ora ce mananc. Sa ascult notele de chitara electrica. Sa te astept. Sa beau un ramazzoti, apoi o sticla cu vin si din nou un amaretto. Sa adorm pe canapea in bratele tale imaginare, sa te aud cum imi spui: "Hai iubita, hai in pat sa faci nani", sa te simt cum ma iei in brate si apoi sa dorm linistita si fericita.

Duminica dimineata m-as trezi ... din nou as merge la masa noastra... apoi as face bagajele si as cobori scarile acelea de poveste. As mai privi inca o data hotelul si m-as gandi ca nici de data asta n-ai venit....

Ai veni vreodata?

Ce rost are?

2010-12-02T09:47:00.000-08:00

Ce rost a avut totul? De ce? Nici nu incerc sa-mi mai explic. Imi pasa? Da. Ma doare? Nici n-ai idee. As vrea sa te injur, sa te urasc, sa te blestem. Futu-i mama ma-sii de treaba, nici asta nu pot. Plang si beau sampanie. Imi sarbatoresc destinul care inca o data ma ingenuncheaza si ma pune la coltul meu. Tocmai imi spunea Sis ca unii oameni nu sunt facuti sa fie fericiti si noi suntem printre ei. Pai e corect asa, iubitule? E corect? O sa spui ca da, probabil. Potrivit conceptiei tale ca exista un echilibru in lume, altii sunt al dracului de fericiti pe baza nefericirii mele. Ar trebui sa fiu altruista sa ma bucur? Da' eu cand?

Stii ce? Vreau macar sa nu mai plang. O sa ma infasor in mantia mea si o sa dorm pana o sa te reintalnesc iar si iar... pentru ca povestea noastra nu se opreste aici. E doar un moment de publicitate. Si daca se opreste? Inseamna ca n-a fost sa fie... Nu asa ne-a fost scris... N-avem un roman comun... Doar un capitol. Dar ce capitol....

Te iubesc? Oh da... Te iubesc. Nu mult, nu putin, doar te iubesc. Mai stii melodia de care eram obsedati amandoi, fiecare in alt colt al tarii?

Asteptandu-te

2010-12-01T01:50:00.000-08:00

"Asteptandu-te" a insemnat: o cana de lapte cu cacao, un pachet de tigari, 3 portocale, 2 banane, un croissant simplu, un croissant cu ciocolata, un joint, un litru de cola (da, stiu ca nu e buna si iar o sa ma certi), 2 episoade din serial, discutii cu A. si C., luat perna in brate, adormit.

Dar am rabdare. Pentru ca daca am invatat ceva din trecutul nostru, este sa am rabdare cu tine. In plus, ceva imi spune ca merita sa astept...

LATER EDIT: am uitat sa adaug ca am reusit sa blochez site-ul ala de verific eu daca esti online sau nu....

Coltul meu

2010-11-30T11:25:00.000-08:00

Uneori vreau doar sa ma ascund. Sa ma duc singura, in coltul meu, acolo unde nu ma poate vedea, auzi, atinge nimeni. Acolo unde pot plange si rade fara sa fiu intrebata de ce o fac. Nu caut absolutul pentru ca sunt destul de realista sa stiu ca nu exista. Dar acolo, in coltul meu, totul este perfect. E cald si sigur. Nu simt nici raceala zapezii, nici caldura soarelui. Nu imi pasa nici de razboi, nici de cutremure, nici de alte cataclisme ce s-ar putea abate asupra lumii. Acolo, in coltul meu, sunt doar eu. Dezbracata de tot...De camasa care se muleaza perfect pe curbele bustului meu, de fusta mult prea scurta (pentru ca barbatilor le plac picioarele lungi), de pantofii cu toc cui, care imi fac picioarele si mai lungi, de sutienul care imi face sanii sa fure privirea oricarui trecator. Imi sterg machiajul care imi scoate ochii in evidenta (stii ca sunt verzi acum, din cauza stralucirii zapezii?), rujul care imi face buzele si mai carnoase...

In coltul meu nu mai are loc nimeni...doar gandurile mele se imbulzesc sa iasa in evidenta, ca la un targ de vechituri. Stau acolo ascunsa, si te astept. Pentru ca da, tu nu intri in categoria "nimeni". Pentru ca nu cred ca mai e cazul sa mai mentionez ca oriunde as fi, orice as face, tu esti in sufletul meu.

Daca mi-e dor de tine? Nu. Pentru ca te port cu mine in fiecare clipa. Pentru ca atunci cand nu te gasesc, imi dai un semn si imi reamintesti ca tu de fapt nu ai plecat niciodata. Doar ca eu nu am putut sa te vad.

Asa, goala, dezbracata de toate mastile cotidiene, stau in fata ta. Te uiti la mine si imi zambesti. Imi vezi lacrimile din ochi si imi raspunzi fara sa astepti intrebarea, cu un sarut din care stiu ca e modul tau de a-mi spune ce insemn pentru tine. Si stiu ca tu, doar tu, poti vedea cine sunt cu adevarat. Probabil de aia esti si singurul in care pot crede nebuneste....

Nu mi-e dor de tine. Doar imi lipsesti....te astept....

Cand zapada e prea alba sa o pot privi....

2010-11-29T10:34:00.000-08:00

Stiu ca ai fost acolo noaptea trecuta. Te-am simtit. Mai real si mai puternic ca niciodata. M-am trezit cu o senzatie ciudata ca ma tii in brate. Da, stiu ca asta am visat, dar si dupa ce am deschis ochii tot aia am simtit... Am pasit timid din casa...Ninge ingrozitor, nu se vede la 2 m in fata. Zapada e prea alba sa o pot privi. Si din stralucirea ei imi apari tu. Tu, tu, tu. Mereu cu un pas in fata sau in spatele meu. Niciodata in acelasi sens sau macar in acelasi ritm. Mereu trec pe langa tine ca pe langa o fantoma uitata undeva in spatele gandurilor mele...Imi urmaresti mereu pasii, dar zapada se aseaza prea repede si ii ascunde. Si din cauza asta cred ca te ratacesti mereu si nu ma mai gasesti.

Iar ascult obsesiv o melodie..."I'm not an addict". Da, incerc sa ma conving, sa ma mai mint, ca nu sunt dependenta de multele lucruri interzise din viata mea. Nu stiu exact de ce mai fac asta. Sunt cam batrana sa ma mai joc asa cu mine dar stii cum e...caracterele se schimba greu.

Daca te intrebi, da, sunt deprimata. Petru ca printre altele, maine e o zi importanta. Si e prima oara de cand am inceput viata noastra comuna cand eu nu sunt acolo langa EA. Da, EA. Care a fost acolo mereu, iar daca nu a fost, inseamna ca ceva foarte important a retinut-o (cum ar fi unul din boii pe care i-a iubit cu fiecare particica din ea...e normal. si eu fac la fel). EA, cu care radeam si plangeam si ne certam si ne barfeam si pe urma iar de regaseam pentru ca nu ai cum sa separi ceva ce formeaza un tot. EA, care imi lipseste mai mult decat oricine pentru simplu fapt ca EA stie sa asculte, nu sa critice. Maine nu o sa ne imbatam manga si nu o sa ne dam in spectacol prin nicun club...si nu o sa ajungem la mine sau la ea acasa, de abia nimerind cheia in usa, dar fericite pentru ca am fost NOI.

Sunt oameni in viata mea care indiferent ce s-ar intampla, nu le pot sterge urma lasata in sufletul meu. Cand zapada e prea alba sa o pot privi, inchid ochii si ii vad pe ei. Si atunci cand ochii ma dor de la prea multe lacrimi, ii simt pe ei ca ma tin in brate ca sa nu cad. De acea te-am simtit si pe tine mai devreme...Imi e dor de VOI...Imi e dor de MINE...Acasa cand o sa ninga?

Blocaj....

2010-11-27T07:02:00.000-08:00

...nu mai pot scrie. Am o tona de idei in cap, dar cand ma apuc sa le aranjez, nu imi iese nimic. Ma blochez. Ma uit mereu la comentariile de la articole....undeva in subconstientul meu sper ca intr-un fel sau altul ma vei face sa inteleg ca ai citit...Imi este putin teama si stau sa ma intreb daca am facut bine ce am facut. Da, m-ar termina sa stiu ca nu o sa mai vorbim iar ... acum, cand te-am gasit, nu mai vreau sa te las sa pleci. Nu si de data asta.

Te-am visat aseara. Si ma gandesc incredibil de mult la tine. Lumea paleste in jur...Privirea mea te cauta disperata oriunde merge...te simt peste tot. Ciudat este ca nu doare...adica e un sentiment placut. E ca si cum as fi convinsa ca tu chiar esti langa mine. Si sunt fericita intr-un mod cat se poate de brutal.

Am inceput sa ma uit la toti ceilalti barbati doar ca la potentiali "armasari" pentru o noapte. Tuturor le lipseste ceva. Unora inteligenta ta, altora corpul tau, altora ochii tai, altora atingerea ta, dar celor mai multi, sarutul tau. Stii, ieri cand ma duceam la facultate, era un cuplu pe care il vad in fiecare dimineata...dar ieri, el era cu bebelul in brate, iar ea pleca singura la servici...s-au sarutat, s-a jucat cu aia mica, s-a dus spre masina si am vazut un zambet pe fata ei...zambetul femeii aleia fericite si implinite. Si apoi m-am gandit la tine, pentru o clipa am depasit limitele si ne-am imaginat pe noi in locul lor, am stiut atunci ca da, doar pe tine te vreau in toate sensurile, si am zambit si eu. Cu acelasi zambet.

Te vad in toate ipostazele. Te vand crescand, evoluand impreuna. Te vad amant, te vad prieten, te vad iubit, te vad sot, te vad...tatic (?!)... ma uimeste complexitatea ta. Nu credeam ca pot vedea intr-un om tot ceea ce imi doresc si ceea ce inteleg eu ca inseamna perfect. Tu oare ce vezi cand te gandesti?

Am recitit ce am scris zilele astea....cateodata imi vine sa plang....simt ca daca o sa las lacrimile sa curga, o sa imi curete si sufletul. Dar nu pot...ceva imi spune ca urmeaza sa se intample ceva bun...nu stiu cand, nu inteleg de ce...caut o gramada de raspunsuri si sa stii ca tu nu imi faci viata mai usoara :).

Am auzit ca ninge si prin tara...aici deja zici ca vine Craciunul maine. Ies la un vin fiert la casutele de lemn si privit oameni si lumini...singura. De fapt nu....stiu ca o sa fii acolo cu mine.

Nici macar nu stiu daca luni esti la munca, online...Imi lipsesti...

Am vorbit...

2010-11-24T11:36:00.001-08:00

...Si da...iar am zambetul ala care daca nu as avea urechi mi-ar inconjura capul. Ufffaaa....nu iti poti imagina ce lupta e in sufletul meu. Tu imi spui de razboiul din tine ? sa vezi cataclismul din mine....

Te intinzi....simti lenjeria perfecta...intredeschizi ochii...Doar o raza de lumina mai trece prin draperiile rosii, trase strategic sa nu te trezeasca prea devreme... Dechizi ochii..nu stii unde esti...O camera de hotel, mare, cu totul pus la dunga, cu tot ce ai nevoie si nu ai nevoie in ea...Patul ravasit...Nu iti amintesti nimic...Te indrepti spre geam, tragi violent draperiile, deschizi geamul, te apleci, mirosi aerul, iti spui "ce mai conteaza unde sunt cand aerul miroase atat de....liber".

"Buna dimineata!"

Te intorci putin speriat....Iti zambesc...Te vad cum te relaxezi. "Micul dejun?"...Stau rezemata de perete, in halatul meu de baie indecent de scurt si de bine strans in talie...Ma masori din cap pana in picioare, imi sorbi cu privirea curbele sanilor...Ma apropii incet de tine....Te mangai pe piept...Ca de obicei ma inebuneste corpul tau si finetea pielii tale....aluneca cu degetul usor, in jos...Ador cand dormi dezbracat...nu mai trebuie sa mai pierd vremea dimineata....Ma asez in genunchi in fata ta. Iti bagi mana prin parul meu si ma tragi spre tine...Doar ma joc putin cu tine...apoi ma ridic si te trag inspre pat....Tragi de cordonul halatului meu si il lasi sa alunece pe mine, urmarindu-l atent. Ma mangai pe obraz, imi arunci acea privire pe care nici acum nu mi-o pot scoate din cap, si ma saruti...Ma impingi pe pat si incepi sa ma saruti din cap pana in picioare, asa cum ai facut-o si in prima seara...Te asezi comfortabil deasupra, si intri adanc in mine...parca pentru a-mi da o lectie pentru ca m-am jucat putin cu tine cand tu simteai ca explodezi daca nu ma ai...sau poate doar vrei sa imi auzi geamatul....ma plimb cu unghiile pe spatele tau si iti impun ritmul....te simt cum te incordezi...din ce in ce mai rapid, din ce in ce mai dur...Simt ca ai da orice sa ma ai, acum, asa cum nu m-ai avut niciodata: a ta. Doar a ta. Imi spui sa ma intorc...Execut...Ma prinzi de fese si ma penetrezi usor...imi asculti respiratia...stiu ce astepti...vrei sa auzi cum te vreau....vrei sa te implor sa ma lasi sa termin...o fac..."te rog...nu te opri...nu acum..." Imi zambesti, ma vrei prea mult ca sa poti rezista miscarilor mele....

"Ce facem?" "Nimic...ne traim fericirea...nu asta ai vrut?"

