Coltul meu

Uneori vreau doar sa ma ascund. Sa ma duc singura, in coltul meu, acolo unde nu ma poate vedea, auzi, atinge nimeni. Acolo unde pot plange si rade fara sa fiu intrebata de ce o fac. Nu caut absolutul pentru ca sunt destul de realista sa stiu ca nu exista. Dar acolo, in coltul meu, totul este perfect. E cald si sigur. Nu simt nici raceala zapezii, nici caldura soarelui. Nu imi pasa nici de razboi, nici de cutremure, nici de alte cataclisme ce s-ar putea abate asupra lumii. Acolo, in coltul meu, sunt doar eu. Dezbracata de tot...De camasa care se muleaza perfect pe curbele bustului meu, de fusta mult prea scurta (pentru ca barbatilor le plac picioarele lungi), de pantofii cu toc cui, care imi fac picioarele si mai lungi, de sutienul care imi face sanii sa fure privirea oricarui trecator. Imi sterg machiajul care imi scoate ochii in evidenta (stii ca sunt verzi acum, din cauza stralucirii zapezii?), rujul care imi face buzele si mai carnoase...

In coltul meu nu mai are loc nimeni...doar gandurile mele se imbulzesc sa iasa in evidenta, ca la un targ de vechituri. Stau acolo ascunsa, si te astept. Pentru ca da, tu nu intri in categoria "nimeni". Pentru ca nu cred ca mai e cazul sa mai mentionez ca oriunde as fi, orice as face, tu esti in sufletul meu.

Daca mi-e dor de tine? Nu. Pentru ca te port cu mine in fiecare clipa. Pentru ca atunci cand nu te gasesc, imi dai un semn si imi reamintesti ca tu de fapt nu ai plecat niciodata. Doar ca eu nu am putut sa te vad.

Asa, goala, dezbracata de toate mastile cotidiene, stau in fata ta. Te uiti la mine si imi zambesti. Imi vezi lacrimile din ochi si imi raspunzi fara sa astepti intrebarea, cu un sarut din care stiu ca e modul tau de a-mi spune ce insemn pentru tine. Si stiu ca tu, doar tu, poti vedea cine sunt cu adevarat. Probabil de aia esti si singurul in care pot crede nebuneste....

Nu mi-e dor de tine. Doar imi lipsesti....te astept....

Cand zapada e prea alba sa o pot privi....

Stiu ca ai fost acolo noaptea trecuta. Te-am simtit. Mai real si mai puternic ca niciodata. M-am trezit cu o senzatie ciudata ca ma tii in brate. Da, stiu ca asta am visat, dar si dupa ce am deschis ochii tot aia am simtit... Am pasit timid din casa...Ninge ingrozitor, nu se vede la 2 m in fata. Zapada e prea alba sa o pot privi. Si din stralucirea ei imi apari tu. Tu, tu, tu. Mereu cu un pas in fata sau in spatele meu. Niciodata in acelasi sens sau macar in acelasi ritm. Mereu trec pe langa tine ca pe langa o fantoma uitata undeva in spatele gandurilor mele...Imi urmaresti mereu pasii, dar zapada se aseaza prea repede si ii ascunde. Si din cauza asta cred ca te ratacesti mereu si nu ma mai gasesti.

Iar ascult obsesiv o melodie..."I'm not an addict". Da, incerc sa ma conving, sa ma mai mint, ca nu sunt dependenta de multele lucruri interzise din viata mea. Nu stiu exact de ce mai fac asta. Sunt cam batrana sa ma mai joc asa cu mine dar stii cum e...caracterele se schimba greu.

Daca te intrebi, da, sunt deprimata. Petru ca printre altele, maine e o zi importanta. Si e prima oara de cand am inceput viata noastra comuna cand eu nu sunt acolo langa EA. Da, EA. Care a fost acolo mereu, iar daca nu a fost, inseamna ca ceva foarte important a retinut-o (cum ar fi unul din boii pe care i-a iubit cu fiecare particica din ea...e normal. si eu fac la fel). EA, cu care radeam si plangeam si ne certam si ne barfeam si pe urma iar de regaseam pentru ca nu ai cum sa separi ceva ce formeaza un tot. EA, care imi lipseste mai mult decat oricine pentru simplu fapt ca EA stie sa asculte, nu sa critice. Maine nu o sa ne imbatam manga si nu o sa ne dam in spectacol prin nicun club...si nu o sa ajungem la mine sau la ea acasa, de abia nimerind cheia in usa, dar fericite pentru ca am fost NOI.

Sunt oameni in viata mea care indiferent ce s-ar intampla, nu le pot sterge urma lasata in sufletul meu. Cand zapada e prea alba sa o pot privi, inchid ochii si ii vad pe ei. Si atunci cand ochii ma dor de la prea multe lacrimi, ii simt pe ei ca ma tin in brate ca sa nu cad. De acea te-am simtit si pe tine mai devreme...Imi e dor de VOI...Imi e dor de MINE...Acasa cand o sa ninga?

Blocaj....

...nu mai pot scrie. Am o tona de idei in cap, dar cand ma apuc sa le aranjez, nu imi iese nimic. Ma blochez. Ma uit mereu la comentariile de la articole....undeva in subconstientul meu sper ca intr-un fel sau altul ma vei face sa inteleg ca ai citit...Imi este putin teama si stau sa ma intreb daca am facut bine ce am facut. Da, m-ar termina sa stiu ca nu o sa mai vorbim iar ... acum, cand te-am gasit, nu mai vreau sa te las sa pleci. Nu si de data asta.

Te-am visat aseara. Si ma gandesc incredibil de mult la tine. Lumea paleste in jur...Privirea mea te cauta disperata oriunde merge...te simt peste tot. Ciudat este ca nu doare...adica e un sentiment placut. E ca si cum as fi convinsa ca tu chiar esti langa mine. Si sunt fericita intr-un mod cat se poate de brutal.

Am inceput sa ma uit la toti ceilalti barbati doar ca la potentiali "armasari" pentru o noapte. Tuturor le lipseste ceva. Unora inteligenta ta, altora corpul tau, altora ochii tai, altora atingerea ta, dar celor mai multi, sarutul tau. Stii, ieri cand ma duceam la facultate, era un cuplu pe care il vad in fiecare dimineata...dar ieri, el era cu bebelul in brate, iar ea pleca singura la servici...s-au sarutat, s-a jucat cu aia mica, s-a dus spre masina si am vazut un zambet pe fata ei...zambetul femeii aleia fericite si implinite. Si apoi m-am gandit la tine, pentru o clipa am depasit limitele si ne-am imaginat pe noi in locul lor, am stiut atunci ca da, doar pe tine te vreau in toate sensurile, si am zambit si eu. Cu acelasi zambet.

Te vad in toate ipostazele. Te vand crescand, evoluand impreuna. Te vad amant, te vad prieten, te vad iubit, te vad sot, te vad...tatic (?!)... ma uimeste complexitatea ta. Nu credeam ca pot vedea intr-un om tot ceea ce imi doresc si ceea ce inteleg eu ca inseamna perfect. Tu oare ce vezi cand te gandesti?

