Coltul meu

Uneori vreau doar sa ma ascund. Sa ma duc singura, in coltul meu, acolo unde nu ma poate vedea, auzi, atinge nimeni. Acolo unde pot plange si rade fara sa fiu intrebata de ce o fac. Nu caut absolutul pentru ca sunt destul de realista sa stiu ca nu exista. Dar acolo, in coltul meu, totul este perfect. E cald si sigur. Nu simt nici raceala zapezii, nici caldura soarelui. Nu imi pasa nici de razboi, nici de cutremure, nici de alte cataclisme ce s-ar putea abate asupra lumii. Acolo, in coltul meu, sunt doar eu. Dezbracata de tot...De camasa care se muleaza perfect pe curbele bustului meu, de fusta mult prea scurta (pentru ca barbatilor le plac picioarele lungi), de pantofii cu toc cui, care imi fac picioarele si mai lungi, de sutienul care imi face sanii sa fure privirea oricarui trecator. Imi sterg machiajul care imi scoate ochii in evidenta (stii ca sunt verzi acum, din cauza stralucirii zapezii?), rujul care imi face buzele si mai carnoase...

In coltul meu nu mai are loc nimeni...doar gandurile mele se imbulzesc sa iasa in evidenta, ca la un targ de vechituri. Stau acolo ascunsa, si te astept. Pentru ca da, tu nu intri in categoria "nimeni". Pentru ca nu cred ca mai e cazul sa mai mentionez ca oriunde as fi, orice as face, tu esti in sufletul meu.

Daca mi-e dor de tine? Nu. Pentru ca te port cu mine in fiecare clipa. Pentru ca atunci cand nu te gasesc, imi dai un semn si imi reamintesti ca tu de fapt nu ai plecat niciodata. Doar ca eu nu am putut sa te vad.

Asa, goala, dezbracata de toate mastile cotidiene, stau in fata ta. Te uiti la mine si imi zambesti. Imi vezi lacrimile din ochi si imi raspunzi fara sa astepti intrebarea, cu un sarut din care stiu ca e modul tau de a-mi spune ce insemn pentru tine. Si stiu ca tu, doar tu, poti vedea cine sunt cu adevarat. Probabil de aia esti si singurul in care pot crede nebuneste....

Nu mi-e dor de tine. Doar imi lipsesti....te astept....

Cand zapada e prea alba sa o pot privi....

Stiu ca ai fost acolo noaptea trecuta. Te-am simtit. Mai real si mai puternic ca niciodata. M-am trezit cu o senzatie ciudata ca ma tii in brate. Da, stiu ca asta am visat, dar si dupa ce am deschis ochii tot aia am simtit... Am pasit timid din casa...Ninge ingrozitor, nu se vede la 2 m in fata. Zapada e prea alba sa o pot privi. Si din stralucirea ei imi apari tu. Tu, tu, tu. Mereu cu un pas in fata sau in spatele meu. Niciodata in acelasi sens sau macar in acelasi ritm. Mereu trec pe langa tine ca pe langa o fantoma uitata undeva in spatele gandurilor mele...Imi urmaresti mereu pasii, dar zapada se aseaza prea repede si ii ascunde. Si din cauza asta cred ca te ratacesti mereu si nu ma mai gasesti.

Iar ascult obsesiv o melodie..."I'm not an addict". Da, incerc sa ma conving, sa ma mai mint, ca nu sunt dependenta de multele lucruri interzise din viata mea. Nu stiu exact de ce mai fac asta. Sunt cam batrana sa ma mai joc asa cu mine dar stii cum e...caracterele se schimba greu.

Daca te intrebi, da, sunt deprimata. Petru ca printre altele, maine e o zi importanta. Si e prima oara de cand am inceput viata noastra comuna cand eu nu sunt acolo langa EA. Da, EA. Care a fost acolo mereu, iar daca nu a fost, inseamna ca ceva foarte important a retinut-o (cum ar fi unul din boii pe care i-a iubit cu fiecare particica din ea...e normal. si eu fac la fel). EA, cu care radeam si plangeam si ne certam si ne barfeam si pe urma iar de regaseam pentru ca nu ai cum sa separi ceva ce formeaza un tot. EA, care imi lipseste mai mult decat oricine pentru simplu fapt ca EA stie sa asculte, nu sa critice. Maine nu o sa ne imbatam manga si nu o sa ne dam in spectacol prin nicun club...si nu o sa ajungem la mine sau la ea acasa, de abia nimerind cheia in usa, dar fericite pentru ca am fost NOI.

Sunt oameni in viata mea care indiferent ce s-ar intampla, nu le pot sterge urma lasata in sufletul meu. Cand zapada e prea alba sa o pot privi, inchid ochii si ii vad pe ei. Si atunci cand ochii ma dor de la prea multe lacrimi, ii simt pe ei ca ma tin in brate ca sa nu cad. De acea te-am simtit si pe tine mai devreme...Imi e dor de VOI...Imi e dor de MINE...Acasa cand o sa ninga?