Un dram foarte mic de speranta este suficient pentru a cauza reaparitia dragostei. – Stendhal

Nimic

2010-11-23T11:41:00.001-08:00

Ma gandeam sa scriu...dar nu am ce...nu s-a intamplat nimic. R. a facut greseala fatala "je t'adore. j'ai besoin de toi"....Nu ma mai incita. Inca incerc sa iti inteleg jocul cu telefonul....dar ma straduiesc, sa stii. Auzi, cred ca seman cu Jinx. Stii cum e el...cand vrea cineva sa il mangaie si sa il alinte, fuge. cand vrea el sa fie alintat, se baga in sufletul omului. si daca nu primeste ce vrea, zgarie. Asa ma simt si eu.

Ufff....a fost Darius pe la mine...altul care n-are curaj sa se apropie prea mult sa nu cumva sa il intep. Am asteptat sa treaca o ora jumate....am sunat...si atat. Dar acum e mai bine. Macar ti-am auzit putin vocea...Stiu ca esti ocupat. Dar azi am de luat o decizie foarte importanta. Si am nevoie de tine ca sa o pot lua. Vreau doar o parere. Atat. Mai am 12 ore la dispozitie sa ma hotarasc.

Hmmm.....tu ce simti de fapt? Ce caut in viata ta? Iesisem elegant...de ce m-ai chemat inapoi? Stiai ca o sa vin....Ai riscat, acum nu crezi ca e cazul sa mergi mai departe si sa vezi ce ti se intampla? Nu ai pierdut destul ? Cat mi-as dori sa iti deschizi iar ochii aia mari si frumosi ai tai si sa te uiti in jur si sa vezi ce se intampla.....Nici nu ai idee...

Astept...Poate maine se intampla ceva....

Nu pun poza...am avut niste tentative sa pun niste poze cu niste copii, dar m-am oprit la timp :D

Mda...putin deprimata

2010-11-22T13:45:00.000-08:00

Eu nu te mai inteleg. Ce vrei de fapt? La ce naiba ma mai pui sa te sun "daca vreau", ca si cum tu esti prost si nu stii ca de abia astept sa te aud, daca tot nu raspunzi? Pe urma spui ca te stresez...Si da, am fumat ca nebuna din cauza ta. Si am baut si Cola. Si acum stau cu un borcan de inghetata in brate si ma uit la "Neveste Disperate". Si nu, nu plang, dar sunt suparata pe tine. Tu stii ca nici nu m-am dus sa ma fut cu R in seara asta? A plecat idiotul de acasa, i-a zis lu' gagica-sa ca se duce la nu stiu ce prieten, si ma astepta sa bem un cico in oras. Si eu am zis ca sunt obosita si sa ma mai scuteasca. Am si tipat chiar putin la el.

Esti un imbecil cateodata! Dar imi lipsesti atat de mult......Stii ca ma roade sa aflu daca ai citit sau nu....Oare ai citit?

Cuvintele

2010-11-21T09:04:00.001-08:00

SMS-ul lui R (captura de aseara): "Vous etes magnifique et fort!"

SMS-ul meu catre R: "You can bet on it! :) "

Raspunsul lui: "I already did. And I'm a winner. Speak French...it turns me on more than English...especially when you speak it..."

Raspunsul meu: "Je vais profiter de chaque morceau de toi..."

Mai am ceva de spus? Beau o supa crema de ciuperci fierbinte, stau in pat, cu laptopul in brate si ma chinui sa scriu ceva stiintific si logic in raport. Si R imi trimite mesaje de-astea...cam o data la 2 ore... :)

UPDATE: Bai frate, cum sa nu iti vina sa faci sex toata noaptea cand omul iti trimite sms si iti scrie "stau in fotoliu, cu un pahar de whiskey in mana, ma uit la asta care alearga prin casa si urla ca disperata, ma gandesc la tine si zambesc ca tampul. I hate you, baby!" ????????? This guy is trouble!

The dance floor was mine!

2010-11-21T04:48:00.001-08:00

Dap...am produs haos aseara in club :D. A venit "cuplul perfect" la mine, ne-am indus starea de bine vre-o 3 ore, apoi s-a hotarat: dancing night. Asa ca am plecat voiosi in una din zonele cu cluburi de pe aici. Am baut un Cosmopolitan intr-un bar care se cheama The Lab (da, am o obsesie :P) si unde shoturile se servesc in eprubete :), apoi am gasit un pseudoclub f dragut, cu muzica super buna. EA a plecat acasa ca o durea capul. EL a ramas cu mine ca avea chef sa se distreze (nu, nu a fost cu scandal. Pur si simplu "Iau un taxi si ma duc acasa ca nu ma simt ok. Dar te rog, have fun. Love you!" - yeah, this is love....).

Era plin de barbati in club. De toate felurile si varstele. Si culorile. Mi-a trebuit doar un Mojito ca sa incep sa ma exprim. Ca de obicei, timid, usor, lasciv, cautand cu privirea prada. Dupa gasirea unor prazi usor de capturat, si evident, nu destul de incitante pentru mine, fixez ceva cu potential. Incep sa pornesc motoarele. Se face loc in jurul meu, ringul devine din ce in ce mai spatios. Il atentionez ca e vizat. Zeci de priviri pline de dorinta se indreapta spre mine. De undeva din dreptul barului, simt o sageata venind spre mine. Pericol....ma intorc sa vad de unde vine...

La capatul barului, il vad sprijinindu-se cu cotul pe marginea blatului...Ma priveste agresiv de fix...Trage din tigara, apoi lasa fumul sa ii ascunda fata...Nu ma opresc din dansat, dar imi incolteste un zambet in coltul gurii...Ma indepartez de prada pe care tocmai o ingenuncheasem si ma indrept spre el...Continua sa ma priveasca si sa imi interzica din priviri sa ma apropii prea mult. Il las sa ma studieze din cap pana in picioare si ma apropii. Il prind de dupa gat si ii soptesc "I do not follow rules...." Alunec intr-o pirueta si ma intorc cu spatele. Imi las mana sa alunece de pe gatul lui, pe pectorali, apoi pe coapsele mele, il simt cum ma respira, urc usor, spre sani, apoi pe gat, parca trasandu-i linia pe care trebuie sa o urmeze, mangaindu-mi usor buzele cu degetul...Ma intoc cu fata la el, fac un pas in spate, il scanez de sus pana jos: inaltime perfecta, zambet cu gropite incluse, privirea plina de dorinta, degetele lungi, usor mulatru, pe la 30-35 de ani, usor ametit de alcool... Imi aprind o tigara, dar nu ne slabim din priviri...Ma lasa sa o termin, apoi, in secunda in care strivesc tigara in scrumiera si las capul pe spate sa eliberez ultimul fum, vine in spatele meu, ma trage puternic spre el, imi aseaza strategic o mana intre picioarele mele (stie exact cum sa ma faca sa il ascult...) si cealalta o baga in parul meu si imi sopteste pe un ton transant "Dance pour moi...Je n'ai pas des regles..."si apoi ma impinge usor. Imi intorc capul sa ii vad privirea...imi face semn din cap sa il impresionez...Luminile s-au micsorat...ma uit la Dj si ii fac cu ochiul...a inteles ca am nevoie de ceva sexy si puternic...da drumul la masina de fum. Oamenii din jur dispar....imi ridic tricoul sa fiu sigura ca vede si cea mai mica unduire a mea..."Daca nici acum nu dai tot ce poti, esti o fraiera. Il ai la picioarele tale. Joaca-te. Aminteste-ti cine esti si ce poti."

Nu imi amintesc exact cand s-a schimbat muzica si el era deja langa mine, dandu-mi la o parte suvitele de par de pe fata, mangaindu-mi obrazul si sarutandu-ma asa cum nu a mai facut-o nimeni de mult timp. Forta, senzualitate, pasiune, DORINTA!

Jocul pe care il vrea este periculos si extrem de senzual...Il am la degetul mic...si el pe mine. Acum nu mai conteaza decat sa il continuam....

P.S. Nu m-am trezit cu micul dejun la pat, pt simplu fapt ca la 6 dimineata cand am plecat din club nu vroiam decat sa dorm, asa ca am preferat camera mea, nu a lui. In schimb am primit un mesaj: "Good morning, amore...Je me demande si je devrais te revoir ... C'est dangereux. Mais je n'ai pas de règles, si...". Asta poate concura cu micul dejun la pat :) I-am raspuns "Mornin'. Oui. Je ne joue pas les règles. Mais maintenant, je veux dormir ...". Raspunsul lui: "mhm...je ne suis pas presser..." Cred si eu...de ce s-ar grabi? :)

JUST LIKE THAT....

2010-11-20T11:43:00.000-08:00

Deci, uite care e treaba. Eu stiu ca incepand de vineri de la pranz, in meseria mea, nu mai ai voie sa muncesti pt ca nu ai nicio sansa sa te concentrezi de explu....sambata seara. Dar cand esti in situatii limita, trebuie sa o faci, drept urmare m-a luat elanul sa termin naibii raportul ala ca maine trebuie trimis la verificat si apoi luni, pe birou la sefa. Insa, fatalitate! Nu pot trece de momentul Introducere si Metode, pentru simplu fapt ca toate rezultatele sunt pe nonorocitul de stick al colegei mele (Chinezoiaca...o sa povestesc odata de copilul asta. E tare dulce uneori). Si ea, evident, nu a fost toata ziua pe acasa, telefonul il are inchis si nu am nicio sansa sa dau o spargere la ea in camera (desi cred ca oricum e inutil pt ca sigur e in poseta aia mare a ei....). Asa ca, acum 10 minute eram total panicata ca nu o sa termin, ca mai am o ora la dispozitie ca m-a sunat "cuplul perfect" (si despre asta e de povestit, dar am nevoie de o stare anume) sa isi anunte vizita. Iar acum m-am oprit brusc, pentru ca nu am rezultate. Deci nu am ce comenta...E clar. Sambata seara pur si simplu nu mi se permite sa lucrez.

Nu stiu nimic de tine....Pokerul a fost incredibil aseara...Da, normal ca am avut o fantezie cu tine. Dar pe asta nu o povestesc. Te las pe tine sa iti faci filmul cum vrei. Doar gandeste-te: Cum ar fi ca de data asta sa nu fiu jucator ci doar privitor? Crezi ca rochia mea neagra, stramta, machiajul discret si privirea mea, ti-ar ghida jocul destul de bine incat sa castigi? Sau ai prefera sa fiu in continuoare jucator, in jeansii scurti, cu jambierele puse peste ghetele army si tricoul cu reclama americana la cereale si sa plusez pana dai all in? Apropo, ti-am zis cat de pasional vad eu pokerul? Hmmm...poate intr-o zi o sa o fac.

M-am trezit zambind. Cred ca era din cauza soarelui. De cand sunt aici apare tot mai rar si e tot mai frig. Am facut cumparaturi (nu, nu iar toale. mancare de data asta.). Am facut curatenie in camera (crede-ma, 2 saptamani de zacut au apasat pe umerii camerei mele). Am schimbat hartile de pe perete si mi-am atarnat Serment d'Hypocrate si papirusul cu Treasures of the Nile. Ma gandesc ca daca tot mai am 8 luni de stat aici, sa personalizez putin. Mi-am aranjat hainele in dulap, la dunga. Si raftul cu "lucruri care imi fac viata mai frumoasa" (ce, nu stii care-s alea? Sticla de Jack, cutia cu chestii de si pt rulat, dulciurile si Pringles-ul, jurnalul cu scufundari (poate totusi mai scriu ceva in el soon...am un gand...daca esti cuminte poate ti-l zic....) si violent de mov-ul ursulet primit cadou de la var'miu pe care stii ca il ador, shot-urile din Amsterdam si lumanarile parfumate anti-tabac...da, tu nu ai incaput, e mic raftul :D). Am scos pozele cu "trecutul" de pe stick si le-am lasat doar pe alea cu ai mei. Asa ca acum ruleaza si rama electronica (pentru ca am omis sa iti spun ca am ajuns aici cu rama electronica, dar fara incarcator, pe care evident ca l-am lasat pe birou. acasa. :D)....si acum am realizat ca nu am nici macar o singura poza cu tine. Si desi stiam ca am, nu reusesc sa mai gasesc. Dar am cu mobra ta, in schimb :D. Am gatit. Piept de pui cu cartofi la cuptor - extracondimentat (nu, nu iute, condimentat). Am mancat....si am vrut sa ma apuc de lucru dar.... Auzi, tie nu ti se pare ca incep sa fac lucruri care denota un comportament de maniaco-depresiv? Ma uit prin camera si totul e la dunga. Nu imi place. Ce sa inteleg, ca la fel ca si in suflet, si in viata asta vizibila urasc liniaritatea? Ca de fapt nu era dezordine pentru ca eram eu lenesa si gaseam mereu altceva mult mai important de facut pt umanitate decat sa fac curat? Ca de fapt imi place dezordinea?

Mda...mai meditez pe tema asta. N-am chef de tine azi. Nu faci parte din ordinea mea. Si acum sunt ordonata. Stai linistit. Nu o sa dureze mult. Vine "cuplul perfect" sa imi strice ordinea...Stay tuned! :P

Deci, take care...I'm around.

Curaj....

2010-11-19T11:37:00.000-08:00

Acum stii tot...sau poate nu....Dar macar am avut curajul sa iti spun despre gandurile mele ascunse...Nu am timp acum sa (iti) scriu. E vineri seara...poker night. Cum de abia m-am intors de la simpozion, am la dispozitie 20 de min sa pufai ceva, sa fac un dush, sa ma schimb, sa ma machiez si sa plec. Sa stai pe langa mine, sa imi porti noroc. Te ... pup. Take care! Ah, te las cu asta:

Pauza....