Am recitit ce am scris zilele astea....cateodata imi vine sa plang....simt ca daca o sa las lacrimile sa curga, o sa imi curete si sufletul. Dar nu pot...ceva imi spune ca urmeaza sa se intample ceva bun...nu stiu cand, nu inteleg de ce...caut o gramada de raspunsuri si sa stii ca tu nu imi faci viata mai usoara :).

Am auzit ca ninge si prin tara...aici deja zici ca vine Craciunul maine. Ies la un vin fiert la casutele de lemn si privit oameni si lumini...singura. De fapt nu....stiu ca o sa fii acolo cu mine.

Nici macar nu stiu daca luni esti la munca, online...Imi lipsesti...

Am vorbit...

...Si da...iar am zambetul ala care daca nu as avea urechi mi-ar inconjura capul. Ufffaaa....nu iti poti imagina ce lupta e in sufletul meu. Tu imi spui de razboiul din tine ? sa vezi cataclismul din mine....

Te intinzi....simti lenjeria perfecta...intredeschizi ochii...Doar o raza de lumina mai trece prin draperiile rosii, trase strategic sa nu te trezeasca prea devreme... Dechizi ochii..nu stii unde esti...O camera de hotel, mare, cu totul pus la dunga, cu tot ce ai nevoie si nu ai nevoie in ea...Patul ravasit...Nu iti amintesti nimic...Te indrepti spre geam, tragi violent draperiile, deschizi geamul, te apleci, mirosi aerul, iti spui "ce mai conteaza unde sunt cand aerul miroase atat de....liber".

"Buna dimineata!"

Te intorci putin speriat....Iti zambesc...Te vad cum te relaxezi. "Micul dejun?"...Stau rezemata de perete, in halatul meu de baie indecent de scurt si de bine strans in talie...Ma masori din cap pana in picioare, imi sorbi cu privirea curbele sanilor...Ma apropii incet de tine....Te mangai pe piept...Ca de obicei ma inebuneste corpul tau si finetea pielii tale....aluneca cu degetul usor, in jos...Ador cand dormi dezbracat...nu mai trebuie sa mai pierd vremea dimineata....Ma asez in genunchi in fata ta. Iti bagi mana prin parul meu si ma tragi spre tine...Doar ma joc putin cu tine...apoi ma ridic si te trag inspre pat....Tragi de cordonul halatului meu si il lasi sa alunece pe mine, urmarindu-l atent. Ma mangai pe obraz, imi arunci acea privire pe care nici acum nu mi-o pot scoate din cap, si ma saruti...Ma impingi pe pat si incepi sa ma saruti din cap pana in picioare, asa cum ai facut-o si in prima seara...Te asezi comfortabil deasupra, si intri adanc in mine...parca pentru a-mi da o lectie pentru ca m-am jucat putin cu tine cand tu simteai ca explodezi daca nu ma ai...sau poate doar vrei sa imi auzi geamatul....ma plimb cu unghiile pe spatele tau si iti impun ritmul....te simt cum te incordezi...din ce in ce mai rapid, din ce in ce mai dur...Simt ca ai da orice sa ma ai, acum, asa cum nu m-ai avut niciodata: a ta. Doar a ta. Imi spui sa ma intorc...Execut...Ma prinzi de fese si ma penetrezi usor...imi asculti respiratia...stiu ce astepti...vrei sa auzi cum te vreau....vrei sa te implor sa ma lasi sa termin...o fac..."te rog...nu te opri...nu acum..." Imi zambesti, ma vrei prea mult ca sa poti rezista miscarilor mele....

"Ce facem?" "Nimic...ne traim fericirea...nu asta ai vrut?"

Un dram foarte mic de speranta este suficient pentru a cauza reaparitia dragostei. – Stendhal

Nimic

Ma gandeam sa scriu...dar nu am ce...nu s-a intamplat nimic. R. a facut greseala fatala "je t'adore. j'ai besoin de toi"....Nu ma mai incita. Inca incerc sa iti inteleg jocul cu telefonul....dar ma straduiesc, sa stii. Auzi, cred ca seman cu Jinx. Stii cum e el...cand vrea cineva sa il mangaie si sa il alinte, fuge. cand vrea el sa fie alintat, se baga in sufletul omului. si daca nu primeste ce vrea, zgarie. Asa ma simt si eu.

Ufff....a fost Darius pe la mine...altul care n-are curaj sa se apropie prea mult sa nu cumva sa il intep. Am asteptat sa treaca o ora jumate....am sunat...si atat. Dar acum e mai bine. Macar ti-am auzit putin vocea...Stiu ca esti ocupat. Dar azi am de luat o decizie foarte importanta. Si am nevoie de tine ca sa o pot lua. Vreau doar o parere. Atat. Mai am 12 ore la dispozitie sa ma hotarasc.

Hmmm.....tu ce simti de fapt? Ce caut in viata ta? Iesisem elegant...de ce m-ai chemat inapoi? Stiai ca o sa vin....Ai riscat, acum nu crezi ca e cazul sa mergi mai departe si sa vezi ce ti se intampla? Nu ai pierdut destul ? Cat mi-as dori sa iti deschizi iar ochii aia mari si frumosi ai tai si sa te uiti in jur si sa vezi ce se intampla.....Nici nu ai idee...

Astept...Poate maine se intampla ceva....

Nu pun poza...am avut niste tentative sa pun niste poze cu niste copii, dar m-am oprit la timp :D

Mda...putin deprimata

Eu nu te mai inteleg. Ce vrei de fapt? La ce naiba ma mai pui sa te sun "daca vreau", ca si cum tu esti prost si nu stii ca de abia astept sa te aud, daca tot nu raspunzi? Pe urma spui ca te stresez...Si da, am fumat ca nebuna din cauza ta. Si am baut si Cola. Si acum stau cu un borcan de inghetata in brate si ma uit la "Neveste Disperate". Si nu, nu plang, dar sunt suparata pe tine. Tu stii ca nici nu m-am dus sa ma fut cu R in seara asta? A plecat idiotul de acasa, i-a zis lu' gagica-sa ca se duce la nu stiu ce prieten, si ma astepta sa bem un cico in oras. Si eu am zis ca sunt obosita si sa ma mai scuteasca. Am si tipat chiar putin la el.

Esti un imbecil cateodata! Dar imi lipsesti atat de mult......Stii ca ma roade sa aflu daca ai citit sau nu....Oare ai citit?

Cuvintele

SMS-ul lui R (captura de aseara): "Vous etes magnifique et fort!"

SMS-ul meu catre R: "You can bet on it! :) "

Raspunsul lui: "I already did. And I'm a winner. Speak French...it turns me on more than English...especially when you speak it..."

Raspunsul meu: "Je vais profiter de chaque morceau de toi..."

Mai am ceva de spus? Beau o supa crema de ciuperci fierbinte, stau in pat, cu laptopul in brate si ma chinui sa scriu ceva stiintific si logic in raport. Si R imi trimite mesaje de-astea...cam o data la 2 ore... :)

UPDATE: Bai frate, cum sa nu iti vina sa faci sex toata noaptea cand omul iti trimite sms si iti scrie "stau in fotoliu, cu un pahar de whiskey in mana, ma uit la asta care alearga prin casa si urla ca disperata, ma gandesc la tine si zambesc ca tampul. I hate you, baby!" ????????? This guy is trouble!