Blocaj....

...nu mai pot scrie. Am o tona de idei in cap, dar cand ma apuc sa le aranjez, nu imi iese nimic. Ma blochez. Ma uit mereu la comentariile de la articole....undeva in subconstientul meu sper ca intr-un fel sau altul ma vei face sa inteleg ca ai citit...Imi este putin teama si stau sa ma intreb daca am facut bine ce am facut. Da, m-ar termina sa stiu ca nu o sa mai vorbim iar ... acum, cand te-am gasit, nu mai vreau sa te las sa pleci. Nu si de data asta.

Te-am visat aseara. Si ma gandesc incredibil de mult la tine. Lumea paleste in jur...Privirea mea te cauta disperata oriunde merge...te simt peste tot. Ciudat este ca nu doare...adica e un sentiment placut. E ca si cum as fi convinsa ca tu chiar esti langa mine. Si sunt fericita intr-un mod cat se poate de brutal.

Am inceput sa ma uit la toti ceilalti barbati doar ca la potentiali "armasari" pentru o noapte. Tuturor le lipseste ceva. Unora inteligenta ta, altora corpul tau, altora ochii tai, altora atingerea ta, dar celor mai multi, sarutul tau. Stii, ieri cand ma duceam la facultate, era un cuplu pe care il vad in fiecare dimineata...dar ieri, el era cu bebelul in brate, iar ea pleca singura la servici...s-au sarutat, s-a jucat cu aia mica, s-a dus spre masina si am vazut un zambet pe fata ei...zambetul femeii aleia fericite si implinite. Si apoi m-am gandit la tine, pentru o clipa am depasit limitele si ne-am imaginat pe noi in locul lor, am stiut atunci ca da, doar pe tine te vreau in toate sensurile, si am zambit si eu. Cu acelasi zambet.

Te vad in toate ipostazele. Te vand crescand, evoluand impreuna. Te vad amant, te vad prieten, te vad iubit, te vad sot, te vad...tatic (?!)... ma uimeste complexitatea ta. Nu credeam ca pot vedea intr-un om tot ceea ce imi doresc si ceea ce inteleg eu ca inseamna perfect. Tu oare ce vezi cand te gandesti?

Am recitit ce am scris zilele astea....cateodata imi vine sa plang....simt ca daca o sa las lacrimile sa curga, o sa imi curete si sufletul. Dar nu pot...ceva imi spune ca urmeaza sa se intample ceva bun...nu stiu cand, nu inteleg de ce...caut o gramada de raspunsuri si sa stii ca tu nu imi faci viata mai usoara :).

Am auzit ca ninge si prin tara...aici deja zici ca vine Craciunul maine. Ies la un vin fiert la casutele de lemn si privit oameni si lumini...singura. De fapt nu....stiu ca o sa fii acolo cu mine.

Nici macar nu stiu daca luni esti la munca, online...Imi lipsesti...

Am vorbit...

...Si da...iar am zambetul ala care daca nu as avea urechi mi-ar inconjura capul. Ufffaaa....nu iti poti imagina ce lupta e in sufletul meu. Tu imi spui de razboiul din tine ? sa vezi cataclismul din mine....

Te intinzi....simti lenjeria perfecta...intredeschizi ochii...Doar o raza de lumina mai trece prin draperiile rosii, trase strategic sa nu te trezeasca prea devreme... Dechizi ochii..nu stii unde esti...O camera de hotel, mare, cu totul pus la dunga, cu tot ce ai nevoie si nu ai nevoie in ea...Patul ravasit...Nu iti amintesti nimic...Te indrepti spre geam, tragi violent draperiile, deschizi geamul, te apleci, mirosi aerul, iti spui "ce mai conteaza unde sunt cand aerul miroase atat de....liber".

"Buna dimineata!"