2010-11-19T03:49:00.001-08:00

Ti-am spus vreodata ca ador sa fug in pauzele prelungite de masa de la facultate, sa vin acasa, sa te gasesc online si sa vorbesc cu tine? Iubesc banalitatile pe care mi le spui...Si stiu ca ai vrea sa te opresti din toata treaba si sa imi sorbi fiecare cuvant...esti atat de copil uneori :)

Mornin'!

2010-11-18T22:50:00.000-08:00

Am facut adoratul dush fierbinte de dimineata....stau in halatul meu pufos...imi beau cafeaua...fumez o tigara....te caut in mintea mea...Imi vei lipsi si azi....

Relaxare

2010-11-18T11:05:00.000-08:00

Intinsa in pat, vad rotocoalele de la noua tigara "cu vise" cum se ridica spre tavan. Inchid ochii si te vad deasupra mea. "Nu, azi nu o sa facem dragoste...." Te apleci si ma saruti. Te rostogolesti langa mine...imi iei tigara din mana, tragi un fum...iti aud placerea....inca unul si apoi o lasi in scrumiera. Dau sa o iau, ma opresti, dai din cap in semn de dezaprobare, dau sa te intreb "ce...", imi pui degetul pe buze, te apropii de urechea mea si imi soptesti "In seara asta nu vom face nimic din ce facem de obicei. In seara asta doar ne privim..." Ma saruti cum nu ai facut-o niciodata...Ma mangai pe par, ma privesti in continuu, esti atat de indragostit... Te las sa faci orice cu mine si asta te face sa zambesti. Te ridici, te duci in bucatarie, imi aduci un ceai fierbinte....Stii cat de rau mi-a fost azi si intr-un fel sau altul trebuie sa iti stergi pacatul de a nu fi cu mine toata ziua...Ma mangai, te joci cu nasul meu, ma gadili, iti spun sa te opresti inainte de a ma avea pe constiinta ca am murit dintr-o criza de ras provocata de tine.
"Ce vrei?" "Nimic" "Hm" "Hm...ce?" "Nimic" "Bine" "Auzi, tu esti sanatos la cap? Tu iti dai seama in ce te bagi?" "In ce?" "Tu iti dai seama ce mizerie e in viata mea? Tu nu vezi ca am imbatranit degeaba si ca tot nu stiu ce vreau? Ce cauti tu in mizeria asta?" "Hm...nimic. Dar eu cand am nevoie de un lucru care sa ma tina in viata, il caut si in rahat...Dormi! Stii...Esti incredibil de frumoasa cand dormi." "De unde stii?" "Asa ma incarc eu cu energie pozitiva...privindu-te cum dormi..." "Bine. Azi nu iti spun te iubesc. Saruta-ma ca sa simti asta..."

Rotocoalele de fum se sparg de tavanul inalt. E timpul sa ma trezesc...rapoartele nu se fac visand. Pe cai, divo!

Intrebari....

2010-11-18T05:47:00.000-08:00

Nu imi cere nimic. Doar taci si priveste-ma. Ce vezi? Oare imi vezi sufletul sau trupul? Oare vezi lacrimile sau zambetul?

Sunt legata la ochi si merg pe un drum pe care nu il cunosc. Singurul lucru care ma ghideaza este parfumul tau si dorinta de a te avea. Pasesc incet si nesigur. Da, mi-e teama, pentru ca tu stii ca mi-e teama de ceea ce nu pot controla. Ca de fapt asta e singurul lucru de care imi e cu adevarat teama...sa pierd controlul. Ce ai vrut sa imi demonstrezi? Ce ai vrut sa imi arati? Imi apari in fata din cand in cand, si imi iei esarfa de la ochi pentru a ma lasa sa mai vad uneori lumea. Apoi ma legi la loc si ma impingi iar spre necunoscut. Stiu ca incerci sa imi faci un bine si ca incerci sa imi depasesc fricile, dar nu crezi ca uneori e cam dur?

Tu te-ai uitat vreodata in sufletul meu? Ai vazut cicatricile si ranile alea care inca sangereaza? Ce parere ai? Nu ti se pare ca e o neconcordanta intre tenul tanar si ridurile din suflet? Nu crezi ca am vazut si am simtit destule? Stii, uneori nici nu vreau sa te mai recunosc. Nici nu vreau sa mai fii al meu. Pentru ca uneori te ia valul si incerci sa omori si ultima farama de copil din mine. Si ce daca ma enervez si plang si tip si ma port prosteste?

Tu crezi ca iubirea sta in "te iubesc" sau "te iubesc" sta in iubire? Din ceea ce am simtit in ultimul timp, eu cred ca e a doua varianta. Atat de seci sunt uneori cuvintele astea si asa de satula sunt de clisee....

De ce vrei sa imi petrec viata facandu-mi planuri? Tu nu vezi ca pierdem din timpul nostru ? Ca traim in viitor?
Ah, Dumnezeule, cand oare o sa intelegi ca nu sunt o papusa si ca exist cu adevarat? Cand o sa incepi sa imi privesti sufletul? Niciodata, nu-i asa?

Drunk.....

2010-11-18T00:51:00.001-08:00

Am iesit cu Sara aseara. Am fumat ca spartele si am baut si mai mult. Barmanul din unul dintre cluburi era ffff frumos, desi era negru si eu nu am o atractie speciala pt negri. Dar era f hot. Doar ca eu eram prea beata. Asa ca a ramas ca "ne mai vedem"... Nu reusesc inca sa ma trezesc. Tu unde naiba esti? Auzi, daca tu ieri mi-ai spus ca ti-e rau pt k ai fumat si ai baut, de ce la cateva ore dupa am facut si eu aceleasi chestii? Ufff...De fapt e mai bine ca nu esti...Ca oricum nu o sa pot sa iti ascund asta si o sa iti spun si o sa ma certi...Sunt bagata toata in pat, invelita pana la gat si da, imi lipseste ceva. Imi lipsesti tu sa imi faci un ceai cu lamaie si sa ma iei in brate si sa ma certi si sa imi spui ca sunt un "copil mic si prost". Copilul tau....

Barca

2010-11-17T03:55:00.000-08:00

"Cauta un lac shi plimba-te cu barca, fa "ceva" si intinde-te pe spate in barca, e dragutz foc"...

Ne plimbam prin parc...e toamna, dar nu e frig, asa ca imi permit sa mai port o fusta indecent de scurta si un decolteu de pe care nu iti mai poti lua privirea. Vezi lacul....te uiti la mine, imi zambesti pervers, ma tragi de mana si ma duci spre locul de inchiriat barci. Nu spui nimic, ca de obicei. Doar faci. Ne urcam in barca si incepem sa ne plimbam..."Iti place?" ma intrebi, de parca nu ai sti ca inca nu ai reusit sa faci ceva ce sa nu imi placa...de data asta nu iti raspund. Ma uit la frunzele cazute pe lac. Cate culori....Tu stiai ca exista atatea culori pe lumea asta?

Iti scoti tricoul, te-ai incalzit...Iti vad muschii cum se incordeaza de fiecare data cand tragi de vasle...apoi se relaxeaza....Imi ridic privirea spre ochii tai...Esti putin distrat...Ma ridic usor si vin inspre tine..."Ce faci? ai chef de o baie si nu stii cum?"...Zambesc. Tac. Iti ating pectoralii, iti fac semn sa opresti barca. Te sarut apasat, vin usor, spre urechea ta si gem usor...Dai drumul vaslelor si ma tragi in bratele tale. Ma saruti violent. Mainile tale imi framanta sanii si simt cum te intaresti. Ma vrei...dar nu vei renunta niciodata sa te joci mai intai cu mine. Imi scoti tricoul usor, fara sa te grabesti...Iti plimbi degetul printre sanii mei, apoi cobori pe linia mediana a abdomenului meu, ma gadili :), apoi ma tragi spre tine din nou. De data asta nu ma mai saruti...Ma adulmeci...ca un animal de prada care isi adulmeca victima...Limba ta se joaca cu cercelul meu. "Nu esti sanatoasa...ne poate vedea oricine. si stii ca nu iti rezist...te vreau"...Imi bagi mana pe sub fusta... "Iar nu porti bikini? Ce ma enervezi cateodata..." "de parca nu ti-ar place...." si iti zambesc cu zambetul ala al meu de copil pervers si nebun pe care il adori.

Iti simt degetele cum se joaca pe mine. Simt fiecare muschi al spatelui tau cum se misca....pielea ta....parfumul tau...."Esti atat de uda...cat imi place..."

Te deschei la pantaloni...altfel risti sa ii rupi :)....iti iau barbatia in mana si te strang putin...gemi...imi iei mana, ma ridici si ma asezi perfect, pe ea...intri in mine, dar ma lasi deasupra sa controlez totul...Ma misc usor, in cercuri mari, simt fiecare centimetru cum intra si iese din mine...Apoi iti iau mainile si ti le asez pe fese, cerandu-ti cu privirea sa imi impui ritmul. Ma tragi spre tine, apoi ma dezlipesti de tine, din ce in ce mai puternic, din ce in ce mai repede...

Vad toate culorile toamnei invartindu-se in jurul tau...respiri greu...respir greu...gem, tip, iti cer sa ma iei toata, sa intri tot, din ce in ce mai tare....Ma prinzi de gat, ma apesi, mana ta urca spre gura mea, imi bagi degetul in gura si imi ordoni sa il sug. Ma supun fara comentarii in plus...explodezi in minte...te simt cum tremuri in mine...cum se contracta si se relaxeaza muschii pelvisului meu, fara sa am control asupra lor...

Continui sa vaslesti...ma intind in barca...cu capul in bratele tale...iti cer o tigara si iti zambesc...stii bine ca o vom lua de la capat imediat ce voi termina tigara....

Mda...m-am trezit...

2010-11-17T00:31:00.000-08:00

Neata...Esti mahmur, ha? Pai normal, daca faci chestii care mie imi interziceai sa le fac...Si in plus, desteapta aia a ta, nu s-a gandit sa iti dea si ea o aspirina inainte de somn?

Ufff...Mda, eu am avut o seara de cacat, cu o discutie de cacat, cu un om din aceeasi categorie. Adik eu sunt dragutza si incerc sa imi cer scuze, el nimic, ma instiga in continuare. A aflat tot. A aflat ce inca nici tu nu stii....singura reactie a lui a fost ca e venita fosta lui prietena la el si ca il asteapta in pat. Sa isi ia trofeul. Trofeul??? WTF! Era cumva o competitie si eu nu am aflat?

In fine, ideea era ca e f posibil sa o iau putin razna. Ala facea ca toate animalele si arunca tot felul de tampenii, iar eu nu ma gandeam decat la tine si zambeam stupid in coltul gurii.... E atat de bie sa stiu ca existi..chiar daca nu esti al meu......

Sa ma retrag?

2010-11-16T03:52:00.000-08:00

Nu am putut sa stau azi la curs. Nu imi raspunsesesi de dimineata si eram putin ingrijorata. In plus ma plictisea maxim profa. Am gasit un raspuns de la tine cand am ajuns acasa. In mod normal m-as fi bucurat, dar de data asta am simtit ca ceva nu e in regula. Apoi imi spui ca am facut prea multe deja si ca ai prea mult de munca pt a te mai gandi la problemele tale si ca sa nu ma invinovatesc niciodata daca tu o sa ramai acolo, unde nu iti e bine.

Nu sunt in stare sa iti dau un raspuns inteligent. Ce as putea sa iti spun? Ca sunt in stare sa fac orice ca sa iti fie mai bine? Ca am asteptat momentul asta in care sa putem discuta, 1 an si 7 luni? Ca te iubesc si ca te vreau langa mine si ca probabil ca acum as putea sa iti ofer ceea ce imi cereai atunci pentru a fi tu? Sa fiu ipocrita si sa iti spun ca atunci cand erai cu mine, erai tu? Si ca de cand ai "relatie serioasa" esti praf? Nu o sa ma crezi, nu o sa intelegi si o sa ma judeci.

Iti spun doar ca nu m-as simti vinovata (pe naiba...intotdeauna ma simt vinovata cand nu reusesc sa fac ceva) dar ca mi-ar parea rau sa te stiu asa...pe dracu. Nu mi-as ierta-o niciodata daca nu reusesc sa te scot din starea asta. Si o sa ma cert mereu ca nu te-am ascultat cu adevarat si nu am inteles de ce ai nevoie atunci cand eram langa tine din toate punctele de vedere.

Si acum? Ce te astepti sa fac? Sa ma retrag? Sa continui? Daca ti-ai regasi curajul si ai putea sa imi spui ce sa fac si cum....

Dimineata...iar...

2010-11-15T22:42:00.000-08:00

Unde esti? De ce nu esti online? Ahh...ce naiba s-a mai intamplat ? Imi beau cafeaua...imi fumez tigara si astept. Nu stiu nici eu prea bine ce. De fapt nu stiu la ce ma astept de la toata nebunia asta. Tot ce stiu sigur este ca nu vreau sa ta mai vad in starea asta. Plec la facultate...am o zi grea si niciun pic de chef. Gol...

ce nu iti pot scrie, dar as vrea...

2010-11-15T05:07:00.000-08:00

te iubesc...te iubesc...te iubesc...te vreau. nu, nu vreau sa iti spun nimic din ce iti scriu. vreau sa stii ceea ce simt. mi-e dor de tine de mor...vreau sa vin in tara. O sa te gasesc?

.....Uffff

2010-11-14T23:20:00.000-08:00

imi pare rau. m-am trezit tarziu. nu am auzit nici ceas nici nimic. Te visam, ca de obicei. Sunt fericita...nu o sa scriu mult...vorbim...esti absolut minunat!

7 ore si 13 minute...