The dance floor was mine!

Dap...am produs haos aseara in club :D. A venit "cuplul perfect" la mine, ne-am indus starea de bine vre-o 3 ore, apoi s-a hotarat: dancing night. Asa ca am plecat voiosi in una din zonele cu cluburi de pe aici. Am baut un Cosmopolitan intr-un bar care se cheama The Lab (da, am o obsesie :P) si unde shoturile se servesc in eprubete :), apoi am gasit un pseudoclub f dragut, cu muzica super buna. EA a plecat acasa ca o durea capul. EL a ramas cu mine ca avea chef sa se distreze (nu, nu a fost cu scandal. Pur si simplu "Iau un taxi si ma duc acasa ca nu ma simt ok. Dar te rog, have fun. Love you!" - yeah, this is love....).

Era plin de barbati in club. De toate felurile si varstele. Si culorile. Mi-a trebuit doar un Mojito ca sa incep sa ma exprim. Ca de obicei, timid, usor, lasciv, cautand cu privirea prada. Dupa gasirea unor prazi usor de capturat, si evident, nu destul de incitante pentru mine, fixez ceva cu potential. Incep sa pornesc motoarele. Se face loc in jurul meu, ringul devine din ce in ce mai spatios. Il atentionez ca e vizat. Zeci de priviri pline de dorinta se indreapta spre mine. De undeva din dreptul barului, simt o sageata venind spre mine. Pericol....ma intorc sa vad de unde vine...

La capatul barului, il vad sprijinindu-se cu cotul pe marginea blatului...Ma priveste agresiv de fix...Trage din tigara, apoi lasa fumul sa ii ascunda fata...Nu ma opresc din dansat, dar imi incolteste un zambet in coltul gurii...Ma indepartez de prada pe care tocmai o ingenuncheasem si ma indrept spre el...Continua sa ma priveasca si sa imi interzica din priviri sa ma apropii prea mult. Il las sa ma studieze din cap pana in picioare si ma apropii. Il prind de dupa gat si ii soptesc "I do not follow rules...." Alunec intr-o pirueta si ma intorc cu spatele. Imi las mana sa alunece de pe gatul lui, pe pectorali, apoi pe coapsele mele, il simt cum ma respira, urc usor, spre sani, apoi pe gat, parca trasandu-i linia pe care trebuie sa o urmeze, mangaindu-mi usor buzele cu degetul...Ma intoc cu fata la el, fac un pas in spate, il scanez de sus pana jos: inaltime perfecta, zambet cu gropite incluse, privirea plina de dorinta, degetele lungi, usor mulatru, pe la 30-35 de ani, usor ametit de alcool... Imi aprind o tigara, dar nu ne slabim din priviri...Ma lasa sa o termin, apoi, in secunda in care strivesc tigara in scrumiera si las capul pe spate sa eliberez ultimul fum, vine in spatele meu, ma trage puternic spre el, imi aseaza strategic o mana intre picioarele mele (stie exact cum sa ma faca sa il ascult...) si cealalta o baga in parul meu si imi sopteste pe un ton transant "Dance pour moi...Je n'ai pas des regles..."si apoi ma impinge usor. Imi intorc capul sa ii vad privirea...imi face semn din cap sa il impresionez...Luminile s-au micsorat...ma uit la Dj si ii fac cu ochiul...a inteles ca am nevoie de ceva sexy si puternic...da drumul la masina de fum. Oamenii din jur dispar....imi ridic tricoul sa fiu sigura ca vede si cea mai mica unduire a mea..."Daca nici acum nu dai tot ce poti, esti o fraiera. Il ai la picioarele tale. Joaca-te. Aminteste-ti cine esti si ce poti."

Nu imi amintesc exact cand s-a schimbat muzica si el era deja langa mine, dandu-mi la o parte suvitele de par de pe fata, mangaindu-mi obrazul si sarutandu-ma asa cum nu a mai facut-o nimeni de mult timp. Forta, senzualitate, pasiune, DORINTA!

Jocul pe care il vrea este periculos si extrem de senzual...Il am la degetul mic...si el pe mine. Acum nu mai conteaza decat sa il continuam....

P.S. Nu m-am trezit cu micul dejun la pat, pt simplu fapt ca la 6 dimineata cand am plecat din club nu vroiam decat sa dorm, asa ca am preferat camera mea, nu a lui. In schimb am primit un mesaj: "Good morning, amore...Je me demande si je devrais te revoir ... C'est dangereux. Mais je n'ai pas de règles, si...". Asta poate concura cu micul dejun la pat :) I-am raspuns "Mornin'. Oui. Je ne joue pas les règles. Mais maintenant, je veux dormir ...". Raspunsul lui: "mhm...je ne suis pas presser..." Cred si eu...de ce s-ar grabi? :)

JUST LIKE THAT....

Deci, uite care e treaba. Eu stiu ca incepand de vineri de la pranz, in meseria mea, nu mai ai voie sa muncesti pt ca nu ai nicio sansa sa te concentrezi de explu....sambata seara. Dar cand esti in situatii limita, trebuie sa o faci, drept urmare m-a luat elanul sa termin naibii raportul ala ca maine trebuie trimis la verificat si apoi luni, pe birou la sefa. Insa, fatalitate! Nu pot trece de momentul Introducere si Metode, pentru simplu fapt ca toate rezultatele sunt pe nonorocitul de stick al colegei mele (Chinezoiaca...o sa povestesc odata de copilul asta. E tare dulce uneori). Si ea, evident, nu a fost toata ziua pe acasa, telefonul il are inchis si nu am nicio sansa sa dau o spargere la ea in camera (desi cred ca oricum e inutil pt ca sigur e in poseta aia mare a ei....). Asa ca, acum 10 minute eram total panicata ca nu o sa termin, ca mai am o ora la dispozitie ca m-a sunat "cuplul perfect" (si despre asta e de povestit, dar am nevoie de o stare anume) sa isi anunte vizita. Iar acum m-am oprit brusc, pentru ca nu am rezultate. Deci nu am ce comenta...E clar. Sambata seara pur si simplu nu mi se permite sa lucrez.

Nu stiu nimic de tine....Pokerul a fost incredibil aseara...Da, normal ca am avut o fantezie cu tine. Dar pe asta nu o povestesc. Te las pe tine sa iti faci filmul cum vrei. Doar gandeste-te: Cum ar fi ca de data asta sa nu fiu jucator ci doar privitor? Crezi ca rochia mea neagra, stramta, machiajul discret si privirea mea, ti-ar ghida jocul destul de bine incat sa castigi? Sau ai prefera sa fiu in continuoare jucator, in jeansii scurti, cu jambierele puse peste ghetele army si tricoul cu reclama americana la cereale si sa plusez pana dai all in? Apropo, ti-am zis cat de pasional vad eu pokerul? Hmmm...poate intr-o zi o sa o fac.

