Nu am murit

...spre disperarea unora sunt alive and kicking...Ma rog, acum mai putin kicking ca am avut o noapte grea.

M-am mutat. Am fugit din Romanica. Departe departe, unde nu mai e criza si unde salariile sunt al naibii de mari si oamenii sunt normali la cap. Imi e bine aici si ma regasesc. O sa ma mai plimb putin pe alte continente si pe urma cred ca ma stabilesc aici.

De ce nu am mai scris: pentru ca nu am mai simtit nimic incitant. Asta zic acum, ca mi-am dat seama. Acum cateva zile daca ma intreba cineva spuneam "Pentru ca viata mea s-a schimbat, am o relatie si m-am lasat de prostii." Mda...Am fost intr-o relatie. De fapt am revenit pt o perioada la Bigam (ce vreti, sexul era minunat :) ) si apoi am intrat intr-o relatie...de-aia cu cerut de nevasta si de-astea.

De ce scriu acum: pentru ca am realizat ca inca traiesc, pentru ca am fumat un joint si pentru ca mi-era dor. si pentru ca s-a intamplat ceva .... to follow....

Una musica brutal

Rafinament, trairi, emotie, tensiune, senzualitate, sexualitate, armonie, incordare, priviri, pasiune, ironie, erotism, nepasare, graţie...

Tango-ul in sine este o poveste de dragoste...O poveste care se traieste in cateva minute...O explozie de sentimente... Pasiune, lupta, gratie, libertate si eleganta.... Doua trupuri unite in toata splendoarea lor... Momentul unui tango se deruleaza incert... incetinit de timp... Buzele mele rosii ating paharul cu vin... Pulsul puternic imi infioara venele... Iar ritmul imi curge in loc de sange... Inchid ochii...imi dau capul pe spate intr-o pornire erotica, revin si Te privesc... Te invit... Te atrag... Te seduc...

Te provoc sa ma iubesti...

Sting tigara, ma ridic senzual si traversez sala plina de fum de tigara, ritmuri provocatoare si miros de vin... Clatini din cap si-mi spui ca tu nu dansezi... Zambesc ametitor... Ritmul ma face sa ma simt ca o felina... puternica...seducatoare... Tangoul se danseaza cu sufletul si dintr-o suflare... Nu trebuie sa stii sa dansezi... Trebuie doar sa ma atingi, sa ma simti si sa ma vrei... Devii pictorul meu...ma redesenezi... Ma atingi fara a ma atinge... Ma seduci cu privirea... Ne amestecam respiratiile si bataile inimii... Inchidem ochii pentru a ne auzi ritmul sangelui infierbantat... Inima mea bate in corpul Tau...

Poate nici nu dansam... Mana ta ma inlantuie ca un sarpe.... Ne imbratisam, iar timpul se curbeaza peste liniile corpurilor noastre... Pupilele mi se dilata in timp ce te privesc... Ma apropii, ma indepartez, ma joc, iar Tu devii din ce in ce mai indraznet... Vibrez in mainile Tale... Acum ma seduci tu? Ne traim toata povestea in acest dans... Ma vrei, ma iei, ma arunci... Rochia mea rosie pare insuficienta pentru a ma acoperi... Rolurile se schimba... Ma conduci... Imi deschizi noi spatii... noi dimensiuni... Iti simt mainile cum imi framanta carnea... Respiratia pe gatul meu.... Profiti de un moment si ma musti.... Imi strangi incheieturile.... Si apoi ma mangai...


Nebunia vietii noastre traita intr-un singur dans: iubirea, tristetea, dorinta, neputinta, nebunia, pasiunea, furia, senzualitatea, foamea, pofta de viata.... Contururi neintrerupte de linii ondulate... Magie... Intensitate... O declaratie de dragoste... O cale spre inima celuilalt... Ne creem o lume plina de romantism presarata cu partile ei intunecate... Ne fascinam unul pe celalalt....

I dare you to tango!

Femei...ce poti spune mai mult?

Aseara mi s-a cerut un sfat legislativ intr-o problema...Am cerut mai intai sa mi se spuna povestea....Am ramas socata...Femeile sunt chiar imbecile? Iata povestea:

Ea...40 de ani...femeie realizata...maritata...copil de 17 ani...asistenta medicala....barbac'su medic...amandoi cabinet medical...bani....

Ea isi gaseste amant...Pana aici nimic in neregula...toate avem dreptul la picul nostru de futai ametitor....Ea isi prinde urechile cu amantul....Da...se mai intampla....Isi prinde atat de mult urechile incat nu-i mai pasa de nimic....Relatia cu amantul devine din ce in ce mai puternica...Afla sotul....Se ajunge la povesti si discutii penibile de genul:

- Te-a sunat X....Ai zis ca te duci la el diseara...