2010-11-14T14:47:00.000-08:00

M-am abtinut sa mai scriu asa mult azi...n-am avut chef si m-am chinuit la rahatul ala de raport. Pe care de abia acum am reusit sa il inadim...e la ultima verificare si gata...Nu mi-e somn...Dar vreau sa adorm repede ca sa treaca noaptea asta...

7ore si 13 minute pana o sa vorbesc cu tine...sau nu...Sunt intepenita de frica!

P.S. Noapte buna..oare ai ajuns in B? La Guerrilla au zis ca pe drumul ala pe care vii tu e aglomerat rau de tot...am vrut sa iti trimit mesaj, dar deja era prea mult....deveneam prea maniaco-obsesiva (nu stiu daca exista dar cred k asa as ajunge...).

Catre mine

2010-11-14T04:11:00.000-08:00

Sa stii ca daca ai facut curat in camera, nu inseamna ca ai facut si in sufletul tau...mai sunt 17 ore si 45 de minute. Mi-e teama ca ai disparut iar....

Ok...incep sa o iau razna

2010-11-14T03:26:00.000-08:00

Hmm…”Ce faci cu degetele alea pe spatele meu?”… “Nimic…” Stau cu spatele la tine si tu nu ai cum sa vezi ca zambesc…stiu ca te uiti fix la mine si simti cum incep sa ma incordez…ma misc in ritmul mangaierii tale. “Saruta-ma”…imi saruti spatele.Vreu sa ma intorc, nu ma lasi. “Shhhttt….stai asa…imi place curba spatelui tau. Imi place sa iti simt fesele lipindu-se de mine si incalzindu-se…” Ma vrei. Stiu ca ma vrei. Mangaierile tale incep sa devina mai ferme si saruturile se inmultesc…Ma alint…Te aud cum zambesti. Incep sa ma misc din ce in ce mai lasciv…simt cum te intaresti in spatele meu…cum iti inclestezi mainile pe mine…Iti lasi mana sa alunece usor dar ferm spre sanul meu drept…te joci cu el putin, doar cat sa imi simt sfarcul intarit…apoi mana isi continua drumul condusa de degetele care parca au misiunea de a cerceta fiecare centimetru al meu…ajungi jos…ma amagesti putin, apoi degetul tau ma cerceteaza pe dinauntru…imi soptesti “iti place?” nu iti raspund…dor gem…te simt…simt cum ma vrei din ce in ce mai mult. Cum miscarile tale se accelereaza. Cum jocul tau este din ce in ce mai periculos, mai excitant, ma patrunzi cu degetul pentru a simti umezeala. Stiu ca adori sa simti fiecare etapa a excitarii mele. Ma tragic spre tine, ma intorci, ma urci pe tine, dar nu ma lasi sa te am. Ma aplec asupra ta…usor…sexy…te privesc in ochi te sarut…Ma cuprinzi, ma strangi tare in brate apoi imi impingi capul spunandu-mi ca vrei sa imi simti buzele acolo…iti zambesc pervers, si incep sa cobor…nu mai aud decat respiratia din ce in ce mai apasata… Te cuprind cu buzele..te sug putin…apoi te sarut…apoi las limba sa isi faca jocul…jos…sus…fac rotocoale…ma prinzi de par si imi impui ritmul tau...Te opresti. Nu vrei sa termini. Ma intorci cu spatele la tine…..Ce faci? Nu intri? O sa inebunesc! Ma saruti pe gat si imi framanti sanul drept, aproape ca ma doare…dar e atat de placut…cobori, cobori din ce in ce mai jos…imi musti fesele….”nu mai tine picioarele incordate…” iti lasi limba sa se joace cu clitoristul meu…”te rog…nu mai resist…te vreau inauntru…” … Nu te opresti..nu vrei sa te opresti…vrei sa ma gusti…Incep sa transpir….respir din ce in ce mai greu….simt cum ma umplu de fericire, cum imi tremura inima, sufletul, corpul….imi vine sa urlu ca “te iubesc” dar astea sunt cuvintele interzise. Te ridici, ma iei de mana, ma tragic dupa tine…nu vorbesti, doar te uiti fix la mine…ma lipesti de pere, imi dai parul usor de pe fata, ma mangai, te uiti fix la mine “Ce ai?”, tremuri, dai din cap si imi spui “Esti incredibila…ce cauti in viata mea?vreau sa pleci!” apoi ma saruti si ma domini. Ma intorci cu fata la perete, iti bagi mana in parul meu, “cat imi place mirosul tau”….apoi ma patrunzi. Ahhhhhhhhhh…….Atat de adanc, atat de puternic, atat de potrivit. Te simt, te rotesti, intri, iesi, schimbi ritmul….iti simt fiecare rasuflare si fiecare geamat….”De data asta nu avem dreptul sa terminam decat daca o face amandoi in acelasi timp”…ma trantesti pe saltea te urci deasupra mea….imi incolacesc picioarele in jurul tau, iti simt muschii spatelui incordandu-se…..dur, hotarat, sigur. “Acum?” “Da…acum…” Tip…Tipi…Exact ca o leoaica…..cazi de pe mine…..oftez…ne uitam pe tavan…iti caut mana….ma iei in brate…ma mangai pe sanul drept….

N.R. Cam asta imi imaginam eu noaptea trecuta….

Auzi, tie nu ti-e dor de sanul drept?

9:49

2010-11-14T00:48:00.000-08:00

Mai mult de ata nu pot sa dorm. Si-asa m-am trezit de o mie de ori sa te caut...uitasem ca tu apari doar in vis ... Neata!

3:03 a.m.

2010-11-13T18:03:00.000-08:00

De ce a trebuit tu sa reapari? nu puteai sa ramai acolo? offf..numai pe dos le faci pe toate...si asta ma incita atat de tare...te simt...nu pot sa adorm ca mi-e frica sa nu cumva sa nu te visez...

,,,acasa,,,

2010-11-13T17:04:00.000-08:00

Evident. nu am facut nimic. ca nu te-am gasit in nici unul din barbatii de acolo. m-am uitat iar dupa tine...stii cat imi place sa dansez nu? si de ce simt ca am plumb in picoare pentru ca nu esti cu mine? de ce simt ca nu are niciun rost sa dansez pentru ca oricum tu nu esti acolo sa ma vezi? Acasa...rulez...nu mi-e somn. de ce naiba nu raspunzi?

Dor..prea mult ...

2010-11-13T12:39:00.000-08:00

A venit Vic...joint...taare...A. cu telefoane si sms-uri...de ce nu intelege ca s-a terminat. ca nu ma mai pot gandi la altcineva decat la O. .... ma pregatesc sa ies ... iar o sa te caut in toti barbatii. si culmea e ca nu o sa te gasesc, dar pana la sfarsitul serii probabil ca o sa fac un nou compromis sa accept ce gasesc si o sa fac sex, gandindu-ma la tine....Dorul care nu doare...dar sacaie.

Fear...

2010-11-13T11:31:00.000-08:00

Teama...apasare...Oare ce faci? Ganduri..tu...Contradictie si frustare, fericire, agonie, frica, relaxare....

....I am like this....

2010-11-13T10:51:00.000-08:00

Nota catre mine 1: "Dumnezeule cat de stupida esti....cu cat imbatranesti cu atat esti mai stupida. Si ma uimesti la cat de multe tampenii poti sa gandesti pe secunda."

Nota catre mine 2: Mi-e dor de Amsterdam si de Seb si de Carlos si de Sara. (povesti despre astia alta data ca acum nu ma inspira).

Nota catre mine 3: am nevoie sa fac sex ...

Countdown

2010-11-13T10:07:00.000-08:00

Niciun raspuns....35 de ore si 52 de minute pana intri online...o sa spui ceva? mi-e dor sa te aud cum imi spui tot felul de prostii desi stiu ca ai vrea sa discutam despre noi, de fapt...poti sa o mai faci o data, luni?

hmm...povestea

2010-11-13T06:19:00.000-08:00

Trecutul: “Nu vreau o relatie. Te vreau pe tine, dar nu o relatie”. Daca ai fi stiut sa imi spui asta direct, nu ascuns in vorbe prea complicate…Nopti lungi, cu marijuana si filme si radio Guerrilla si saruturi furate si pielea ta fina si tatuajul tau si gemetele mele si zambetul tau satisfacut si cald in bratele tale si fericire. Diminetile cu omleta si cafea si “de la mine din casa nu pleci nemancata” si “mananca inainte sa fumezi” si masa mica din bucatarie si spatele tau si motor si autostrada si mare si barca si nisip si piatra cubica si bac si Ferrari si si emotie si cursa si incordarea si adrenalina si strangerea in brate si zambetul meu pe care nu il vedeai si spatele castii tale. Vama…reprosuri…absinth…tequila…bataie…ochelari…stuff…mese de lemn…saruturi…”Nu e bine ce facem Al….” si lacrimi si atingere si disperare. The Lost Song…Pat si saltea si tricou si parfum (aaaaaahhhhhhh….) si tu peste mine, in mine, in suflet, in corp, in minte….tot.

Ruptura: “Eu m-am imbatat si trebuie sa iti spun ceva: te iubesc” ……”Trebuie sa vorbim. Vin la tine” ….“Tin enorm la tine si nu vreau sa suferi. Nu te pot face sa suferi. E mai bine asa. NU, te rog, nu plange”…”Dar ce am facut? Imi pare rau….Nu, nu am vrut sa te leg de mine…nu…te iubesc”….Usa, sunetul, gresia rece de pe hol, hohotele, “Ce am facut?!”, casca, tricoul, pisoiul….gol

Noua viata: gol, fuga, teama

“Toate neputintele se reduc la una: aceea de a iubi, aceea de a evada din propria tristete.” E. Cioran

Amsterdamul: Trebuia sa evadez. Prea multe certuri pentru un om care zice ca ma iubeste. Coffee shop..canapea…AK-47 joint…lumini, zgomote. Tu esti? Nu, sunt drogata, mi se pare….Dar ce asemanare izbitoare…ce tremur…frig…Tu…Nu te-am uitat inca…shit, revenirea….

Luxembourg: Offline…unde esti?....esti bine? Ganduri…cearta cu A … despartirea … tu … despartirea … lacrimile … jointurile … guerrilla … teama … fereastra de mess … inchis … deschis … scris…sters … tu..durerea … gandurile … dezordine … sticlele de cola light ….

Offline: “Hey, buna! Sunt la birou de la 8 la 16 si sunt pe mess. Sper sa vorbim”

3 Ore: laborator … celule … “Vreau acasa sa fumez, nu se mai termina??” … cafenelele in care nu se fumeaza in timpul pranzului (mmmmrrrrrrr) Carlos, Seb …aaaaahhh….acasa!!! Grinderul … patul …laptopul … offline-ul … lesin … soc … teama … la naiba, sunt atat de fericita!!!!!! …tremurul …tu … tu … tu … “imi pare rau ca s-a terminat urat intre noi” … un gand: “Te ador….Te vreau….Ahh …cat mi-ai lipsit” s-a concretizat in “sunt bine. E bine aici. Tu ?” … nr de telefon …“hai, du-te la laborator, vorbim. Pa pa” si mai ales “Take care”.

O zi: pseudoimpacare…trist…asteptare…ganduri..dezinteres…”Nu mah, nu vreau o relatie de-asta cu tine. Nu esti tu ala. “ … ufff … joint … prezentare … somn agitat … tu

Telefonul: povesti .. rasete …”Da…as vrea sa vin” .. “trebuie sa ne vedem” … dor … Urla sufletul in mine sa incetez cu conversatia asta stupida (pe care o dezvolt intens doar pt a-ti auzi vocea si rasetul) si sa iti spun “Sunt enorm de fericita ! Te astept. Intoarce-te. Acum stiu unde am gresit!” … accidentul … mi-e dor de tine … “Nu mai bea rahat de-ala de cola. Hai mah, stii ca nu suport” (apropos, azi beau Santal Exotic fara zahar. E bine?) … sis … povestit … cris … extaz … ganduri … zambet in coltul gurii … vic … joint …cafenea … cafea … muzica … povesti … sms … club … muzica … lumini … gol … te caut disperata cu privirea. Suntatat de tampita incat stiu ca nu ai cum sa fii aici dar tot te caut. De fapt te-am cautat mereu…in fiecare barbat pe care l-am intalnit. Dansez…fusta prea scurta .. tocurile … italianul … Darius … “Bai, mi-e frica sa fiu cu tine. Esti tampita, vrei sa ma indragostesc ca boul de tine si pe urma tu sa pleci?” …2 tipi … tu …tu … tu … whiskey … B52 … vreau un joint … nu, coca nu trag … “Darius te place” “EI sa mori tu? Da? Tocmai ce mi-a spus ca ii e frica de mine” … privirea … atingerea ….fuga … taxiul … Daca ai fi fost acum aici…cat de dor imi e de pielea ta si de zambetul tau…lacrimi…noapte…somn

SMS: “Auzi, pe mine ma sperie conincidentele astea dintre noi (dar recunosc, e placut) : mai intai ala din Amsterdam care semana perfect cu tine, apoi, cu o zi inainte de a vorbi cu tine ascultam Guerrilla (apropos, mi-e dor sa adorm ascultsnd guerilla si gandindu-ma daca ar fi bines a dormim sau sa mai facem sex o data) si acum intru in club si prima melodie care o aud este The Lost Song…mi se pare mie sau mi-e dor de diminetile alea cu omleta facuta de tine (care mie nu imi iese)? Nu. Cred k mi-e dor de tine si de tot ce a fost atunci. Regret si acum ca am realizat prea tarziu cat de fericita eram atunci si cat de bine mi se potrivea relatia ais. As fi vrut sa inteleg atunci cat de bine m-am simtit. Si ca nu un te iubesc face diferenta intre a fi iubit sau nu. Imi pare rau…mi-e dor de o cafea de la Biker’s si de discutiile interminabile care ascundeau de fapt ca vroiam sa sarim unul pe altul in momentul ala. Si mi-e dor sa ma dau cu parfumul tau (al carui miros inca il simt undeva in inconstient). Am atatea sa iti spun si acum as sti sa fac atat de multe lucruri pt a fi la fel de intens dar mai lung. De abia acum am inteles ca nu vreau o relatie cit e vreau pe tine. Sa fie mult prea tarziu?”