M-am trezit zambind. Cred ca era din cauza soarelui. De cand sunt aici apare tot mai rar si e tot mai frig. Am facut cumparaturi (nu, nu iar toale. mancare de data asta.). Am facut curatenie in camera (crede-ma, 2 saptamani de zacut au apasat pe umerii camerei mele). Am schimbat hartile de pe perete si mi-am atarnat Serment d'Hypocrate si papirusul cu Treasures of the Nile. Ma gandesc ca daca tot mai am 8 luni de stat aici, sa personalizez putin. Mi-am aranjat hainele in dulap, la dunga. Si raftul cu "lucruri care imi fac viata mai frumoasa" (ce, nu stii care-s alea? Sticla de Jack, cutia cu chestii de si pt rulat, dulciurile si Pringles-ul, jurnalul cu scufundari (poate totusi mai scriu ceva in el soon...am un gand...daca esti cuminte poate ti-l zic....) si violent de mov-ul ursulet primit cadou de la var'miu pe care stii ca il ador, shot-urile din Amsterdam si lumanarile parfumate anti-tabac...da, tu nu ai incaput, e mic raftul :D). Am scos pozele cu "trecutul" de pe stick si le-am lasat doar pe alea cu ai mei. Asa ca acum ruleaza si rama electronica (pentru ca am omis sa iti spun ca am ajuns aici cu rama electronica, dar fara incarcator, pe care evident ca l-am lasat pe birou. acasa. :D)....si acum am realizat ca nu am nici macar o singura poza cu tine. Si desi stiam ca am, nu reusesc sa mai gasesc. Dar am cu mobra ta, in schimb :D. Am gatit. Piept de pui cu cartofi la cuptor - extracondimentat (nu, nu iute, condimentat). Am mancat....si am vrut sa ma apuc de lucru dar.... Auzi, tie nu ti se pare ca incep sa fac lucruri care denota un comportament de maniaco-depresiv? Ma uit prin camera si totul e la dunga. Nu imi place. Ce sa inteleg, ca la fel ca si in suflet, si in viata asta vizibila urasc liniaritatea? Ca de fapt nu era dezordine pentru ca eram eu lenesa si gaseam mereu altceva mult mai important de facut pt umanitate decat sa fac curat? Ca de fapt imi place dezordinea?

Mda...mai meditez pe tema asta. N-am chef de tine azi. Nu faci parte din ordinea mea. Si acum sunt ordonata. Stai linistit. Nu o sa dureze mult. Vine "cuplul perfect" sa imi strice ordinea...Stay tuned! :P

Deci, take care...I'm around.

Curaj....

Acum stii tot...sau poate nu....Dar macar am avut curajul sa iti spun despre gandurile mele ascunse...Nu am timp acum sa (iti) scriu. E vineri seara...poker night. Cum de abia m-am intors de la simpozion, am la dispozitie 20 de min sa pufai ceva, sa fac un dush, sa ma schimb, sa ma machiez si sa plec. Sa stai pe langa mine, sa imi porti noroc. Te ... pup. Take care! Ah, te las cu asta:

Pauza....

Ti-am spus vreodata ca ador sa fug in pauzele prelungite de masa de la facultate, sa vin acasa, sa te gasesc online si sa vorbesc cu tine? Iubesc banalitatile pe care mi le spui...Si stiu ca ai vrea sa te opresti din toata treaba si sa imi sorbi fiecare cuvant...esti atat de copil uneori :)

Mornin'!

Am facut adoratul dush fierbinte de dimineata....stau in halatul meu pufos...imi beau cafeaua...fumez o tigara....te caut in mintea mea...Imi vei lipsi si azi....

Relaxare

Intinsa in pat, vad rotocoalele de la noua tigara "cu vise" cum se ridica spre tavan. Inchid ochii si te vad deasupra mea. "Nu, azi nu o sa facem dragoste...." Te apleci si ma saruti. Te rostogolesti langa mine...imi iei tigara din mana, tragi un fum...iti aud placerea....inca unul si apoi o lasi in scrumiera. Dau sa o iau, ma opresti, dai din cap in semn de dezaprobare, dau sa te intreb "ce...", imi pui degetul pe buze, te apropii de urechea mea si imi soptesti "In seara asta nu vom face nimic din ce facem de obicei. In seara asta doar ne privim..." Ma saruti cum nu ai facut-o niciodata...Ma mangai pe par, ma privesti in continuu, esti atat de indragostit... Te las sa faci orice cu mine si asta te face sa zambesti. Te ridici, te duci in bucatarie, imi aduci un ceai fierbinte....Stii cat de rau mi-a fost azi si intr-un fel sau altul trebuie sa iti stergi pacatul de a nu fi cu mine toata ziua...Ma mangai, te joci cu nasul meu, ma gadili, iti spun sa te opresti inainte de a ma avea pe constiinta ca am murit dintr-o criza de ras provocata de tine.
"Ce vrei?" "Nimic" "Hm" "Hm...ce?" "Nimic" "Bine" "Auzi, tu esti sanatos la cap? Tu iti dai seama in ce te bagi?" "In ce?" "Tu iti dai seama ce mizerie e in viata mea? Tu nu vezi ca am imbatranit degeaba si ca tot nu stiu ce vreau? Ce cauti tu in mizeria asta?" "Hm...nimic. Dar eu cand am nevoie de un lucru care sa ma tina in viata, il caut si in rahat...Dormi! Stii...Esti incredibil de frumoasa cand dormi." "De unde stii?" "Asa ma incarc eu cu energie pozitiva...privindu-te cum dormi..." "Bine. Azi nu iti spun te iubesc. Saruta-ma ca sa simti asta..."

Rotocoalele de fum se sparg de tavanul inalt. E timpul sa ma trezesc...rapoartele nu se fac visand. Pe cai, divo!

Intrebari....

Nu imi cere nimic. Doar taci si priveste-ma. Ce vezi? Oare imi vezi sufletul sau trupul? Oare vezi lacrimile sau zambetul?

Sunt legata la ochi si merg pe un drum pe care nu il cunosc. Singurul lucru care ma ghideaza este parfumul tau si dorinta de a te avea. Pasesc incet si nesigur. Da, mi-e teama, pentru ca tu stii ca mi-e teama de ceea ce nu pot controla. Ca de fapt asta e singurul lucru de care imi e cu adevarat teama...sa pierd controlul. Ce ai vrut sa imi demonstrezi? Ce ai vrut sa imi arati? Imi apari in fata din cand in cand, si imi iei esarfa de la ochi pentru a ma lasa sa mai vad uneori lumea. Apoi ma legi la loc si ma impingi iar spre necunoscut. Stiu ca incerci sa imi faci un bine si ca incerci sa imi depasesc fricile, dar nu crezi ca uneori e cam dur?

Tu te-ai uitat vreodata in sufletul meu? Ai vazut cicatricile si ranile alea care inca sangereaza? Ce parere ai? Nu ti se pare ca e o neconcordanta intre tenul tanar si ridurile din suflet? Nu crezi ca am vazut si am simtit destule? Stii, uneori nici nu vreau sa te mai recunosc. Nici nu vreau sa mai fii al meu. Pentru ca uneori te ia valul si incerci sa omori si ultima farama de copil din mine. Si ce daca ma enervez si plang si tip si ma port prosteste?

