Ziua IV - Luna I

Nu pot scrie ce s-a intamplat azi. Pentru ca nici eu nu ma inteleg. Nu ma mai inteleg. Ar trebui sa fiu in al 9-lea cer...pentru ca ceva se misca. Si cu toate astea sunt la pamant. Ma simt mai singura si mai expusa ca oricand. Am inceput dimineata prost. E a doua zi in care nu beau cafea...Si imi e f somn. Era sa adorm la curs. Apoi am venit acasa pentru o ora. Si am aflat ca vrei sa te desparti de ea si sa te muti. Si mai mult de atat, chiar faci ceva in sensul asta. Cauti un apartament. De ce nu sar in sus de fericire? De ce nu simt ca mi se umple sufletul? De ce ma simt atat de singura? Am iesit cu Sara. Avea si ea o zi proasta. Am iesit si...am fost in 3 baruri. Nu am gasit nicaieri ceea ce cautam. Ce caut? Pe cine? Ce trebuie sa fac? Nu stiu. Nu am nici cea mai vaga idee. Sa iau ce se intampla ca o alta speranta sau sa trec peste? Sa te uit? Sa te mai astept? Sa ce? Daca ai fi aici mi-ai spune sa las lucrurile sa curga. Pana cand? Cat pot oare sa mai indur singuratatea? Stii ce e grav? Ca nici macar nu apare nimeni in viata mea. Nu imi place de nimeni. Simt ca niciunul nu ma poate satisface de-ajuns. Pur si simplu azi nu mai pot. Azi nu mai am rabdare. Azi am rabufnit. Si nu, nu e vina ta. Doar eu. Pentru ca nu stiu cum sa ma fac fericita.

Imi pare rau pentru tot ce fac si nu fac. Imi pare rau si atat. Iti voi fi mereu aproape. Voi fi mereu acolo cand o sa ma chemi. Doar ca ... oare iti pot promite viata mea? Nu. Nu cred ca o pot face. Si nici nu cred ca e bine sa o fac. Si nici macar nu cred ca asta vrei sa fac. Am nevoie doar de cateva cuvinte de la tine. Cuvinte pe care stiu ca nu le vei spune niciodata. Si atunci....Ce fac? Ce fac eu cu mine? La naiba, imi lipsesti. Si as vrea sa imi spui sa vin in tara. Sa imi spui ca iti lipsesc si eu si ca ma vrei langa tine...macar pentru o secunda vreau sa ma mint ca ma iubesti. Si sa ma las in bratele tale. Macar pentru o secunda as vrea sa mai pot visa....macar pentru o secunda as vrea sa dau timpul inapoi. Dar asta nu o sa se intample niciodata, nu-i asa?

Intrebari

A inceput anul intrebarilor fara raspuns. E anul deciziilor. E anul schimbarilor. Oare? Asa zic mereu... Ce sa schimb? Schimbarea vine in timp. Vine dupa ce ai constientizat o multime de esecuri in viata. Si inca nu sunt constienta de asta. Nu stiu daca am avut cu adevarat esecuri. Chiar si relatiile mele ... oare au fost intr-adevar esecuri? Poate ca nu... poate am invatat din ele. Poate asa trebuia sa fie.

Sa consider un esec faptul ca sunt singura? Sa consider ca e vina mea? In mare parte este, dar nu e un esec. Nu pot obliga un barbat sa stea cu mine, nu-i pot forta sentimentele... Vreau un  barbat care sa ma iubeasca pentru ceea ce sunt, cu bune, cu rele. Si tocmai m-a lovit... eu n-ar trebui sa fac acelasi lucru? N-ar trebui sa iubesc cu bune si cu rele? Eu m-am indragostit de un anumit om, de ce as vrea sa-l schimb?

Sunt asa o idioata! In conditiile in care acel om ma face fericita, de ce as vrea sa schimb asta? Chiar sunt o idioata! Si in toata nebunia si debusolarea mea, l-am pierdut. L-am indepartat. L-am gonit de langa mine. La naiba cu tot! Acum ce pot face? M-am uitat cum mi se scurge nisipul printre degete si atat...

Am gresit.

Ziua III - Luna I

Nu pot sa incep decat prin atat: cat de devreme e si totusi cate am facut azi!!!! Time is shrinking?