Azi: Stiu ca nu o sa raspunzi la mesaj. Am stiut de cand ti l-am trimis….De ce nu raspunzi? … “S-a terminat. Intelege. Nu putem fi impreuna. “(de fapt “lasa-ma-n pula mea in pace ca ma doare capul si vreau sa ma relaxez si sa ma gandesc la EL”) … Santal … omleta … crizele … plictiseala … pozele … santal 100% exotic … cafeaua … tigara … sis … Daniel … gandul la tine … visele … zgomot de motor … joint…

Acum: oare sa ii dau sa citeasca sau…? Amorteala … ganduri … vise … “Nu o sa iti poti imagina niciodata cat de bine mi te imaginez. Pot simti fiecare rid, fiecare curba, fiecare por al corpului tau. Vad detaliul tatuajului tau. Iti simt mirosul. Cat imi lipsesti!!!!!Tu ai idée?”… Nu stiu ce se intampla. De ce ai revenit? De ce nu s-a schimbat nimic? De ce esti atat de puternic? Oare ne mai vedem? ….scris …”sis, unde esti?”… sentiment incipient de fericire….

“Te iubesc mult, cum n-am mai iubit niciodata, si tocmai de aceea plec, pentru ca, daca as ramane, visul s-ar transforma in realitate, in dorinta de a poseda, de a dori ca viata lui sa fie a mea. In fine, toate lucrurile care transforma dragostea in sclavie. E bine sa avem grija de ceea ce luam cu noi din viata.” – Paulo Coelho

Nu am murit

2010-11-13T06:14:00.000-08:00

...spre disperarea unora sunt alive and kicking...Ma rog, acum mai putin kicking ca am avut o noapte grea.

M-am mutat. Am fugit din Romanica. Departe departe, unde nu mai e criza si unde salariile sunt al naibii de mari si oamenii sunt normali la cap. Imi e bine aici si ma regasesc. O sa ma mai plimb putin pe alte continente si pe urma cred ca ma stabilesc aici.

De ce nu am mai scris: pentru ca nu am mai simtit nimic incitant. Asta zic acum, ca mi-am dat seama. Acum cateva zile daca ma intreba cineva spuneam "Pentru ca viata mea s-a schimbat, am o relatie si m-am lasat de prostii." Mda...Am fost intr-o relatie. De fapt am revenit pt o perioada la Bigam (ce vreti, sexul era minunat :) ) si apoi am intrat intr-o relatie...de-aia cu cerut de nevasta si de-astea.

De ce scriu acum: pentru ca am realizat ca inca traiesc, pentru ca am fumat un joint si pentru ca mi-era dor. si pentru ca s-a intamplat ceva .... to follow....

Una musica brutal

2010-11-09T03:27:00.000-08:00

Rafinament, trairi, emotie, tensiune, senzualitate, sexualitate, armonie, incordare, priviri, pasiune, ironie, erotism, nepasare, graţie...

Tango-ul in sine este o poveste de dragoste...O poveste care se traieste in cateva minute...O explozie de sentimente... Pasiune, lupta, gratie, libertate si eleganta.... Doua trupuri unite in toata splendoarea lor... Momentul unui tango se deruleaza incert... incetinit de timp... Buzele mele rosii ating paharul cu vin... Pulsul puternic imi infioara venele... Iar ritmul imi curge in loc de sange... Inchid ochii...imi dau capul pe spate intr-o pornire erotica, revin si Te privesc... Te invit... Te atrag... Te seduc...

Te provoc sa ma iubesti...

Sting tigara, ma ridic senzual si traversez sala plina de fum de tigara, ritmuri provocatoare si miros de vin... Clatini din cap si-mi spui ca tu nu dansezi... Zambesc ametitor... Ritmul ma face sa ma simt ca o felina... puternica...seducatoare... Tangoul se danseaza cu sufletul si dintr-o suflare... Nu trebuie sa stii sa dansezi... Trebuie doar sa ma atingi, sa ma simti si sa ma vrei... Devii pictorul meu...ma redesenezi... Ma atingi fara a ma atinge... Ma seduci cu privirea... Ne amestecam respiratiile si bataile inimii... Inchidem ochii pentru a ne auzi ritmul sangelui infierbantat... Inima mea bate in corpul Tau...

Poate nici nu dansam... Mana ta ma inlantuie ca un sarpe.... Ne imbratisam, iar timpul se curbeaza peste liniile corpurilor noastre... Pupilele mi se dilata in timp ce te privesc... Ma apropii, ma indepartez, ma joc, iar Tu devii din ce in ce mai indraznet... Vibrez in mainile Tale... Acum ma seduci tu? Ne traim toata povestea in acest dans... Ma vrei, ma iei, ma arunci... Rochia mea rosie pare insuficienta pentru a ma acoperi... Rolurile se schimba... Ma conduci... Imi deschizi noi spatii... noi dimensiuni... Iti simt mainile cum imi framanta carnea... Respiratia pe gatul meu.... Profiti de un moment si ma musti.... Imi strangi incheieturile.... Si apoi ma mangai...

Nebunia vietii noastre traita intr-un singur dans: iubirea, tristetea, dorinta, neputinta, nebunia, pasiunea, furia, senzualitatea, foamea, pofta de viata.... Contururi neintrerupte de linii ondulate... Magie... Intensitate... O declaratie de dragoste... O cale spre inima celuilalt... Ne creem o lume plina de romantism presarata cu partile ei intunecate... Ne fascinam unul pe celalalt....

I dare you to tango!

Femei...ce poti spune mai mult?

2010-10-19T10:46:00.000-07:00

Aseara mi s-a cerut un sfat legislativ intr-o problema...Am cerut mai intai sa mi se spuna povestea....Am ramas socata...Femeile sunt chiar imbecile? Iata povestea:

Ea...40 de ani...femeie realizata...maritata...copil de 17 ani...asistenta medicala....barbac'su medic...amandoi cabinet medical...bani....

Ea isi gaseste amant...Pana aici nimic in neregula...toate avem dreptul la picul nostru de futai ametitor....Ea isi prinde urechile cu amantul....Da...se mai intampla....Isi prinde atat de mult urechile incat nu-i mai pasa de nimic....Relatia cu amantul devine din ce in ce mai puternica...Afla sotul....Se ajunge la povesti si discutii penibile de genul:

- Te-a sunat X....Ai zis ca te duci la el diseara...

Afacerea merge mai departe...Casnicia...amantul...Ea incantata ca sotul nu comenteaza....si intelege...Asa barbat mai rar...

Vine fii-sa acasa...Il gaseste pe tac-su in baie...in cada...De fapt, deasupra cazii...spanzurat....Intelegator om, nu?

Ea continua relatia cu amantul...Bani pauza....domn doctor s-a spanzurat, intelegand relatia extraconjugala a nevesti-sii....Ea ramane gravida....Si se gandeste amantul:

- Pisi, da' eu am terenul ala la Cucuietii din Deal...vinde apartamentul...facem casa acolo...Ne casatorim...copilul...

Ea vinde apartamentul...si 70.000 de euro ii pune in brate amantului....El ia banii, face casa...si-i spune:

- Pa!

Nu tu casnicie...nu tu recunoastere copil...nu tu pensie alimentara...nu tu casa...nu tu nimic...copilul are acum 1 an si 2 luni...Ea locuieste cu chirie....munceste...3 sferturi din salariu il da pe chirie....restul pe mancarea copilului...Si vrea ca eu s-o ajut....

Ce sa-i spun? Ca e o imbecila? Sa pun pe seama iubirii? E iubirea chiar atat de oarba? Ne prosteste? Ne tampeste? Ce sa-i fac? Cum s-o ridic, in primul rand? Cum s-o motivez sa mearga mai departe cand ea il iubeste in continuare pe nenorocit? Sa ma uit in ochii ei, sa-i spun ca e o proasta si sa-i intorc spatele? Nu pot...

Ce este dragostea?

2010-10-02T10:22:00.000-07:00

De ceva timp incoace ma tot intreb....Am crezut ca am trecut la un moment dat prin acest sentiment....Aparent, m-am inselat....Da, a fost o obsesie, o pasiune, nu s-a terminat bine si am trecut peste asta. Poate sunt o romantica incurabila (sshhht, sa nu afle nimeni ca am spus asta), dar cred ca dragostea este acel sentiment care apare si nu mai dispare niciodata.

Nu cred ca am iubit cu adevarat daca ma pot uita in ochii lui acum si nu mai simt nimic...nici macar o tresarire...Mi-aduc aminte ca erau momente in relatie ca simteam ca nu pot respira cand sunt cu el, atat de plin imi era sufletul...Si uite ca a disparut...Cand s-a spus STOP, m-am intors cu spatele, am plecat si dusa am fost....fara resentimente...fara amintiri....

Am cautat-o de putine ori, dar am asteptat-o necontenit...Mi-am dorit ca ea sa apara....Apare pasiunea, dorinta, dorul, suferinta....dar...dupa un timp, dispar toate....Vreau sa dureze....Vreau sa il privesc si peste un an, si peste doi...si peste 5....si peste o viata cu aceiasi ochi indragostiti...sa fiu capabila sa ma alint....sa il alint....sa il doresc....sa ma doreasca...la fel ca acum.

Oare dragostea inseamna sa faci ceea ce nu credeai ca vei face vreodata?

Inseamna sa devii altcineva? Altcineva mai bun? Inseamna sa ii permiti sa aiba grija de tine, desi esti independenta? Inseamna sa iti doresti sa apartii? Oare inseamna sa mananci prajituri cu ciocolata in pat, uitandu-te cu el la filme? Inseamna sa gatesti impreuna cu el, desi urasti sa gatesti? Inseamna sa te ingrijorezi cand el nu suna....? Inseamna sa te gandesti la el tot timpul cand esti treaza? Inseamna sa iti tremure inima cand auzi liftul? Sau cand il vezi clatinand din cap? Sau cand te imbratiseaza si timpul se opreste in loc? Inseamna sa ii sorbi cuvintele din gura? Iti doresti tot timpul sa ai ceva de invatat de la el si, desi esti extrem de orgolioasa, sa fii mandra ca el are mereu dreptate? Inseamna sa il iei in brate noaptea si sa-i saruti umerii? Sa-l invelesti? Sa te pierzi in bratele lui? Sa-l auzi cand ai cosmaruri ca te ia in brate si te mangaie si iti sopteste : "Hai, puiule, gata...linisteste-te!"? Sa-i simti saruturile in somn? Sa-l vezi ingrijorat ca nu te simti bine? Sa faca orice sa fii fericita? Sa simti ca innebunesti cand nu e cu tine, desi s-a dus sa cumpere ceva?

Dar asta dureaza? E pentru totdeauna?

Vreau acel sentiment etern....O singura dragoste....Un singur barbat.....

Un vin cu iz porno...

2010-09-23T09:58:00.000-07:00

Da, ma uit la filme porno...Asa si? Si ma mai si masturbez....Asa si? Imi place cand ajung seara acasa sa-mi torn un pahar cu vin sau whisky (in functie de cat de grava a fost ziua), sa ma uit la un film porno....si sa ma transpun in imagini si trairi....Si la naiba, de la o vreme functioneaza tare bine, am orgasm de fiecare data....Nu stiu cine geme mai tare...eu sau tanti din pornache....

Nu e nimic in neregula sa o faci...nu-mi apare a doua zi in frunte...si n-as avea nicio problema ca barbatul de langa mine sa o faca...Poate chiar impreuna.....Am auzit de multe ori cazuri disperate in care ele, gospodine cu bigudiuri in cap, se oripilau cand gaseau revistele porno ale barbatilor ascunse sub pat....sau mai rau, cand il prindeau uitandu-se noaptea la pornoase....Asa si? Fiecare trebuie sa fie impacat cu sexualitatea lui....

Eu in general gem...da, recunosc, imi place sa fac sex! La inceput ma gandeam la bietii vecini si mai apoi mi i-am imaginat in dormitoarele lor, facand un sex comunist...o data pe saptamana....sub plapuma...cu lumina stinsa....Si aratand-o cu degetul a doua zi pe vecina porno (adica eu!)....Ma imaginam la un moment dat in lift cu vecina din fata....ea cu fata umflata, nedormita...aruncandu-mi priviri de ura...si eu, zambind complice in coltul gurii, tusesc discret, imi pun mana la gura si spun:

- Cred ca am ragusit!

Zambet amar

2010-09-15T03:18:00.000-07:00

Ma intrebam ce se intampla atunci cand sufletul iti moare....Mai rau...ce se intampla atunci cand i-l dai cuiva si acel cineva ti-l omoara? De fapt...despre ce vorbesc eu aici?

Ce se intampla? De ce e atat de greu sa fim fericiti....Nu vreau decat un pic de dragoste in viata mea...Un pic...sa simt ca sunt iubita...sa ma trezesc dimineata cu un El alaturi....sa ne bem cafeaua impreuna....el sa citeasca ziarele....eu sa rememorez fragmente din noaptea trecuta cu un zambet ghidus pe fata....Imbracata cu pijamaua rosie....din matase....Sa ma pregatesc pentru serviciu....El sa ma grabeasca....Sa fiu mereu in intarziere si El sa se poarte cu mine ca si cu un copil rasfatat....