Tu crezi ca iubirea sta in "te iubesc" sau "te iubesc" sta in iubire? Din ceea ce am simtit in ultimul timp, eu cred ca e a doua varianta. Atat de seci sunt uneori cuvintele astea si asa de satula sunt de clisee....

De ce vrei sa imi petrec viata facandu-mi planuri? Tu nu vezi ca pierdem din timpul nostru ? Ca traim in viitor?
Ah, Dumnezeule, cand oare o sa intelegi ca nu sunt o papusa si ca exist cu adevarat? Cand o sa incepi sa imi privesti sufletul? Niciodata, nu-i asa?

Drunk.....

Am iesit cu Sara aseara. Am fumat ca spartele si am baut si mai mult. Barmanul din unul dintre cluburi era ffff frumos, desi era negru si eu nu am o atractie speciala pt negri. Dar era f hot. Doar ca eu eram prea beata. Asa ca a ramas ca "ne mai vedem"... Nu reusesc inca sa ma trezesc. Tu unde naiba esti? Auzi, daca tu ieri mi-ai spus ca ti-e rau pt k ai fumat si ai baut, de ce la cateva ore dupa am facut si eu aceleasi chestii? Ufff...De fapt e mai bine ca nu esti...Ca oricum nu o sa pot sa iti ascund asta si o sa iti spun si o sa ma certi...Sunt bagata toata in pat, invelita pana la gat si da, imi lipseste ceva. Imi lipsesti tu sa imi faci un ceai cu lamaie si sa ma iei in brate si sa ma certi si sa imi spui ca sunt un "copil mic si prost". Copilul tau....

Barca

"Cauta un lac shi plimba-te cu barca, fa "ceva" si intinde-te pe spate in barca, e dragutz foc"...

Ne plimbam prin parc...e toamna, dar nu e frig, asa ca imi permit sa mai port o fusta indecent de scurta si un decolteu de pe care nu iti mai poti lua privirea. Vezi lacul....te uiti la mine, imi zambesti pervers, ma tragi de mana si ma duci spre locul de inchiriat barci. Nu spui nimic, ca de obicei. Doar faci. Ne urcam in barca si incepem sa ne plimbam..."Iti place?" ma intrebi, de parca nu ai sti ca inca nu ai reusit sa faci ceva ce sa nu imi placa...de data asta nu iti raspund. Ma uit la frunzele cazute pe lac. Cate culori....Tu stiai ca exista atatea culori pe lumea asta?

Iti scoti tricoul, te-ai incalzit...Iti vad muschii cum se incordeaza de fiecare data cand tragi de vasle...apoi se relaxeaza....Imi ridic privirea spre ochii tai...Esti putin distrat...Ma ridic usor si vin inspre tine..."Ce faci? ai chef de o baie si nu stii cum?"...Zambesc. Tac. Iti ating pectoralii, iti fac semn sa opresti barca. Te sarut apasat, vin usor, spre urechea ta si gem usor...Dai drumul vaslelor si ma tragi in bratele tale. Ma saruti violent. Mainile tale imi framanta sanii si simt cum te intaresti. Ma vrei...dar nu vei renunta niciodata sa te joci mai intai cu mine. Imi scoti tricoul usor, fara sa te grabesti...Iti plimbi degetul printre sanii mei, apoi cobori pe linia mediana a abdomenului meu, ma gadili :), apoi ma tragi spre tine din nou. De data asta nu ma mai saruti...Ma adulmeci...ca un animal de prada care isi adulmeca victima...Limba ta se joaca cu cercelul meu. "Nu esti sanatoasa...ne poate vedea oricine. si stii ca nu iti rezist...te vreau"...Imi bagi mana pe sub fusta... "Iar nu porti bikini? Ce ma enervezi cateodata..." "de parca nu ti-ar place...." si iti zambesc cu zambetul ala al meu de copil pervers si nebun pe care il adori.

Iti simt degetele cum se joaca pe mine. Simt fiecare muschi al spatelui tau cum se misca....pielea ta....parfumul tau...."Esti atat de uda...cat imi place..."

Te deschei la pantaloni...altfel risti sa ii rupi :)....iti iau barbatia in mana si te strang putin...gemi...imi iei mana, ma ridici si ma asezi perfect, pe ea...intri in mine, dar ma lasi deasupra sa controlez totul...Ma misc usor, in cercuri mari, simt fiecare centimetru cum intra si iese din mine...Apoi iti iau mainile si ti le asez pe fese, cerandu-ti cu privirea sa imi impui ritmul. Ma tragi spre tine, apoi ma dezlipesti de tine, din ce in ce mai puternic, din ce in ce mai repede...

Vad toate culorile toamnei invartindu-se in jurul tau...respiri greu...respir greu...gem, tip, iti cer sa ma iei toata, sa intri tot, din ce in ce mai tare....Ma prinzi de gat, ma apesi, mana ta urca spre gura mea, imi bagi degetul in gura si imi ordoni sa il sug. Ma supun fara comentarii in plus...explodezi in minte...te simt cum tremuri in mine...cum se contracta si se relaxeaza muschii pelvisului meu, fara sa am control asupra lor...

Continui sa vaslesti...ma intind in barca...cu capul in bratele tale...iti cer o tigara si iti zambesc...stii bine ca o vom lua de la capat imediat ce voi termina tigara....

Mda...m-am trezit...

Neata...Esti mahmur, ha? Pai normal, daca faci chestii care mie imi interziceai sa le fac...Si in plus, desteapta aia a ta, nu s-a gandit sa iti dea si ea o aspirina inainte de somn?

Ufff...Mda, eu am avut o seara de cacat, cu o discutie de cacat, cu un om din aceeasi categorie. Adik eu sunt dragutza si incerc sa imi cer scuze, el nimic, ma instiga in continuare. A aflat tot. A aflat ce inca nici tu nu stii....singura reactie a lui a fost ca e venita fosta lui prietena la el si ca il asteapta in pat. Sa isi ia trofeul. Trofeul??? WTF! Era cumva o competitie si eu nu am aflat?

In fine, ideea era ca e f posibil sa o iau putin razna. Ala facea ca toate animalele si arunca tot felul de tampenii, iar eu nu ma gandeam decat la tine si zambeam stupid in coltul gurii.... E atat de bie sa stiu ca existi..chiar daca nu esti al meu......

Sa ma retrag?

Nu am putut sa stau azi la curs. Nu imi raspunsesesi de dimineata si eram putin ingrijorata. In plus ma plictisea maxim profa. Am gasit un raspuns de la tine cand am ajuns acasa. In mod normal m-as fi bucurat, dar de data asta am simtit ca ceva nu e in regula. Apoi imi spui ca am facut prea multe deja si ca ai prea mult de munca pt a te mai gandi la problemele tale si ca sa nu ma invinovatesc niciodata daca tu o sa ramai acolo, unde nu iti e bine.