Afacerea merge mai departe...Casnicia...amantul...Ea incantata ca sotul nu comenteaza....si intelege...Asa barbat mai rar...

Vine fii-sa acasa...Il gaseste pe tac-su in baie...in cada...De fapt, deasupra cazii...spanzurat....Intelegator om, nu?

Ea continua relatia cu amantul...Bani pauza....domn doctor s-a spanzurat, intelegand relatia extraconjugala a nevesti-sii....Ea ramane gravida....Si se gandeste amantul:

- Pisi, da' eu am terenul ala la Cucuietii din Deal...vinde apartamentul...facem casa acolo...Ne casatorim...copilul...

Ea vinde apartamentul...si 70.000 de euro ii pune in brate amantului....El ia banii, face casa...si-i spune:

- Pa!

Nu tu casnicie...nu tu recunoastere copil...nu tu pensie alimentara...nu tu casa...nu tu nimic...copilul are acum 1 an si 2 luni...Ea locuieste cu chirie....munceste...3 sferturi din salariu il da pe chirie....restul pe mancarea copilului...Si vrea ca eu s-o ajut....

Ce sa-i spun? Ca e o imbecila? Sa pun pe seama iubirii? E iubirea chiar atat de oarba? Ne prosteste? Ne tampeste? Ce sa-i fac? Cum s-o ridic, in primul rand? Cum s-o motivez sa mearga mai departe cand ea il iubeste in continuare pe nenorocit? Sa ma uit in ochii ei, sa-i spun ca e o proasta si sa-i intorc spatele? Nu pot...

Ce este dragostea?

De ceva timp incoace ma tot intreb....Am crezut ca am trecut la un moment dat prin acest sentiment....Aparent, m-am inselat....Da, a fost o obsesie, o pasiune, nu s-a terminat bine si am trecut peste asta. Poate sunt o romantica incurabila (sshhht, sa nu afle nimeni ca am spus asta), dar cred ca dragostea este acel sentiment care apare si nu mai dispare niciodata. 

Nu cred ca am iubit cu adevarat daca ma pot uita in ochii lui acum si nu mai simt nimic...nici macar o tresarire...Mi-aduc aminte ca erau momente in relatie ca simteam ca nu pot respira cand sunt cu el, atat de plin imi era sufletul...Si uite ca a disparut...Cand s-a spus STOP, m-am intors cu spatele, am plecat si dusa am fost....fara resentimente...fara amintiri....

Am cautat-o de putine ori, dar am asteptat-o necontenit...Mi-am dorit ca ea sa apara....Apare pasiunea, dorinta, dorul, suferinta....dar...dupa un timp, dispar toate....Vreau sa dureze....Vreau sa il privesc si peste un an, si peste doi...si peste 5....si peste o viata cu aceiasi ochi indragostiti...sa fiu capabila sa ma alint....sa il alint....sa il doresc....sa ma doreasca...la fel ca acum.

Oare dragostea inseamna sa faci ceea ce nu credeai ca vei face vreodata?

Inseamna sa devii altcineva? Altcineva mai bun? Inseamna sa ii permiti sa aiba grija de tine, desi esti independenta? Inseamna sa iti doresti sa apartii? Oare inseamna sa mananci prajituri cu ciocolata in pat, uitandu-te cu el la filme? Inseamna sa gatesti impreuna cu el, desi urasti sa gatesti? Inseamna sa te ingrijorezi cand el nu suna....? Inseamna sa te gandesti la el tot timpul cand esti treaza? Inseamna sa iti tremure inima cand auzi liftul? Sau cand il vezi clatinand din cap? Sau cand te imbratiseaza si timpul se opreste in loc? Inseamna sa ii sorbi cuvintele din gura? Iti doresti tot timpul sa ai ceva de invatat de la el si, desi esti extrem de orgolioasa, sa fii mandra ca el are mereu dreptate? Inseamna sa il iei in brate noaptea si sa-i saruti umerii? Sa-l invelesti? Sa te pierzi in bratele lui? Sa-l auzi cand ai cosmaruri ca te ia in brate si te mangaie si iti sopteste : "Hai, puiule, gata...linisteste-te!"? Sa-i simti saruturile in somn? Sa-l vezi ingrijorat ca nu te simti bine? Sa faca orice sa fii fericita? Sa simti ca innebunesti cand nu e cu tine, desi s-a dus sa cumpere ceva?