Sa ma duca la serviciu.... fara sa ne spunem nimic.... Cuvintele ar fi de prisos.... Sa ascultam o piesa de mult uitata.... Sa ne uitam unul la celalalt si sa zambim.... Sa-mi petrec ziua la birou gandindu-ma la El... Sa vina sa ma ia mai devreme.... Sa mergem undeva sa mancam.... Sa ne plimbam.... Sa mergem la opera.... Sa ne umplem sufletele.... Desi ele ar fi pline unul de celalalt....

Sa ajungem acasa... Sa ma ia in brate in hol... Sa ma sarute.... Sa facem dragoste.... Sa fie acolo.... Sa ma iubeasca....

Cateodata ar fi atat de simplu... si totusi nu e... El nu exista...

Aaaaa.....da....

2010-09-13T02:45:00.000-07:00

Nu stiu ce sa fac....Nu stiu in ce parte s-o iau.... Nu m-am mai simtit in viata mea atat de singura....Doare....E ca si cum cineva mi-ar fi smuls intestinele cu forta....pe viu....Ma privesc despicata....si goala....

As vrea sa plang...asta e unul dintre momentele in care plansul ar ajuta....Dar eu nu pot plange...Lacrimile mele s-au uscat de mult....s-au epuizat....s-au evaporat.....

Nu pot decat sa ma obisnuiesc cu o groaznica durere in carne...Nu e prima oara cand doare...dar rana se mareste pe zi ce trece....O sa ajung o rana umblatoare.....o sa las dare de sange si de suflet in urma mea.....Pana cand?

Am crezut.....am crezut ca acum va fi altfel....niciodata nu e altfel.....mereu e la fel....nu e decat un alt motiv si o alta metoda de a adanci rana....de a scormoni cu un fier ruginit in carnea sangeranda...in speranta ca se va infecta....Ca de obicei, mi-am dorit sa fie pentru totdeauna....Dar nici infectia asta nu e letala.....

La dracu cu tot......

Timpul....

2010-09-08T09:01:00.000-07:00

...timpul le rezolva pe toate. De cat timp avem nevoie pentru a fi fericiti? Mi-aduc aminte de versurile lui eminescu: "o ora sa fi fost amici....sa ne iubim cu dor....s-ascult de glasul gurii mici ... o ora si sa mor"...O ora, o clipa de nebunie si este indeajuns pentru a uita toate momentele nefericite din viata....O ora, o zi, o noapte, o saptamana... timpul este relativ....

Dupa o sumedenie de relatii ratate, ai posibilitatea sa simti toata dragostea din lume o zi.... Ce alegi? Sa n-o simti? Sau te bucuri? Si te desparti de el fericita si multumita si implinita? Dupa o astfel de noapte, chiar daca s-ar putea sa fie ultima...sau singura....eu n-as putea fi trista! N-as putea suferi....

As fi atat de fericita incat as striga-o in cele patru colturi ale lumii...

As canta-o cu culorile vantului.....

As picta-o in culorile desertului....

E timpul....e timpul sa traim....e timpul pentru dragoste....e timpul sa zambim....e timpul sa fim fericiti! Pana cand? Conteaza? Timpul e relativ....

Amante....

2010-08-31T07:19:00.000-07:00

Astazi mi-am petrecut o buna parte din zi gandindu-am la problema unei amice. Am mai spus-o si-o mai zic: Cel mai penibil lucru din lume este o amanta indragostita! Daca tot te hotarasti sa devii amanta, tu femeie cu cariera, cu viitor, tanara, frumoasa....macar obtine niste avantaje din asta! Toti avem un pret, important este nivelul acelui pret!

Si cum ziceam....tanara domnita il descopera pe el...Insurat, cu doi copii acasa....Lasand la o parte ce-a vazut la individul care este o demonstratie imensa de marlanism si tarlanism greu de imaginat, ea se indragosteste....Bun, bun, nu sunt eu cea care comenteaza despre dragoste si aparitia ei neasteptata....Cu toate astea, ar trebui sa avem un pic de respect pentru noi insene....

Cum sa te duci seara sa-l astepti in masina in fata blocului....el sa termine sa-si adoarma copiii....sa coboare ca tu sa-i poti face un blowjob si sa pleci? Unde e respectul de sine? Care dragoste? Despre ce vorbim aici? Sa platesti tu nota? Sa il imprumuti cu bani? Sa ii dai masina cand el si-o strica pe-a lui...? Sa-ti arunce 50 de lei in scarba? Fata mea, ai inteles ceva gresit din meseria de amanta....

Eu sunt constienta ca nu pot fi mai mult de atat...Nu sunt facuta pentru altceva...Nu pot fi nevasta....Dar mi se pare normal sa am respect fata de mine....Daca tot ti-o sug, macar sa fie intr-un hotel ca lumea..Da, pula chiar are alt gust in jacuzzi decat in masina la coltul blocului....Da, imi place sa fiu rasfatata, adorata, tratata ca o regina...De ce? Pentru ca asta sunt.....Eu vreau vacante de 5 stele....bijuterii, parfumuri, rochii, Louboutin....Si vreau sa si iubesc! Da...ne vindem...dar hai sa nu ne vindem ieftin! E pacat....

E pacat la 25 de ani sa te gandesti sa-i faci amantului insurat cu doi copii inca un copil.....E pacat sa nu ai o viata....E pacat sa te certi cu prietena ta care ti-a fost alaturi pentru ca vrei sa vii la cununia ei cu marlanetul si altfel nu vii....E pacat sa stai sa atarni de el....E pacat sa poti iesi doar cand nu are el chef de tine....E pacat sa te ratezi....E pacat sa fii oarba!

Nu zau?

2010-08-16T09:18:00.000-07:00

Femeile sunt speciale...si nebune...Daca un barbat se indragosteste de tine, fara motiv, devii o "curva distrugatoare de casnicii"...Pentru ce? Pentru simplul motiv ca l-ai ascultat cand a avut nevoie? Pentru ca a putut plange pe umarul tau cand nevasta i-a facut scandal ca nu i-a schimbat masina de spalat? Pentru ca tu esti intotdeauna atenta, aranjata, parfumata....? Pentru ca tu arati a femeie si cealalalta arata a Orc? Pentru ca, la un moment dat, el se uita in ochii tai si spune: Esti cea mai buna prietena pe care am avut-o vreodata...Cred ca m-am indragostit de tine...

Pe undeva, ceva nu se leaga....Intre lupta ta de a-i salva lui casnicia ratata oricum si nevasta care te suna dis de dimineata sa te ameninte....ceva nu se leaga....

Discutie:

- Esti fericita acum?

- ....?

- Ca ai distrus o casnicie? A meritat? Sa te futi cu el?

- ....?

- Ai amutit?

- Nu....radeam....

- Razi, nenorocito? Curvo care esti!

- Da...rad...si mult...pentru ca ti-ai gasit tap ispasitor pentru casnicia ta ratata!

- Daca vrei sa stii, am o casnicie superba....

- Si ai impresia ca pe undeva imi pasa? Parca ti-o distrusesem eu...Nu-mi pasa...nici de tine...nici de el....nici de casnicia voastra!

- Esti o nenorocita!

- Nici de asta nu-mi pasa...altceva?

- O zi buna....

Da, intr-adevar o zi buna....Poate daca ti-ai asculta mai mult barbatul, ar fi acolo....Poate daca ti-ar pasa mai mult de el si de nevoile lui, ar fi acolo...Poate pur si simplu nu sunteti facuti unul pentru celalalt.... Casnicia este oricum o conventie sociala...Dumnezeu a creat sexul, preotii au inventat casnicia, zice Voltaire...si tind sa-l cred... Dragostea n-are nimic de-a face cu o bucata de hartie....Dragostea nu cere sa fie demonstrata...nu cere siguranta...nu cere case, masini si firme...Dragostea se simte si se traieste...atat cat e...Dragostea nu tine de distanta si de timp...Dragostea si casnicia n-au nicio legatura una cu cealalta....

Good boy...

2010-08-03T09:37:00.000-07:00

Ma intreb de ce se schimba barbatii dupa ce se indragostesc cu adevarat de noi...

Mi-aduc aminte cu placere si cu emotie de inceputul unei relatii...El, mandru, rece...un barbat adevarat...cum ii trebuie unei femei puternice...Un Mr Darcy autohton...Ah...sa tremuri cand ii vezi privirea...sa te intrebi daca te place..daca te vrea...daca te doreste...sa-l cauti...sa folosesti toate acele mici trucuri feminine pe care el cu siguranta le cunoaste, dar in marinimia lui Zeu te lasa sa le faci...Apoi, nebunia primelor saptamani... atingerile... mangaierile... saruturile... cautarile... Apoi, eternul si fascinantul "Te iubesc"...moment in care simti ca toata lumea iti apartine...El, in toata maretia lui de barbat adevarat, este al tau...

Si cam pana aici...

Urmeaza "Da, iubita", "ce vrei tu, iubita", "cum spui tu, iubita", "pisoias", "dulceata", "puiut" si alte pseudo dovezi de iubire...Urmeaza sexul nice and gently pentru ca deh, el te iubeste si iti arata cat de romantic si duios poate sa fie...Urmeaza sfarsitul...

Mi-aduc aminte de o prietena:

- Frateee, m-am saturat de barbati romantici...care sa ma mangaie si sa ma pupe-n fund! Nuuuu, vreau unul care sa ma futa! Da, un animal care sa ma futa!!!

Da, sunt de acord! Nu vreau caine sau alt animal de companie...Vreau un barbat...Un barbat care stie sa aiba grija de tine si caruia sa-i pese fara sa devina carpa, un barbat care in acelasi timp poate sa te urce pe pereti...

E atat de simplu....Barbat!

De la un admirator...

2010-08-02T13:05:00.000-07:00

Iata ce-mi scrie...frumos...prea frumos chiar! Multumesc!

Infinge-Ti in priviri Minciuna
Si-n caldul buzei Adevarul
Si spune-mi:
Dintre cati avura norocul sa te aiba-asa
Cati au murit
Si cati blesteama de-a nu te fi putut uita?...

Undeva acolo sus din spatele unei panze, Dumnezeu te priveste si deseneaza paradisul. Si mie imi inspiri lucruri atat de minunate .......

Undeva aici jos, printre cladiri si oameni, cineva te pandeste, te doreste, te vaneaza asiduu... si sunt convins ca iti place la nebunie...

Tu ca un inger sau poate esti o zana cu chip duios, nostalgic, cu ochi adanci si calzi vibrand de pasiune...........si mi se pare ca te uiti la mine sau doar …

Ce frumoasa esti in prag de vara,
Cand mirosi a mere ce se coc,
Cerul în fiinta ta coboara
Trupul meu din trupul tau ia foc.
Focurile noastre se cununa,
Focurile noastre se-nteleg,
Suntem baza lumii impreuna
Suntem vara focului intreg.

cat musca din cuvinte
fiecaruia
ii ramane pe limba
gustul ce-l neaga cel mai mult

ma apropii din instinct de tine femeie
iar verbul il iau
ca simpla rafinare de tandrete
nu-mi ridic mainile – nu-mi folosesc
este destul sa-mi incrunt gandul
iar tu stii cat trebuie sa ma iubesti

Si ce-o avea toata lumea cu muzica greceasca? Si cu nebunia? Atata pasiune...ma copleseste....

I want....

2010-08-02T02:50:00.000-07:00

Ascult obsedant de cateva zile piesa asta...And I want....And I want....And I want...I want to write my secret across your sky...

Eden

2010-07-28T01:03:00.000-07:00

Did you ever think of me,
As your best friend.
Did I ever think of you,
I'm not complaining.

I never tried to feel.
I never tried to feel.
This vibration.
I never tried to reach.
I never tried to reach.
Your eden.
Did I ever think of you,
As my enemy.
Did you ever think of me,
I'm complaining.
I never tried to feel.
I never tried to feel.
This vibration.
I never tried to reach.
I never tried to reach.
Your eden.
I never tried to feel.
(Your eden.)
I never tried to ...
(Your eden.)

O noapte si-o zi...

2010-07-27T08:38:00.000-07:00

Cum am ajuns in aceasta situatie nici nu vreau sa ma gandesc, nici nu-mi pasa...Trairea...Placerea...

- Vrei sa vin?

- Da, vino!

- Esti sigura?

- Nu, nu sunt, dar vino!

Atat. Hmm...n-a fost chiar atat...dupa ce mi-a sarit inima din piept, dupa ce am cautat-o si-am bagat-o la loc, m-am linistit, am gandit problema si am ajuns la concluzia ca nimic rau nu se poate intampla. E doar un barbat. Asa ca m-am bagat cuminte in cada plina cu spuma, m-am relaxat, am baut un pahar cu whisky...Apoi mi-am cautat crema de corp..ce rost are sa ai creme de corp pe care sa dai o gramada de bani doar sa inciti simturile barbatilor cand nu le gasesti? Dupa inca o ora de cautari febrile si inca un pahar cu whisky...m-am lasat pagubasa...Pana la urma, pe mine vine sa ma guste...nu crema...

Recunosc, stau cu laptopul in brate si nu stiu ce sa scriu...Stiu doar ce-am trait...ce-am simtit...Am franturi de imagini si multe sentimente...plus urme pe corp...buzele umflate...muscaturi pe gat...incheietura imi pulseaza...Ah, si ce bine e!