Nu sunt in stare sa iti dau un raspuns inteligent. Ce as putea sa iti spun? Ca sunt in stare sa fac orice ca sa iti fie mai bine? Ca am asteptat momentul asta in care sa putem discuta, 1 an si 7 luni? Ca te iubesc si ca te vreau langa mine si ca probabil ca acum as putea sa iti ofer ceea ce imi cereai atunci pentru a fi tu? Sa fiu ipocrita si sa iti spun ca atunci cand erai cu mine, erai tu? Si ca de cand ai "relatie serioasa" esti praf? Nu o sa ma crezi, nu o sa intelegi si o sa ma judeci.

Iti spun doar ca nu m-as simti vinovata (pe naiba...intotdeauna ma simt vinovata cand nu reusesc sa fac ceva) dar ca mi-ar parea rau sa te stiu asa...pe dracu. Nu mi-as ierta-o niciodata daca nu reusesc sa te scot din starea asta. Si o sa ma cert mereu ca nu te-am ascultat cu adevarat si nu am inteles de ce ai nevoie atunci cand eram langa tine din toate punctele de vedere.

Si acum? Ce te astepti sa fac? Sa ma retrag? Sa continui? Daca ti-ai regasi curajul si ai putea sa imi spui ce sa fac si cum....

Dimineata...iar...

Unde esti? De ce nu esti online? Ahh...ce naiba s-a mai intamplat ? Imi beau cafeaua...imi fumez tigara si astept. Nu stiu nici eu prea bine ce. De fapt nu stiu la ce ma astept de la toata nebunia asta. Tot ce stiu sigur este ca nu vreau sa ta mai vad in starea asta. Plec la facultate...am o zi grea si niciun pic de chef. Gol...

ce nu iti pot scrie, dar as vrea...

te iubesc...te iubesc...te iubesc...te vreau. nu, nu vreau sa iti spun nimic din ce iti scriu. vreau sa stii ceea ce simt. mi-e dor de tine de mor...vreau sa vin in tara. O sa te gasesc?

.....Uffff

imi pare rau. m-am trezit tarziu. nu am auzit nici ceas nici nimic. Te visam, ca de obicei. Sunt fericita...nu o sa scriu mult...vorbim...esti absolut minunat!

7 ore si 13 minute...

M-am abtinut sa mai scriu asa mult azi...n-am avut chef si m-am chinuit la rahatul ala de raport. Pe care de abia acum am reusit sa il inadim...e la ultima verificare si gata...Nu mi-e somn...Dar vreau sa adorm repede ca sa treaca noaptea asta...

7ore si 13 minute pana o sa vorbesc cu tine...sau nu...Sunt intepenita de frica!

P.S. Noapte buna..oare ai ajuns in B? La Guerrilla au zis ca pe drumul ala pe care vii tu e aglomerat rau de tot...am vrut sa iti trimit mesaj, dar deja era prea mult....deveneam prea maniaco-obsesiva (nu stiu daca exista dar cred k asa as ajunge...).

Catre mine

Sa stii ca daca ai facut curat in camera, nu inseamna ca ai facut si in sufletul tau...mai sunt 17 ore si 45 de minute. Mi-e teama ca ai disparut iar....

Ok...incep sa o iau razna

Hmm…”Ce faci cu degetele alea pe spatele meu?”… “Nimic…” Stau cu spatele la tine si tu nu ai cum sa vezi ca zambesc…stiu ca te uiti fix la mine si simti cum incep sa ma incordez…ma misc in ritmul mangaierii tale. “Saruta-ma”…imi saruti spatele.Vreu sa ma intorc, nu ma lasi. “Shhhttt….stai asa…imi place curba spatelui tau. Imi place sa iti simt fesele lipindu-se de mine si incalzindu-se…” Ma vrei. Stiu ca ma vrei. Mangaierile tale incep sa devina mai ferme si saruturile se inmultesc…Ma alint…Te aud cum zambesti. Incep sa ma misc din ce in ce mai lasciv…simt cum te intaresti in spatele meu…cum iti inclestezi mainile pe mine…Iti lasi mana sa alunece usor dar ferm spre sanul meu drept…te joci cu el putin, doar cat sa imi simt sfarcul intarit…apoi mana isi continua drumul condusa de degetele care parca au misiunea de a cerceta fiecare centimetru al meu…ajungi jos…ma amagesti putin, apoi degetul tau ma cerceteaza pe dinauntru…imi soptesti “iti place?” nu iti raspund…dor gem…te simt…simt cum ma vrei din ce in ce mai mult. Cum miscarile tale se accelereaza. Cum jocul tau este din ce in ce mai periculos, mai excitant, ma patrunzi cu degetul pentru a simti umezeala. Stiu ca adori sa simti fiecare etapa a excitarii mele. Ma tragic spre tine, ma intorci, ma urci pe tine, dar nu ma lasi sa te am. Ma aplec asupra ta…usor…sexy…te privesc in ochi te sarut…Ma cuprinzi, ma strangi tare in brate apoi imi impingi capul spunandu-mi ca vrei sa imi simti buzele acolo…iti zambesc pervers, si incep sa cobor…nu mai aud decat respiratia din ce in ce mai apasata… Te cuprind cu buzele..te sug putin…apoi te sarut…apoi las limba sa isi faca jocul…jos…sus…fac rotocoale…ma prinzi de par si imi impui ritmul tau...Te opresti. Nu vrei sa termini. Ma intorci cu spatele la tine…..Ce faci? Nu intri? O sa inebunesc! Ma saruti pe gat si imi framanti sanul drept, aproape ca ma doare…dar e atat de placut…cobori, cobori din ce in ce mai jos…imi musti fesele….”nu mai tine picioarele incordate…” iti lasi limba sa se joace cu clitoristul meu…”te rog…nu mai resist…te vreau inauntru…” … Nu te opresti..nu vrei sa te opresti…vrei sa ma gusti…Incep sa transpir….respir din ce in ce mai greu….simt cum ma umplu de fericire, cum imi tremura inima, sufletul, corpul….imi vine sa urlu ca “te iubesc” dar astea sunt cuvintele interzise. Te ridici, ma iei de mana, ma tragic dupa tine…nu vorbesti, doar te uiti fix la mine…ma lipesti de pere, imi dai parul usor de pe fata, ma mangai, te uiti fix la mine “Ce ai?”, tremuri, dai din cap si imi spui “Esti incredibila…ce cauti in viata mea?vreau sa pleci!” apoi ma saruti si ma domini. Ma intorci cu fata la perete, iti bagi mana in parul meu, “cat imi place mirosul tau”….apoi ma patrunzi. Ahhhhhhhhhh…….Atat de adanc, atat de puternic, atat de potrivit. Te simt, te rotesti, intri, iesi, schimbi ritmul….iti simt fiecare rasuflare si fiecare geamat….”De data asta nu avem dreptul sa terminam decat daca o face amandoi in acelasi timp”…ma trantesti pe saltea te urci deasupra mea….imi incolacesc picioarele in jurul tau, iti simt muschii spatelui incordandu-se…..dur, hotarat, sigur. “Acum?” “Da…acum…” Tip…Tipi…Exact ca o leoaica…..cazi de pe mine…..oftez…ne uitam pe tavan…iti caut mana….ma iei in brate…ma mangai pe sanul drept….