Azi noapte am adormit si habar nu am daca abatut spaniolul la usa au ba, cert e ca pe la 4 a.m am fost trezita in cel mai placut mod de telefonul cuiva drag tare de tot. "Nu, nu stii despre cine vorba si nici nu am de gand sa iti povestesc. Considera doar ca daca nu ar fi el, probabil nu as mai avea nasul deasupra rahatului psihologic in care ma aflu. Si nu, nu e psihiatrul meu....decat sentimental." Asa...dupa cateva replici, am zambit si am adormit cu zambetul pe buze. M-am trezit mai plina de viata ca oricand....m-am intins....si am fugit la dush....Oh, dulcele dush de dimineata....Apa caldutza, spuma ce aluneca pe mine...."Hmm...nu-i asa ca ai vrea sa fii in locul picaturilor care imi mangaie tot corpul?" Ies din dush, ma dau cu crema, amintindu-mi ca am aceleasi obiceiuri ca si tine dimineata, imi trag dresurile si puloverul care imi face fundul si mai bombat....Cobor la bucatarie..."Azi beau ceai, nu cafea. Si fumez doar o tigara. Nu 5." O sun pe chinezoaica mica sa o trezesc ca sa nu rateze primul curs pe anul asta....Imi trag cizmele lungi pana la genunchi, machiajul discret, imi aranjez ultima suvita de par si plec...

Am un sentiment placut cand imi revad directorul de curs...mi se pare un om tare bun. Am fost plina de entuziasm la cursul asta si chiar am dialogat cu profu, ceea ce stii ca se intampla rar. Am terminat pe la 12, am venit acasa, am schimbat 2 vorbe cu tine, am mancat o supa si am plecat la bazin. Am facut 1000 m intr-o ora....Sunt multumita in conditiile in care nu am mai facut sport de o mie de ani. Apoi am zacut 30 de min in jacuzzi. "Da, m-am gandit la tine....Pentru ca stiu ca te oftici! :P" Mi-am uitat geaca in vestiarul desuiat si m-am panicat. Am gasit-o la receptie. Acum nu stiu daca astea erau regulile sau m-a interogat negrul ala de la receptie cam 10 minute pana mi-a dat-o inapoi. Important e ca am gasit-o...Nu de alta dar ramaneam fara chei la casa. :D

"Ma simt atat de relaxata! As putea muta munti acum ! " M-am urcat in autobuz. Autobuzul gresit, evident, care nu oprea decat in afara orasului :D. L-am implorat pe sofer sa opreasca undeva in oras sa ajung si eu acasa ca sunt mica si proasta si nu ma uit in ce masina ma urc....Dupa ce a ras bine, m-a eliberat. Nu eram prea departe de casa asa ca am facut o plimbare de 20 de min. Am faacut cumparaturi apoi am ajuns acasa....Mi-am gatit orez cu rata. Incerc sa ma echilibrez dpdv al dietei...Am bagat la spalat apoi am mancat. Mi-ai zis ca pleci putin si revii...ti-am zis ca te astept. Dar am adormit...Imi pare rau :) M-am trezit pe la 7. Cu cateva inainte de ora la care trebuie sa intru pe joc...cred ca sunt setata. Am luptat...Mi-am printat niste cursuri...Vorbesc cu omul minunat din viata mea de care vorbeam mai devreme. "Sa nu indraznesti sa fii gelos." E doar ora 9. Ma pregatesc sa citesc ceva cursuri...si sa dorm. Pe maine...

Tu ce mai faci?

O viata ca-n povesti!

..just bullshit! Nu exista. Si nu ii acuz pe toti barbatii din viata mea. Nu e vina lor. E vina mea. Intotdeauna mi-am ales barbatii nepotriviti care nu erau capabili sa ofere. Nu aveau ce sau era deja oferit... Probabil doar incapatanarea mea proverbiala ca eu pot si eu merit. Dap, asta merit. Ce am acum. Merit toata confuzia si debusolarea pentru ca mi-am creat o viata si niste personaje in viata mea care nu erau reale.

Si am ajuns la varsta asta... si ma trezesc ca trei sferturi din cele de varsta mea sunt deja maritate. Sau au o cariera. Eu... nici una, nici alta. Pentru ca am stat sa alerg dupa cai verzi pe pereti. In cele doua relatii cu sentimente in care am crezut cu adevarat, mi-am pus sperantele si visele in mainile a doi barbati care... care nu puteau fi ai mei. Ce am vrut? Ce am cautat? Nici eu nu stiu. Si am stiut de la inceput. Dar nah, eu, razboinica neinfricata, eu pot, eu inving, eu am dreptate. Am pe naiba. 