Pasiunea in stare pura... salbaticia... carne... maini... degete... framantari... muscaturi... parul meu... ochii lui... coapsele care-mi ard... Gemetele mele... totul in mine tipa a placere.... imi mangai acum gatul... e muscat, ma doare... si totusi imi place... ma mangai si-mi aduc aminte... o noapte si-o zi... picioarele ma dor... nu-mi pot atinge fata pentru ca ma ustura... vaginul pulseaza dureros... dar... o noapte si-o zi de placere...

- Mai vii sa ma vezi?

- Mai vrei sa vin? Nu-ti pare rau?

Sa-mi para rau...rau imi pare ca a plecat si ca saruturile lui creeaza dependenta....

Un pic de sex, se poate?

2010-07-26T06:01:00.000-07:00

- Domnisoara, nu va suparati, as dori sa va sarut!

- E posibil, domnule? Cu cea mai mare placere! Cu dumneavoastra, oricand!

- Dar...daca tot va sarut...pot sa va si mangai putin?

- Daca insistati...da, ma puteti mangaia...Da, pe spate...Acolo e zona mea erogena...! Ah, da...e bine!

- Dar..stiti...acum ca va sarut si va mangai, un pic de sex, se poate?

Dumnezeule, o iau razna! Sunt cu simturile incordate la maxim...Stau la birou si ma gandesc la sex...Da, la sex...N-am mai facut asta de mult...Nu am mai fost atat de incordata si atat de dornica de multa vreme...Sunt ca un arc...De fapt, asa n-am mai fost niciodata! Si e al dracului de bine...Ma uit la lumea care vine sa vorbeasca cu mine, dau usor din cap, aprob, zambesc amabil...si in timpul asta ma foiesc incetisor pe scaun...la amintirea unui orgasm dorit!

Partea buna e ca imi revin, partea si mai buna e ca ma simt mai atragatoare ca niciodata...imi vine sa fac toate nebuniile posibile si imposibile fara sa-mi fie frica si fara sa ma intreb de ce!

Am lipit pe buze un zambet (da, zambetul pe care mi-l urasc barbatii pentru ca nu inteleg nimic din el) si sunt ametita...Parca as fi drogata...Inima imi bate cu furie...atat de tare incat doare...Dar doare de placere si de fericire! Inima mea doare de prea multa viata in ea!

Traiesc...!

Pentru tine....da, pentru TINE!

2010-07-23T12:02:00.000-07:00

Stiu ca ai spus ca nu vei citi pentru ca nu vrei sa ma vezi trista...sau jos...dar poate...cine stie...vreau sa stii ca ma gandesc la tine...mai ales acum....

Orgasmul - the final frontier

2010-07-23T00:54:00.000-07:00

Tin minte ca eram prin primul an de facultate si o colega imi spunea ca atunci cand are orgasm aude Corul Vanatorilor...si-o zicea cu gura pana la urechi...si-avea sclipiri in ochi. Eu eram neinitiata in toata treaba asta cu orgasmele si mi-or mai trebuit vreo cativa ani pana cand sa-mi dau seama cam cum sta treaba cu problema. Dar si cand am aflat...am devenit dependenta de aceasta senzatie...

Mi-am invatat corpul atat de bine...incat nu prea conteaza cu cine ma culc...pentru ca stiu exact ce trebuie sa fac sa obtin ce am nevoie..si anume..senzatia..plutirea...transpunerea intr-o alta dimensiune... Primul cand a fost...mi-l aduc aminte si-acum si nu cred ca-l voi uita prea curand...La fel ca la droguri...cauti apoi senzatia aceea de la inceput, placerea maxima pe care ai simtit-o cand ai gustat din ceva nou si de multe ori, interzis...Nu mai sunt la fel...unele sunt mai puternice..altele...sunt sa umple golul...Dar le caut pe toate...

Adolescenta fiind, am citit si eu cele 11 minute ale lui Coelho...si tin minte ca citeam cu ochii mariti despre cele 6 orgasme pe care le avea tanara domnita cu pictorul...Chiar daca nu stiam despre ce este vorba, imi dadeam seama ca e ceva special...

Si cum spuneam, ma transpun in alta lume...o lume care nu are marigini, nu are limite, nu are nimic decat culori...cele mai puternice si mai senzuale culori, necunoscute ochiului, dar cunoscute mintii...Sangele care-mi clocoteste in vene...degetele inclestate pe bara patului...picioarele nu ma mai asculta...simturile ascutite la maxim...plutesc intr-un univers de culori si stele...Ah, orgasmul...the final frontier...

Aceasta noua dimensiune este atat de placuta sufletului meu si imi apartine in totalitate, incat nu accept pe nimeni sa ma scoata din ea...Barbatul de langa mine dispare cu totul...nu mai exista nimeni si nimic..decat simturi...si placerea mea...Suna egoist...dar e singura lume care ma accepta asa cum sunt...Nu vreau mangaieri dupa, nu vreau sarutari...nu vreau shiturile alea atat de ... comune...imi vreau doar lumea si placerea...

Despre Uitare presarata cu Sex

2010-07-21T10:16:00.000-07:00

De cateva zile, ma tot gandesc ca am doua frici importante, pe langa toti ceilalti demoni din mine...Mi-e frica de uitare si mi-e frica de singuratate...Mi-e frica de uitare in doua moduri: mi-e frica sa nu ma uite lumea si mi-e frica de faptul ca imi voi uita eu sentimentele si sa mai fiu om...A doua e cea mai dureroasa...Sa uiti cum te-ai simtit langa un om, sa uiti cum zambeai cand iti spunea ceva...sa uiti cum era cand iti spunea ca te iubeste...Ah, uitarea! Am gasit acum doua zile un film cu mine si cu el...un el..acel el...Cate declaratii de dragoste, cate cuvinte frumoase...L-am privit cu nepasare...Dumnzeule, am uitat! Faptul ca el m-a uitat? Atata timp cat el nu-si face procese de constiinta, atunci totul e in regula! El e fericit..eu nu...Dar nu asta conteaza! Important este ca am UITAT cum e sa fii fericit.

Singuratatea? Un alt demon de-al meu...E greu sa fii singur cand esti inconjurat de oameni...Si doare al dracului...

Dar...mi-am dat seama ca sunt singura pentru ca sunt rea..si de ce sunt rea? Pentru ca am uitat cum e sa fii buna...Deci, Uitarea e cel mai mare demon...Sunt rea si ii indepartez pe cei din jurul meu...Daca simt ca cineva ma iubeste, eu incep sa-l urasc...De ce sa ma iubeasca? Eu nu merit sa fiu iubita...

Acum doua seri stateam cu iubitul meu in pat...lumina stinsa...o lumanare isi arunca reflexiile pe pereti si imi urmaream umbra pe peretele de langa mine...Si ma simteam atat de singura...si imi doream sa fie cineva langa mine...si era...dar nu era acel cineva...

El a inceput sa ma sarute..instinctiv mi s-a facut greata si am vrut sa-l pedepsesc penntru durerea mea...am strans din dinti si nu m-am miscat de la locul meu din pat...Stateam pe burta, cu mainile sub perna...cu fata spre perete...tacuta, mandra si cruda...ca o regina...goala...

A incercat sa-mi faca niste complimente si am inceput sa rad...atat...Moment in care el mi-a spus:

- Sa stii ca urasc rasul tau crud si sarcastic!

- Ti-am spus de la inceput ca sunt o femeie greu de suportat...am suierat printre dinti!

- Si incerc sa te inteleg, iubito!

- Atunci fa-o fara alte comentarii suplimentare!

M-am urat pentru acea replica...dar nu mi-am cerut scuze, nici iertare...doar am facut sex...El a facut sex..eu practic nu m-am miscat...Am stat in continuare pe burta, cu mainile sub perna, cu capul intors spre perete...urmarind umbrele de pe perete...in timp ce el ma penetra....iar eu eram atat de singura si pierduta in uitare...

Remember?

2010-07-19T09:58:00.000-07:00

Bună seara, iubito. Te-aştept ca din cer
Să-mi aduci continente de palid mister!
Cu trenul acesta personal şi stingher.
Bună seara, iubito.

Iubite... Bună seara.
Te-aştept ca din cer.
Te-aştept să îmi aduci continente de palid mister.
Bună seara, iubite te-aştept ca şi când
Numai dragostea noastră ar fi pe Pământ
Mai presus
Bună seara, iubite te-aştept ca şi când,
Numai dragostea noastră ar fi pe Pământ
Mai presus de măriri, de căderi, de măriri,
De cuvânt.

Bună seara, iubito ! Pot să-ţi spun prin cuvinte
Că puţine mai sunt pe Pământ lucruri sfinte,
Că intră iubiri prematur în morminte.
Bună seara, iubito.
Sunt destui care vor
Să ne pună la uşa iubirii zăvor,
Să pună cătuşe cuvântului dor.
Bună seara, iubito.

Iubite, bună seara.
Te-aştept ca din cer...
Te-aştept să îmi aduci continente de palid mister.
Bună seara, iubite te-aştept ca şi când
Numai dragostea noastră ar fi pe Pământ mai presus...

Despre sex si relatii...

2010-07-14T01:02:00.000-07:00

Ieri stateam de vorba cu Miss Lefty care da, traieste...despre relatii...despre relatiile noastre ratate si am ajuns la concluzia ca pana la urma problema e la noi... Adica, vorba ei, am avut parte de barbati de toate varstele si toare marimile...cu toate astea, niciunul dintre acestia n-a ramas langa noi. Si ne-am pus intrebarea: De ce? Pe undeva sigur gresim...dar inca nu ne dam seama unde...

Barbatii vin si pleaca...vin, mint, fut si gata...Poate vrem noi prea mult? Sau poate oferim prea putin...din punctul meu de vedere, oferim cam totul...Dar nu e suficient.

Chiar ma gandeam ca, de fiecare data cand Miss Lefty intra intr-o relatie, se dedica total acelei relatii. Eu nu sunt chiar asa...Mie-mi place sa mai zburd. Dar ea, nu. Ea e cu totul si cu totul pentru acel barbat. Sexul e sex, nenica...si toate celelalte treburi le indeplineste cu brio...mancare, distractie si alte chestii...De multe ori, cand Miss Lefty e implicata, eu nu o mai vad...nu mai iesim la cafele...nu mai batem cluburile...Noroc ca asta se intampla rar...:D

Chiar ma gandeam, in timp ce-mi povestea despre noul ei iubit ca pana la urma, barbatii sunt si ei niste dobitoci. Nici ei nu stiu ce vor. Cum sa-ti povesteasca unul cate curve a avut la viata lui si sa fie si mandru de asta? Si apoi sa inceapa sa bata apropouri despre ciorapei, pantofiori si alte chestii? Mi-a placut replica lui Miss Lefty:

- Sa stii ca iti sug la fel pula...si cu ciorapei...si fara...

Oare din cauza replicilor de genul fug barbatii? Adica, daca Miss Lefty ar fi zis:

- Da iubitule..incercam...

Poate ar fi fost altceva...Dar in conditiile in care suntem la o varsta la care stim ce ne place sa facem si ce nu...pentru ca le-am cam incercat pe toate...si stim de unde sa alegem...cred ca sexul ar trebui sa provoace placere ambilor (sau cati sunt :D)...Mie personal imi plac tocurile si ciorapii si all sorts of kinky stuff...dar cred ca tine si de barbatul cu care sunt...

Da..am pornit de la relatii si am ajuns la sex...Normal, pana la urma cam la asta se reduce totul. Eu oricum sunt greu de suportat...Daca nici in pat n-as fi o diavolita (cum s-a exprimat un fost de-al meu), atunci clar as lua-o razna!

Eu am incetat sa mai incerc sa inteleg barbatii...nu-i inteleg nici pe ei si cu atat mai putin ma inteleg pe mine...

In podul palmei daca iau nisipul...

2010-07-13T00:38:00.000-07:00

...simt un inel jucandu-se de-a mirii...

Iubita mea cu foarte mari probleme...cu chip slavon si nume de regina...

Femeile nu stiu ce vor...

2010-07-12T03:12:00.000-07:00

Ieri, pe cand ma intorceam de Rasnov, intr-un maxi taxi imputit...pe un loc stramt..cu doi rucsaci in brate...schimband mesaje cu un om extraordinar...am inceput sa-mi pun intrebarea atat de comuna: De ce femeile nu sunt niciodata multumite cu ceea ce au?

In cazul meu, dupa 2 ani de suferinta in care sufletul mi-a fost o rana deschisa, am cunoscut pe cineva dornic sa ma accepte asa cum sunt, un om care traieste pentru a ma face pe mine fericita...un om care vrea sa-mi dea totul si nu cere practic nimic. Well, se pare ca mie nu-mi e indeajuns. In momentul de fata, as fi dispusa sa arunc totul la gunoi pentru un vis, o traire efemera, pentru niste discutii care mi-au ajuns la inima, pentru o alergare si-o cautare care n-au final.

Cel langa care sunt acum e minunat...e tot ceea ce-si poate dori o femeie in situatia mea...un om langa care sa construiasca...un om langa care are un viitor...un om care o sprijina in absolut tot ce face...un om pe care pana la urma il iubeste...

Celalalt imi ofera trairea...Noi, femeile, suntem dispuse sa acceptam cuvinte mincinoase care ne fac sa traim...De ce?Pentru ca suntem pasionale...Vrem pasiune in viata noastra...Nu, nu tine de telenovele si alte shit-uri, dar tine de inima...Pentru cateva cuvinte care ne fac sa credem ca cineva acolo vede adanc in sufletul nostru, suntem dispuse sa renuntam la tot ce inseamna caldura si siguranta in viata noastra.

A fi safe este atat de important? Conteaza securitatea atunci cand de fapt vrei sa traiesti? Ce e mai important? Caldurica sau focul?