N.R. Cam asta imi imaginam eu noaptea trecuta….

Auzi, tie nu ti-e dor de sanul drept?

9:49

Mai mult de ata nu pot sa dorm. Si-asa m-am trezit de o mie de ori sa te caut...uitasem ca tu apari doar in vis ... Neata!

3:03 a.m.

De ce a trebuit tu sa reapari? nu puteai sa ramai acolo? offf..numai pe dos le faci pe toate...si asta ma incita atat de tare...te simt...nu pot sa adorm ca mi-e frica sa nu cumva sa nu te visez...

,,,acasa,,,

Evident. nu am facut nimic. ca nu te-am gasit in nici unul din barbatii de acolo. m-am uitat iar dupa tine...stii cat imi place sa dansez nu? si de ce simt ca am plumb in picoare pentru ca nu esti cu mine? de ce simt ca nu are niciun rost sa dansez pentru ca oricum tu nu esti acolo sa ma vezi? Acasa...rulez...nu mi-e somn. de ce naiba nu raspunzi?

Dor..prea mult ...

A venit Vic...joint...taare...A. cu telefoane si sms-uri...de ce nu intelege ca s-a terminat. ca nu ma mai pot gandi la altcineva decat la O. .... ma pregatesc sa ies ... iar o sa te caut in toti barbatii. si culmea e ca nu o sa te gasesc, dar pana la sfarsitul serii probabil ca o sa fac un nou compromis sa accept ce gasesc si o sa fac sex, gandindu-ma la tine....Dorul care nu doare...dar sacaie.

Fear...

Teama...apasare...Oare ce faci? Ganduri..tu...Contradictie si frustare, fericire, agonie, frica, relaxare....

....I am like this....

Nota catre mine 1: "Dumnezeule cat de stupida esti....cu cat imbatranesti cu atat esti mai stupida. Si ma uimesti la cat de multe tampenii poti sa gandesti pe secunda."

Nota catre mine 2: Mi-e dor de Amsterdam si de Seb si de Carlos si de Sara. (povesti despre astia alta data ca acum nu ma inspira).

Nota catre mine 3: am nevoie sa fac sex ...

Countdown

Niciun raspuns....35 de ore si 52 de minute pana intri online...o sa spui ceva? mi-e dor sa te aud cum imi spui tot felul de prostii desi stiu ca ai vrea sa discutam despre noi, de fapt...poti sa o mai faci o data, luni?

hmm...povestea

Trecutul: “Nu vreau o relatie. Te vreau pe tine, dar nu o relatie”. Daca ai fi stiut sa imi spui asta direct, nu ascuns in vorbe prea complicate…Nopti lungi, cu marijuana si filme si radio Guerrilla si saruturi furate si pielea ta fina si tatuajul tau si gemetele mele si zambetul tau satisfacut si cald in bratele tale si fericire. Diminetile cu omleta si cafea si “de la mine din casa nu pleci nemancata” si “mananca inainte sa fumezi” si masa mica din bucatarie si spatele tau si motor si autostrada si mare si barca si nisip si piatra cubica si bac si Ferrari si si emotie si cursa si incordarea si adrenalina si strangerea in brate si zambetul meu pe care nu il vedeai si spatele castii tale. Vama…reprosuri…absinth…tequila…bataie…ochelari…stuff…mese de lemn…saruturi…”Nu e bine ce facem Al….” si lacrimi si atingere si disperare. The Lost Song…Pat si saltea si tricou si parfum (aaaaaahhhhhhh….) si tu peste mine, in mine, in suflet, in corp, in minte….tot.

Ruptura: “Eu m-am imbatat si trebuie sa iti spun ceva: te iubesc” ……”Trebuie sa vorbim. Vin la tine” ….“Tin enorm la tine si nu vreau sa suferi. Nu te pot face sa suferi. E mai bine asa. NU, te rog, nu plange”…”Dar ce am facut? Imi pare rau….Nu, nu am vrut sa te leg de mine…nu…te iubesc”….Usa, sunetul, gresia rece de pe hol, hohotele, “Ce am facut?!”, casca, tricoul, pisoiul….gol

Noua viata: gol, fuga, teama

“Toate neputintele se reduc la una: aceea de a iubi, aceea de a evada din propria tristete.” E. Cioran

Amsterdamul: Trebuia sa evadez. Prea multe certuri pentru un om care zice ca ma iubeste. Coffee shop..canapea…AK-47 joint…lumini, zgomote. Tu esti? Nu, sunt drogata, mi se pare….Dar ce asemanare izbitoare…ce tremur…frig…Tu…Nu te-am uitat inca…shit, revenirea….

Luxembourg: Offline…unde esti?....esti bine? Ganduri…cearta cu A … despartirea … tu … despartirea … lacrimile … jointurile … guerrilla … teama … fereastra de mess … inchis … deschis … scris…sters … tu..durerea … gandurile … dezordine … sticlele de cola light ….

Offline: “Hey, buna! Sunt la birou de la 8 la 16 si sunt pe mess. Sper sa vorbim”

3 Ore: laborator … celule … “Vreau acasa sa fumez, nu se mai termina??” … cafenelele in care nu se fumeaza in timpul pranzului (mmmmrrrrrrr) Carlos, Seb …aaaaahhh….acasa!!! Grinderul … patul …laptopul … offline-ul … lesin … soc … teama … la naiba, sunt atat de fericita!!!!!! …tremurul …tu … tu … tu … “imi pare rau ca s-a terminat urat intre noi” … un gand: “Te ador….Te vreau….Ahh …cat mi-ai lipsit” s-a concretizat in “sunt bine. E bine aici. Tu ?” … nr de telefon …“hai, du-te la laborator, vorbim. Pa pa” si mai ales “Take care”.

O zi: pseudoimpacare…trist…asteptare…ganduri..dezinteres…”Nu mah, nu vreau o relatie de-asta cu tine. Nu esti tu ala. “ … ufff … joint … prezentare … somn agitat … tu

Telefonul: povesti .. rasete …”Da…as vrea sa vin” .. “trebuie sa ne vedem” … dor … Urla sufletul in mine sa incetez cu conversatia asta stupida (pe care o dezvolt intens doar pt a-ti auzi vocea si rasetul) si sa iti spun “Sunt enorm de fericita ! Te astept. Intoarce-te. Acum stiu unde am gresit!” … accidentul … mi-e dor de tine … “Nu mai bea rahat de-ala de cola. Hai mah, stii ca nu suport” (apropos, azi beau Santal Exotic fara zahar. E bine?) … sis … povestit … cris … extaz … ganduri … zambet in coltul gurii … vic … joint …cafenea … cafea … muzica … povesti … sms … club … muzica … lumini … gol … te caut disperata cu privirea. Suntatat de tampita incat stiu ca nu ai cum sa fii aici dar tot te caut. De fapt te-am cautat mereu…in fiecare barbat pe care l-am intalnit. Dansez…fusta prea scurta .. tocurile … italianul … Darius … “Bai, mi-e frica sa fiu cu tine. Esti tampita, vrei sa ma indragostesc ca boul de tine si pe urma tu sa pleci?” …2 tipi … tu …tu … tu … whiskey … B52 … vreau un joint … nu, coca nu trag … “Darius te place” “EI sa mori tu? Da? Tocmai ce mi-a spus ca ii e frica de mine” … privirea … atingerea ….fuga … taxiul … Daca ai fi fost acum aici…cat de dor imi e de pielea ta si de zambetul tau…lacrimi…noapte…somn