Te intorci putin speriat....Iti zambesc...Te vad cum te relaxezi. "Micul dejun?"...Stau rezemata de perete, in halatul meu de baie indecent de scurt si de bine strans in talie...Ma masori din cap pana in picioare, imi sorbi cu privirea curbele sanilor...Ma apropii incet de tine....Te mangai pe piept...Ca de obicei ma inebuneste corpul tau si finetea pielii tale....aluneca cu degetul usor, in jos...Ador cand dormi dezbracat...nu mai trebuie sa mai pierd vremea dimineata....Ma asez in genunchi in fata ta. Iti bagi mana prin parul meu si ma tragi spre tine...Doar ma joc putin cu tine...apoi ma ridic si te trag inspre pat....Tragi de cordonul halatului meu si il lasi sa alunece pe mine, urmarindu-l atent. Ma mangai pe obraz, imi arunci acea privire pe care nici acum nu mi-o pot scoate din cap, si ma saruti...Ma impingi pe pat si incepi sa ma saruti din cap pana in picioare, asa cum ai facut-o si in prima seara...Te asezi comfortabil deasupra, si intri adanc in mine...parca pentru a-mi da o lectie pentru ca m-am jucat putin cu tine cand tu simteai ca explodezi daca nu ma ai...sau poate doar vrei sa imi auzi geamatul....ma plimb cu unghiile pe spatele tau si iti impun ritmul....te simt cum te incordezi...din ce in ce mai rapid, din ce in ce mai dur...Simt ca ai da orice sa ma ai, acum, asa cum nu m-ai avut niciodata: a ta. Doar a ta. Imi spui sa ma intorc...Execut...Ma prinzi de fese si ma penetrezi usor...imi asculti respiratia...stiu ce astepti...vrei sa auzi cum te vreau....vrei sa te implor sa ma lasi sa termin...o fac..."te rog...nu te opri...nu acum..." Imi zambesti, ma vrei prea mult ca sa poti rezista miscarilor mele....

"Ce facem?" "Nimic...ne traim fericirea...nu asta ai vrut?"

Un dram foarte mic de speranta este suficient pentru a cauza reaparitia dragostei. – Stendhal

Nimic

Ma gandeam sa scriu...dar nu am ce...nu s-a intamplat nimic. R. a facut greseala fatala "je t'adore. j'ai besoin de toi"....Nu ma mai incita. Inca incerc sa iti inteleg jocul cu telefonul....dar ma straduiesc, sa stii. Auzi, cred ca seman cu Jinx. Stii cum e el...cand vrea cineva sa il mangaie si sa il alinte, fuge. cand vrea el sa fie alintat, se baga in sufletul omului. si daca nu primeste ce vrea, zgarie. Asa ma simt si eu.

Ufff....a fost Darius pe la mine...altul care n-are curaj sa se apropie prea mult sa nu cumva sa il intep. Am asteptat sa treaca o ora jumate....am sunat...si atat. Dar acum e mai bine. Macar ti-am auzit putin vocea...Stiu ca esti ocupat. Dar azi am de luat o decizie foarte importanta. Si am nevoie de tine ca sa o pot lua. Vreau doar o parere. Atat. Mai am 12 ore la dispozitie sa ma hotarasc.

Hmmm.....tu ce simti de fapt? Ce caut in viata ta? Iesisem elegant...de ce m-ai chemat inapoi? Stiai ca o sa vin....Ai riscat, acum nu crezi ca e cazul sa mergi mai departe si sa vezi ce ti se intampla? Nu ai pierdut destul ? Cat mi-as dori sa iti deschizi iar ochii aia mari si frumosi ai tai si sa te uiti in jur si sa vezi ce se intampla.....Nici nu ai idee...

Astept...Poate maine se intampla ceva....

Nu pun poza...am avut niste tentative sa pun niste poze cu niste copii, dar m-am oprit la timp :D

Mda...putin deprimata

Eu nu te mai inteleg. Ce vrei de fapt? La ce naiba ma mai pui sa te sun "daca vreau", ca si cum tu esti prost si nu stii ca de abia astept sa te aud, daca tot nu raspunzi? Pe urma spui ca te stresez...Si da, am fumat ca nebuna din cauza ta. Si am baut si Cola. Si acum stau cu un borcan de inghetata in brate si ma uit la "Neveste Disperate". Si nu, nu plang, dar sunt suparata pe tine. Tu stii ca nici nu m-am dus sa ma fut cu R in seara asta? A plecat idiotul de acasa, i-a zis lu' gagica-sa ca se duce la nu stiu ce prieten, si ma astepta sa bem un cico in oras. Si eu am zis ca sunt obosita si sa ma mai scuteasca. Am si tipat chiar putin la el.

Esti un imbecil cateodata! Dar imi lipsesti atat de mult......Stii ca ma roade sa aflu daca ai citit sau nu....Oare ai citit?

Cuvintele

SMS-ul lui R (captura de aseara): "Vous etes magnifique et fort!"

SMS-ul meu catre R: "You can bet on it! :) "

Raspunsul lui: "I already did. And I'm a winner. Speak French...it turns me on more than English...especially when you speak it..."

Raspunsul meu: "Je vais profiter de chaque morceau de toi..."

Mai am ceva de spus? Beau o supa crema de ciuperci fierbinte, stau in pat, cu laptopul in brate si ma chinui sa scriu ceva stiintific si logic in raport. Si R imi trimite mesaje de-astea...cam o data la 2 ore... :)

UPDATE: Bai frate, cum sa nu iti vina sa faci sex toata noaptea cand omul iti trimite sms si iti scrie "stau in fotoliu, cu un pahar de whiskey in mana, ma uit la asta care alearga prin casa si urla ca disperata, ma gandesc la tine si zambesc ca tampul. I hate you, baby!" ????????? This guy is trouble!