Caldurica, zic eu ca e pentru o viata...Focul in schimb se stinge...Dumnezeule, dar e atat de bine... O tine de maturizarea sufleteasca? Poate inca n-am inteles eu cum sta treaba cu viata in general... Sau o tine de constructia mea interioara? Cum poti sa-i spui unui vulcan in eruptie sa nu mai explodeze pentru ca nu e bine?

Mama intotdeauna mi-a spus ca Dusmanul unei vieti extraordinare este o viata calduta...Adica, nu vrei mai mult pentru ca e bine asa...n-ai probleme...sau daca ai, sunt minore si le rezolvi...dar asta nu inseamna ca nu poate fi mai bine.

Oare sunt eu nebuna? Oare nu m-am ars indeajuns pentru a ma linisti? Sau pur si simplu sunt femeie?

Cica I am a woman...

E pana la urma simplu: vreau si siguranta, dar vreau si foc...vreau si sprijin, dar si sarutari nebune ascunsa dupa usa de la camera hotelului, vreau liniste, dar vreau si nebunie...

A trai...

2010-07-06T04:32:00.000-07:00

Tocmai am realizat ca am incetat sa traiesc...am mai mult de un an si jumatate de cand n-am mai simtit nimic...Acum realizez ca in momentul cand El, acel el a plecat, a smuls si tot ce era frumos in mine. Da, traiesc din inertie, pentru ca asa trebuie, incerc sa ma bucur, dar nu ma mai bucur la fel...Nimic nu mai e la fel!

Mi-am uitat si amintirile...mi-am impus asta...Stau cateodata si constientizez cu groaza ca nu-mi mai aduc aminte de El. Da, mai stiu cum ne-am cunoscut, dar i-am uitat privirea...I-am uitat cuvintele...I-am uitat atingerea...Am uitat 2 ani in care m-am considerat cea mai fericita femeie din lume...

I-am uitat declaratiile..si am uitat cum era sa nu pot respira langa el...Incerc cu disperare sa-mi aduc aminte de ce l-am iubit atat...

De ce a fost atat de important pentru mine? De ce mi-am distrus sufletul...mi l-am facut bucatele si l-am imprastiat in toate colturile lumii? Pentru el...Si de El nu-mi aduc aminte...Am uitat cum era atunci cand faceam dragoste...Am uitat cand El era Zeul meu...

Si ce e cel mai rau, m-am uitat pe mine cum eram atunci...

De ce ne inseala barbatii...

2010-04-13T00:16:00.000-07:00

...cu femei mai urate ca noi?

De multe ori mi s-a intamplat sa ma intalnesc cu fosti prieteni de bratul carora sa atarne cate un dop de femeie...De ce le spun dop? Pentru ca majoritatea barbatilor pe care i-am avut au fost foarte inalti si bine facuti. Tocmai acest tip de mascul feroce isi ia doape langa el...1m 20 sub clanta...curul cat trei la un loc. Probabil chestia asta cu femeia muuuult mai mica de inaltime o fi ca poti sa faci laba cu ea. O iei intr-o mana si dai, si rupe!

Ma rog...ideea e ca n-oi fi eu superbitatea minunata, dar...come on! Eu cel putin dau bine pe sticla! E cu atat mai dureros sa stii ca unul te-a parasit pentru una mai urata. "Da, dar are sufletul bun...". Ma lesi? Vorba celor de la Parazitii: "Oo, inseamna ca ai fantezii sexuale cu Teo...". Daca are sufletul bun, intoarce-o pe partea ailalta sa-i vedem sufletul, nu mutra!

Eu deja ma simt ca in reclama de la Coca Cola: You know me, I manage!

Banii n-aduc fericirea, dar...

2010-04-07T00:12:00.000-07:00

Cica banii nu aduc fericirea...Well, nu e chiar asa! Cu bani iti poti indeplini multe dorinte si ai multe privilegii. Vezi noul meu prieten.

Voiam sa va povestesc ce surpriza mi-a facut a doua zi de Paste...In prima zi am stat in familie, cu parinti, cu bunici, cu copii, cu catei, cu purcei si bineinteles, miei. A doua zi imi spune:

- Imbraca-te si fa si un rucsac cu un hanorac, o gecuta ceva...ia-ti cateva schimburi! Am o surpriza pentru tine!

Eu, ca toate femeile:

- Ce e? Hai spune-mi! Hai te rog! Dar ce ai pregatit? Dar unde ma duci?

El nimic. Mai incapatanat ca mine. Ma imbrac, ne urcam in masina si imi spune:

- Acum, inainte sa plecam, va trebui sa te leg la ochi!

- Poftim?

- Serios! Vino sa te leg la ochi!

Pana la urma m-am lasat convinsa si m-am trezit la ... vama! Mi-a desfacut legatura de la ochi si am vazut cum ne indreptam spre o frumoasa statiune din Bulgaria. Am luat cina pe vapor...ne-am pozat, ne-am sarutat, ne-am iubit...am dormit acolo. A doua zi, ne-am intors!

M-am simtit ca in paradis...

I wonder...

2010-03-29T04:15:00.000-07:00

...urmarind ultimele intamplari din viata mea, ma intreb ce ii face pe barbati sa fuga? Adica, exista un El, un individ cu care am fost cuplata, mai mult necuplata, cu care mi-as fi vazut un viitor mai mult sau mai putin fericit, totusi un viitor. Acest individ nu era nici prea prea, nici foarte foarte, dar imi oferea la un moment dat un sentiment de siguranta. Atunci cand era aproape, era bine...Problema intervine atunci cand i se pune lui pata si dispare, fara a mai da niciun semn, timp de o saptamana, doua sau chiar o luna.

Prostia mea a fost ca l-am primit inapoi, desi am trecut prin sentimente diverse vis-a-vis de el. Am fost constienta de faptul ca problema nu era neaparat la mine. Adica a plecat si cand ne-a fost bine si cand ne-a fost rau. Stiam ca pleaca pentru ca voia altceva...insemnand alta pizda...desi, din cunostinte pur anatomice, stiu ca toate le avem la fel, in acelasi loc pozitionate.

Si totusi, de ce se intoarce? De ce trebuie sa trecem prin aceleasi si aceleasi nopti nedormite, de juraminte ca va fi bine, de lacrimute de iertare, de explicatii si cerinte din partea unuia sau altuia? Daca vrei sa pleci, du-te si nu te mai intoarce, dar daca vrei sa ramai, fa-o! eu sunt dispusa sa accept ambele situatii pentru ca nu-mi doresc complicatii, ci liniste, vreau liniste!

Nu vreau sa alerg dupa barbati, nu vreau sa ma rog de nimeni sa stea langa mine, cine ma vrea o face pur si simplu...nu cer dragoste, doar un pic de respect. Si aud si acum in minte: "Ceri prea mult!" WTF??!?

Cateodata, vreau doar sa fiu lasata in pace....

Ma gandesc...

2010-03-18T05:44:00.000-07:00

Ma gandesc cateodata ca am nevoie de cineva sa imi arate ce e iubirea...daca ea exista...si daca exista intre doua persoane...Pana acum am aflat ca exista iubire pentru ce e frumos...iubesc cerul cu nori...ma trezesc cateodata privind cerul si vazand ca norii prind diverse forme.Atunci gasesc povesti in cer si ma gandesc ca sunt zeii care se distreaza privind la mine.

Frumusetea norilor este mai mult decat mi-as fi imaginat vreodata...Cred ca in urmatoarea viata as vrea sa fiu un nor...sa alunec peste tot...peste tristeti, bucurii, iubiri, zambete de copii, lacrimi de indragostiti...Sa zambesc o data cu iesirea soarelui, s aplang atunci cand vad nenorocire in lume...Da, vreau sa fiu un nor!

Old Friends...Good Friends!

2010-03-02T00:40:00.000-08:00

Eu sunt foarte incantata de fostii prieteni. Cei cu care raman in relatii bune. Ori de cate ori am nevoie de ei, sunt prezenti la apel. Mai ales cand e vorba de sex.

Aseara am primit un martisor foarte frumos de la fostul meu, MR.B. El, cu fundita rosie! God, I love this!

E mult mai simplu cand e vorba de un fost. Stii ce se intampla, stii cum va fi, stii ce trebuie sa faci sa fie bine, sexul este grozav. Ati trecut de mult de perioada de tatonare, nu va mai este teama, nu iti pasa cum va reactiona daca vede ca ai celulita, nu iti pasa ca nu stii cum are putza, o avea-o mica, o avea-o mare? Totul este cunoscut si este ca un vis retrait. Si in plus, indiferent din ce motiv v-ati despartit, fiecare va da ce are mai bun pentru a fi o partida de sex senzationala incat celuilalt sa-i para rau ca s-au despartit.

So, MR.B, thank you!

Astept....

2010-02-25T23:57:00.000-08:00

Pe aleea acoperita de ceata a parcului, se vede o silueta...Paseste incet, de parca i-ar fi teama sa nu raneasca asfaltul cu tocurile ei. Strainul se apropie de ea, o atinge pe umar...Tresare.
Se intoarce catre el, il sageteaza cu privirea. Are ochii plini de lacrimi, dar furia este mai puternica, dorinta de razbunare anuleaza orice urma de suferinta..."Ti-am spus sa dispari! De ce ma mai urmaresti? Ce mai vrei de la mine? Nu ai luat de ajuns? Nu ai luat tot?"
"Dar eu..."
"Tu ce? Ma iubesti? Nu mai cred nimic...Te-ai jucat atata timp cu vorbele astea...Cate urechi au auzit asta in fiecare dimineata si seara? De cate ori ai mintit? Cate suflete ai furat? Dragoste...Ce stii tu?"
"Nimic...dar..."
Silueta se intoarce si pleaca...Strainul se aseaza pe banca, cu capul in maini.

Trec orele...Pe aleea parcului nu mai trece nimeni. Strainul a plecat, silueta a disparut de cateva ore...Ceata nu se mai ridica. Copacii isi cauta frunzele, sa se inveleasca...Aparatul meu de fotografiat a inghetat...Lentila aburita, nu mai distinge lumina si refuza sa mai vada spatiul asta imens si gol...Astept...

Silueta se intoarce..Pasii ii sunt repezi iar lacrimile i s-au uscat pe fata, lasand urme adanci de rimel si dermatograf... Il cauta din priviri, dar el nu mai e de mult ... "Nu l-am cunoscut niciodata...si totusi i-am vandut sufletul." , sopteste, in timp ce cauta un punct de sprijin....Simte cum se prabuseste odata cu lumea din jurul ei...

Ceata a disparut....banca goala, silueta prabusita langa ea....se aude doar click-ul aparatului meu, care parca se joaca singur cu imaginea dezolanta din jurul nostru....Astept...

Astept sa vad cum spatiul gol din sufletul meu se transpune in realitate. Cum imi pierd sufletul si ma impietresc, cum..."Miroase-a ceai si-a rom si a fum de tigara................"

What Happens In vegas...

2010-02-25T02:45:00.000-08:00

Soft Erotic........

Nu il cunosc...il stiu...vreau...

2010-02-25T01:03:00.000-08:00

Nu il cunosc...doar il stiu. Ii stiu doar ochii mari si albastri si zambetul timid pe care mi-l arunca uneori, atunci cand zambesc si eu. Stiu doar soaptele lui "Cat de frumos zambesti....". Ii stiu doar dorinta care arde in el si teama de a face pasul catre mine.

Nu il cunosc...dar ii stiu atingerea ferma si imbratisarea plina de emotii...Ii simt tristetea, fara a sti ca e trist.

Nu stiu cand ne-am vazut prima oara...Dar imi aduc aminte explozia din mine...Teama si confuzia pe care le simt in fiecare secunda.

Nu cunosc Noaptea...dar stiu cand se asterne peste noi. Si stiu cand i-am soptit:

"Vreau sa iti simt atingerea degetelor...Vreau sa simt cum aluneca pe obrazul meu, in timp ce ma saruti...Vreau sa simt cum te apropii timid si speriat si cum ma cuprinzi cu toata fiinta ta...Sa imi mangai saniisi sa imi soptesti cat de mult ai asteptat momentul asta. Coboara-ti privirea si picteaza-ma in mintea ta...Vezi dincolo de haine si trup...Vreau sa ma simti...Sincronizare...Tremur...Atingere...Departare.....Nu, nu e corect, dar te vreau, acum. Strapunge-ma si priveste-ma cu ochii tai mari, vreau sa ma pierd in albastrul lor. Zambeste asa cum nu mai tu stii sa o faci, vreau sa-ti vad fericirea..."

Nu il cunosc...Dar intorc capul sa il vad cum pleaca, pentru ca intr-o zi, va fi pentru ultima oara.

Sunt doar un strain in viata lui, si el in a mea...Dar ne stim fiecare gest, fiecare privire....Ne pierdem privindu-ne fix, apoi ne intrebam "Ce e?", celalalt realizeaza, si intoarce capul rusinat: "Nimic...doar...tu".

Stim ca nu e corect. Stim ca nu ne vom mai vedea probabil niciodata. Stim ca avem doar 5 luni in care putem sa visam, si ca apoi totul se va sparge ca bulele de sapun....Dar teama ne impinge unul in bratele altora. Si chiar daca nu ne cunostem, si fugim in directii opuse, tot ne impiedicam unul de altul ... pentru ca ne stim...

Nu il cunosc...Dar stiu ca nici el nu ma cunoaste.....

P.S. Din pacate nu mi-a mers sa pun videoclipul cu Embed..nu stiu de ce...Mrs. Righty, you can try to change it!

Piesa...de piesa

2010-02-22T23:55:00.000-08:00

Asta imi place foarte mult pentru un inceput de noapte fierbinte...