Dar asta dureaza? E pentru totdeauna?

Vreau acel sentiment etern....O singura dragoste....Un singur barbat.....

Un vin cu iz porno...

Da, ma uit la filme porno...Asa si? Si ma mai si masturbez....Asa si? Imi place cand ajung seara acasa sa-mi torn un pahar cu vin sau whisky (in functie de cat de grava a fost ziua), sa ma uit la un film porno....si sa ma transpun in imagini si trairi....Si la naiba, de la o vreme functioneaza tare bine, am orgasm de fiecare data....Nu stiu cine geme mai tare...eu sau tanti din pornache....

Nu e nimic in neregula sa o faci...nu-mi apare a doua zi in frunte...si n-as avea nicio problema ca barbatul de langa mine sa o faca...Poate chiar impreuna.....Am auzit de multe ori cazuri disperate in care ele, gospodine cu bigudiuri in cap, se oripilau cand gaseau revistele porno ale barbatilor ascunse sub pat....sau mai rau, cand il prindeau uitandu-se noaptea la pornoase....Asa si? Fiecare trebuie sa fie impacat cu sexualitatea lui....

Eu in general gem...da, recunosc, imi place sa fac sex! La inceput ma gandeam la bietii vecini si mai apoi mi i-am imaginat in dormitoarele lor, facand un sex comunist...o data pe saptamana....sub plapuma...cu lumina stinsa....Si aratand-o cu degetul a doua zi pe vecina porno (adica eu!)....Ma imaginam la un moment dat in lift cu vecina din fata....ea cu fata umflata, nedormita...aruncandu-mi priviri de ura...si eu, zambind complice in coltul gurii, tusesc discret, imi pun mana la gura si spun:

- Cred ca am ragusit!

Zambet amar

Ma intrebam ce se intampla atunci cand sufletul iti moare....Mai rau...ce se intampla atunci cand i-l dai cuiva si acel cineva ti-l omoara? De fapt...despre ce vorbesc eu aici?

Ce se intampla? De ce e atat de greu sa fim fericiti....Nu vreau decat un pic de dragoste in viata mea...Un pic...sa simt ca sunt iubita...sa ma trezesc dimineata cu un El alaturi....sa ne bem cafeaua impreuna....el sa citeasca ziarele....eu sa rememorez fragmente din noaptea trecuta cu un zambet ghidus pe fata....Imbracata cu pijamaua rosie....din matase....Sa ma pregatesc pentru serviciu....El sa ma grabeasca....Sa fiu mereu in intarziere si El sa se poarte cu mine ca si cu un copil rasfatat....

Sa ma duca la serviciu.... fara sa ne spunem nimic.... Cuvintele ar fi de prisos.... Sa ascultam o piesa de mult uitata.... Sa ne uitam unul la celalalt si sa zambim.... Sa-mi petrec ziua la birou gandindu-ma la El... Sa vina sa ma ia mai devreme.... Sa mergem undeva sa mancam.... Sa ne plimbam.... Sa mergem la opera.... Sa ne umplem sufletele.... Desi ele ar fi pline unul de celalalt....

Sa ajungem acasa... Sa ma ia in brate in hol... Sa ma sarute.... Sa facem dragoste.... Sa fie acolo.... Sa ma iubeasca....

Cateodata ar fi atat de simplu... si totusi nu e... El nu exista...

Aaaaa.....da....

Nu stiu ce sa fac....Nu stiu in ce parte s-o iau.... Nu m-am mai simtit in viata mea atat de singura....Doare....E ca si cum cineva mi-ar fi smuls intestinele cu forta....pe viu....Ma privesc despicata....si goala....

As vrea sa plang...asta e unul dintre momentele in care plansul ar ajuta....Dar eu nu pot plange...Lacrimile mele s-au uscat de mult....s-au epuizat....s-au evaporat.....

Nu pot decat sa ma obisnuiesc cu o groaznica durere in carne...Nu e prima oara cand doare...dar rana se mareste pe zi ce trece....O sa ajung o rana umblatoare.....o sa las dare de sange si de suflet in urma mea.....Pana cand?

Am crezut.....am crezut ca acum va fi altfel....niciodata nu e altfel.....mereu e la fel....nu e decat un alt motiv si o alta metoda de a adanci rana....de a scormoni cu un fier ruginit in carnea sangeranda...in speranta ca se va infecta....Ca de obicei, mi-am dorit sa fie pentru totdeauna....Dar nici infectia asta nu e letala.....

La dracu cu tot......