SMS: “Auzi, pe mine ma sperie conincidentele astea dintre noi (dar recunosc, e placut) : mai intai ala din Amsterdam care semana perfect cu tine, apoi, cu o zi inainte de a vorbi cu tine ascultam Guerrilla (apropos, mi-e dor sa adorm ascultsnd guerilla si gandindu-ma daca ar fi bines a dormim sau sa mai facem sex o data) si acum intru in club si prima melodie care o aud este The Lost Song…mi se pare mie sau mi-e dor de diminetile alea cu omleta facuta de tine (care mie nu imi iese)? Nu. Cred k mi-e dor de tine si de tot ce a fost atunci. Regret si acum ca am realizat prea tarziu cat de fericita eram atunci si cat de bine mi se potrivea relatia ais. As fi vrut sa inteleg atunci cat de bine m-am simtit. Si ca nu un te iubesc face diferenta intre a fi iubit sau nu. Imi pare rau…mi-e dor de o cafea de la Biker’s si de discutiile interminabile care ascundeau de fapt ca vroiam sa sarim unul pe altul in momentul ala. Si mi-e dor sa ma dau cu parfumul tau (al carui miros inca il simt undeva in inconstient). Am atatea sa iti spun si acum as sti sa fac atat de multe lucruri pt a fi la fel de intens dar mai lung. De abia acum am inteles ca nu vreau o relatie cit e vreau pe tine. Sa fie mult prea tarziu?”

Azi: Stiu ca nu o sa raspunzi la mesaj. Am stiut de cand ti l-am trimis….De ce nu raspunzi? … “S-a terminat. Intelege. Nu putem fi impreuna. “(de fapt “lasa-ma-n pula mea in pace ca ma doare capul si vreau sa ma relaxez si sa ma gandesc la EL”) … Santal … omleta … crizele … plictiseala … pozele … santal 100% exotic … cafeaua … tigara … sis … Daniel … gandul la tine … visele … zgomot de motor … joint…

Acum: oare sa ii dau sa citeasca sau…? Amorteala … ganduri … vise … “Nu o sa iti poti imagina niciodata cat de bine mi te imaginez. Pot simti fiecare rid, fiecare curba, fiecare por al corpului tau. Vad detaliul tatuajului tau. Iti simt mirosul. Cat imi lipsesti!!!!!Tu ai idée?”… Nu stiu ce se intampla. De ce ai revenit? De ce nu s-a schimbat nimic? De ce esti atat de puternic? Oare ne mai vedem? ….scris …”sis, unde esti?”… sentiment incipient de fericire….

“Te iubesc mult, cum n-am mai iubit niciodata, si tocmai de aceea plec, pentru ca, daca as ramane, visul s-ar transforma in realitate, in dorinta de a poseda, de a dori ca viata lui sa fie a mea. In fine, toate lucrurile care transforma dragostea in sclavie. E bine sa avem grija de ceea ce luam cu noi din viata.” – Paulo Coelho

Nu am murit

...spre disperarea unora sunt alive and kicking...Ma rog, acum mai putin kicking ca am avut o noapte grea.

M-am mutat. Am fugit din Romanica. Departe departe, unde nu mai e criza si unde salariile sunt al naibii de mari si oamenii sunt normali la cap. Imi e bine aici si ma regasesc. O sa ma mai plimb putin pe alte continente si pe urma cred ca ma stabilesc aici.

De ce nu am mai scris: pentru ca nu am mai simtit nimic incitant. Asta zic acum, ca mi-am dat seama. Acum cateva zile daca ma intreba cineva spuneam "Pentru ca viata mea s-a schimbat, am o relatie si m-am lasat de prostii." Mda...Am fost intr-o relatie. De fapt am revenit pt o perioada la Bigam (ce vreti, sexul era minunat :) ) si apoi am intrat intr-o relatie...de-aia cu cerut de nevasta si de-astea.

De ce scriu acum: pentru ca am realizat ca inca traiesc, pentru ca am fumat un joint si pentru ca mi-era dor. si pentru ca s-a intamplat ceva .... to follow....

Una musica brutal

Rafinament, trairi, emotie, tensiune, senzualitate, sexualitate, armonie, incordare, priviri, pasiune, ironie, erotism, nepasare, graţie...

Tango-ul in sine este o poveste de dragoste...O poveste care se traieste in cateva minute...O explozie de sentimente... Pasiune, lupta, gratie, libertate si eleganta.... Doua trupuri unite in toata splendoarea lor... Momentul unui tango se deruleaza incert... incetinit de timp... Buzele mele rosii ating paharul cu vin... Pulsul puternic imi infioara venele... Iar ritmul imi curge in loc de sange... Inchid ochii...imi dau capul pe spate intr-o pornire erotica, revin si Te privesc... Te invit... Te atrag... Te seduc...

Te provoc sa ma iubesti...

Sting tigara, ma ridic senzual si traversez sala plina de fum de tigara, ritmuri provocatoare si miros de vin... Clatini din cap si-mi spui ca tu nu dansezi... Zambesc ametitor... Ritmul ma face sa ma simt ca o felina... puternica...seducatoare... Tangoul se danseaza cu sufletul si dintr-o suflare... Nu trebuie sa stii sa dansezi... Trebuie doar sa ma atingi, sa ma simti si sa ma vrei... Devii pictorul meu...ma redesenezi... Ma atingi fara a ma atinge... Ma seduci cu privirea... Ne amestecam respiratiile si bataile inimii... Inchidem ochii pentru a ne auzi ritmul sangelui infierbantat... Inima mea bate in corpul Tau...

Poate nici nu dansam... Mana ta ma inlantuie ca un sarpe.... Ne imbratisam, iar timpul se curbeaza peste liniile corpurilor noastre... Pupilele mi se dilata in timp ce te privesc... Ma apropii, ma indepartez, ma joc, iar Tu devii din ce in ce mai indraznet... Vibrez in mainile Tale... Acum ma seduci tu? Ne traim toata povestea in acest dans... Ma vrei, ma iei, ma arunci... Rochia mea rosie pare insuficienta pentru a ma acoperi... Rolurile se schimba... Ma conduci... Imi deschizi noi spatii... noi dimensiuni... Iti simt mainile cum imi framanta carnea... Respiratia pe gatul meu.... Profiti de un moment si ma musti.... Imi strangi incheieturile.... Si apoi ma mangai...


Nebunia vietii noastre traita intr-un singur dans: iubirea, tristetea, dorinta, neputinta, nebunia, pasiunea, furia, senzualitatea, foamea, pofta de viata.... Contururi neintrerupte de linii ondulate... Magie... Intensitate... O declaratie de dragoste... O cale spre inima celuilalt... Ne creem o lume plina de romantism presarata cu partile ei intunecate... Ne fascinam unul pe celalalt....

I dare you to tango!