Sunt singura vinovata de tot insuccesul. Pe mine dau vina. Ca am sperat si am crezut si mi-am dorit. Ce? O familie? Nu stiu... Ma sperie la culme ideea de familie. Eu nu stiu sa fiu nevasta. Dat cateodata... ma trezesc zambind in fata unei asemenea idei. Doar ca nu am ales ce trebuie.

M-am saturat. Am obosit sa alerg dupa relatii imaginare la sfarsitul carora ajung sa imi dau seama ca eu nu primesc nimic. Si ma intorc iarasi la intrebarea: cer prea mult? Sau s-au obisnuit barbatii cu femei care cer prea putin si atunci, comparativ, eu cer prea mult? Well, nici pana la varsta asta n-am ajuns sa inteleg ce vor barbatii si cum le pot eu oferi ceea ce vor. Crezand ca ofer totul, se pare ca ei nu-si doresc asta... Sau poate nu ma vor pe mine. Din nou, problema se reduce la mine.

Atunci unde naiba gresesc? Astept atat de mult pentru barbatul potrivit si atunci cand ma deschid in fata lui... surpriza, ma insel. E oare cu putinta sa ma fi inselat si de data asta?

Ziua II - Luna I

Stau in pat si ma gandesc daca sa rulez ceva sau sa desfac sticla de sampanie. Am nevoie de un barbat. Urgent....cred ca o sa imi astept spaniolul in noaptea asta sa ii fac un cadou de "Anul Nou"...De maine ma apuc de o parte din treburile propuse pe anul asta. Fac cercetari despre cursurile de yoga si salsa. Si cred ca o sa dau o tura si la bazin. Azi a fost soare mai mult de 5 minute si m-am simtit bine. M-am imbracat dragutz, m-am machiat si am luat pranzul cu ai mei. Am surprins privirile unor "domni"....am zambit. Mi-am luat la revedere de la ai mei si intentionam sa ies pe undeva, In timp ce stabileam detaliile, am primit un sms de la spaniol:"I'm coming after midnight...at 1 a.m probably...Kisses, mi alma!" Hmm...nu i-am raspuns. Am ajuns acasa, m-am aruncat in pat, am rulat unul mic, am ascultat o muzica...apoi i-am raspuns "Call me when you get home...I'm waiting for you..."... Cred ca pastrez sticla de sampanie pentru cand ajunge el....sa ne folosim de ea....

Ziua I - Luna I

Mi-e dor de tine...dar suport cu stoicism. Astept sa se faca luni sa schimbam doua vorbe.

Sunt obosita fizic, dar am foarte multa energie pe care trebuie sa mi-o consum.

Am o problema: inca nu ma obisnuiesc cu ideea ca restul barbatilor nu sunt ca tine si ca nu ar trebui sa te mai caut in altii. Dar incerc sa trec peste asta.

Am dormit mare parte a zilei. Am citit. Si m-am uitat la seriale. M-am jucat si am vorbit cu prietenii din joc...Am iesit cu ai mei si am baut 2 whiskey-uri si 1 jaggermeister cu tata si am vorbit despre ... lume...A fost placut.

Inca ma odihnesc...De luni incep sa imi organizez plecarea in State. Si activitatile sportive...Putin alpinism cred ca o sa ma faca sa ma simt si mai bine.

Anul asta ma prinde relaxata si hotarata si cu planuri frumoase....

Jurnal - Intro

La multi ani!

Dupa cum am promis, am revenit...Doar ca de data asta o sa fac o mica schimbare. Anul asta o sa fie....mai special. Astazi scriu prima fila din Jurnal. Fiecare zi va avea 2 parti: gandurile si actiunile. Ceea ce imi trece prin minte si ceea ce fac. Vor fi zile goale si zile pline. Uneori vor fi doar poze...sau melodii...alteori pagini de text...Si cel mai important, nu voi scrie pentru nimeni. Doar pentru mine. Sa spunem ca va fi incercarea mea de a ma cunoaste....pe mine.

Un an nou plin de tot ceea ce isi doreste fiecare!